Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2946 вица, разпределени в 197 под-страници.
Баба и дядо седят до горящата камина и се греят. По едно време дядото започва да се смее неистово.
- Защо се смееш бре? - попитала го бабата.
- Сетих се, че първият път когато те ч*ках ти ми пръцна.
Бабата се сконфузила много яко. След известно време дядото пак се засмял.
- Абе сетих се, че и втория път ми пръцна!
Продължил да се смее. Минало време и бабата се засмяла.
- Защо се смееш ма?
- Защото се сетих, че аз и сега мога да ти пръцна, ма ти не можеш да ме...
32
Гугъл услужливо ми предлага телефоните на Дядо Коледа, Дядо Мраз и дори на елена Рудолф. А по въпроса за телефона на Снежанка мълчи като пън.
9
Кръстили го Метадончо на дядо му Методи и дядо му Дончо, а той сам си станал наркоман.
9
- Скъпа, ти написа ли вече писмо до Дядо Коледа?
- Не, разбира се. Аз съм жена и си имам принципи - никога не пиша първа. Като се напия, ще му звънна...
10
Десет признака, че идва Коледа:
1. Дядо Коледа се налива с Кока-Кола по телевизията. В краен случай подарява GSM-и.
2. Жена ти все по-често споменава какво „си е харесала в магазина“.
3. Културното многообразие се представя от чуждоезикови изпълнения на „Тиха нощ, свята нощ“, които не включват български.
4. Бирата е тъмна.
5. Цените са двойни.
6. Петъците са черни.
7. Виното е греяно.
8. Дърветата светят.
9. Базарите са „немски“.
10. Дават „Сам вкъщи“. Денонощно. Трите части. Пак....
11 . Тъкмо си се унесъл и някой хвърли пиратка на етажната площадка
24
Дядо Коледа, с теб нещо не се разбрахме. Когато си пожелах яко духане, нямах предвид вятър.
4
Тази сутрин на закуска, дъщерята съобщи, че е написала писмо на дядо Коледа. За себе си е поискала айфон, а за мама - палто от норки... Дядо Коледа за малко не се задави с чая...
21
- Скъпи, каква е тази лъскава кутийка?
- Това беше подаръка, който Дядо Коледа носеше за най-красивото момиче...
- Ах!
- Но както виждаш, аз му го отнех, за да го донеса на теб, мустакатке моя!
5
Самотен човек в бедна квартира. Неплатени сметки, студ и мрак. Човекът се качва на табуретка, закача кука на тавана. После въже с примка. Изведнъж в стаята връхлита Дядо Коледа:
- К’во пра’йш там, бе?!
- Ами... животът е отвратителен. Нямам работа и приятели, няма любов...
Дядо Коледа сритва торбата с подаръците и казва:
- Виж какво... Така и така си се качил на тази табуретка, я кажи стихче! Или изпей песничка?!
3
Отивам на гости на дядо:
- А бе дедо, оти прасето е с дървен крак?
- Па, Любашка, за две пържоли целото ли да го колим!
4
– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш?
– Да си пиеш гинко билобата, чедо!
– Защо така, дядо?
– За да помниш, къде ти е ракията и виаграта!
18
Дами, спрете да си поръчвате мъже на Дядо Коледа, че цяла Азия и половин Африка се изсипаха вече!
12
Умрял един софиянец... Отишъл на небето и дядо Господ му казал:
- Дошъл си в Рая, мога да ти изпълня едно желание.
Шопът казал:
- Господи, има един град в България, Пловдив се казва. Искам да го затриеш от лицето на земята.
Дядо Господ му отвърнал:
- Ааа, не става МАЙНА, кажи нещо друго!
29
ДЕФИНИЦИЯ: Всеки съпруг, който живее на територията на жена си или нейните родители се нарича заврян зет. Същият е длъжен да тича като кон, да работи като вол и да мълчи като риба. Длъжен е да събува обувките си и да ги поставя винаги да гледат навън.
ОБЩИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
I. По отношение на бабата и дядото:
1. Да ги нарича мамо и татко.
2. Да твърди, че ги обича повече от собствените си родители.
3. Да не им възразява гласно и наум.
4. Да хвали таланта на дядо си и красотата на баба си.
5. Да не се скъпи да купува подаръци на баба си и да черпи дядо си.
6. Да кръщава всички свои деца на техните имена.
7. Да уважава и цени великият им род.
8. Да се скара със всички свои роднини.
9. Да твърди, че не би могъл да направи по-добър избор в брака освен с тяхната дъщеря.
10. Непрекъснато да им благодари, че за зет са избрали точно него.
СПЕЦИАЛНИ ЗАДЪЛЖЕНИЯ НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да не гледа по чужди жени, даже и на снимка.
2. Да твърди, че на света няма по-хубава жена от неговата.
3. Да следи женската мода и от всичко да купува на жена си.
4. Да предава на жена си или баба си цялата си заплата заедно с фиша, не по-късно от четири часа след като я получи. Ако жена му пожелае може да получава заплатата му направо от касиера, а той само да се разписва във ведомостта.
5. Да представя отчет ежедневно за всички разходи ако му се разрешават такива. Може да не дава отчет ако е успял да укрие няколко стотинки от получената заплата,от върнати тайно бутилки или намерени на улицата монети.
6. Да не пуши в къщи. Разрешава му се да пуши на балкона, двора или клозета и то само зимно време. През останалите сезони пушенето в къщи и в района е забранено.
7. Да пере с пералня, а може и на ръка за икономия на тока.
ПРАВА НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ:
1. Да спи със жена си винаги когато тя пожелае, а когато тя не желае да спи с него, за да ненарушава комфорта й, на завряния зет е позволено да спи между фикуса и прозореца, за да пази завет на фикуса.
2. Да яде от общата трапеза колкото му сипе бабата и да пие толкова колкото му сипе дядото. При наличие на гости е длъжен винаги да се усмихва и при сигнал от съпругата му да се хвали от добрите баба и дядо и милата му, незаменима съпруга.
3. Да ползва сутрин клозета последен.
4. Да го мие през свободното си време.
5. Може да яде нагризана люта чушка, люта ряпа, кромид лук, праз и др.
6. Може да пие в неограничени количества вода, лимонада , но не на свои разноски.
7. Други права няма!
НА ЗАВРЯНИЯ ЗЕТ СЕ ЗАБРАНЯВА:
1. Да кани и приема гости.
2. Да черпи приятели и др.
След 45-50 годишна възраст завряния зет се отделя от съжителство със жена си. Настаняването му се извършва по хуманни съображения в лятната кухня, пристройка, таванска стая или мазе.
19
Влиза дядо в аптеката да си купи виагра. Там млада и секси с къса пола аптекарка, се качва на стълбичката да вземе опаковката. След секунди дядото казва:
- Остави моето момиче, в бабата е проблема!
15