Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2957 вица, разпределени в 198 под-страници.
От неоновия Дядо Коледа от градската украса, получих трифазен подарък...
6
На въпроса на детенце:
- Дядо Коледа, а ти истински ли си?
Дядо Коледа показа сертификат за завършен курс, справка от НАП, лиценз от министерството на културата, разрешително от столична община и шофьорска книжка, удостоверение от ДАНС, че не пере пари, документ, че е оператор на лични данни, че е регистриран земеделски животновъд заради елените, винетка, гражданска отговорност, автокаско, синя и зелена зона за паркиране, платен данък на шейната, здравни и социални осигуровки... а бе с две думи доказа човека...
20
Дядо и внуче се разхождат из зоологическата градина. До клетката на лъва детето впечатлено вика на дядо си:
- Дядо, дядо, виж лъв!
- Ъм, лъв?!? Котка!
Навремето какви котки имаше - истински лъвове!
До клетката с орела:
- Дядо, дядо, виж орел!
- Ъм, орел?!? Врабче!
Навремето какви врабчета имаше - истински орли!
На изхода на зоологическата градина илюзионист прави фокуси:
- Дядо, дядо. виж вълшебник!
- Ъм, вълшебник?!? Пед*раст! На времето какви пед*расти имаше - истински вълшебници...
15
Малко момиченце се готви две седмици да посреща дядо Мраз. Научила стихотворение, измайсторила си рокличка на Снежанка и какво ли още не, само и само да зарадва дядо си Мраз. В новогодишната нощ на вратата се звъни и тя с викове "АЗ ЩЕ ОТВОРЯ, АЗ ЩЕ ОТВОРЯ" се затичала да отвори, но се спънала и паднала. Изтъркаляла се до вратата, става и отваря подсмърчаща, хлипаща и бършеща сополи с ръкав. Срещу нея стои поруменял и леко позалитащ дебел дядо Мраз, който с дебел глас проговаря:
- ХО-ХО-ХО! ЗДРАВЕЙ, МОМИЧЕНЦЕ, ЗДРАВЕЙ МИЛИЧКА. Честита нова година. А защо плачеш?
Момиченцето през сълзи и подсмърчания:
- Аз толкова те чаках, дядо Мраз, научих стихотворение, уших си рокличка, а сега, докато тичах да отворя, паднах и рокличката се скъса и забравих (хлип) стихотворениетоооооооо...
Дядо Мраз с истинска тъга разтваря широко ръце:
- Пу дей*а ма'аму дей*а!
18
Благодарствено писмо до Министерство на здравеопазването:
- Дядо получи бъбречна криза и повикахме Бърза помощ. Линейката пристигна с гръм и трясък и докара пиян лекар. Той направи инжекция на дивана, подстрига кучето със скалпела си, епилира тати с лейкопласт, прибра си инструментите в чантата на баба и се изтърколи по стъпалата право в поилката на кокошките! Дядо така се разсмя, че се опика, изхвърли камъка от бъбрека и сега е здрав! Благодарим ви за добрите лекари!
25
Пристигнал папата на посещение в София и се качил на едно такси за да разгледа забележителностите. Не след дълго решил и той да покара малко таксито, сменили се те с шофьора и продължили обиколката. По едно време ги спира полиция. Полицаят поискал документите, папата му отговаря:
- Ти не ме ли познаваш? Аз нямам паспорт, ето диадемата и жезъла.
Погледал го полицаят, помислил дълго, пък решил да се обади на своя шеф.
- Шефе, да знаеш кой спрях?
- Кой си спрял, да не си спрял някой депутат?
- Не бе шефе, много по-голям от него.
- Да не е министър-председателя или президента?
- Не, още по високо ниво.
- Бе ти да не си спрял Дядо Господ?
- Ми сигурно ще е той, щом като папата го вози...
20
Веднъж дядо ми каза:
- Ако обичаш нещо пусни го на свобода.
После се засмя и добави:
- Е*авам се, дръж здраво прасето да не избяга!
21
- Дядо попе, какво да правя с тия божи дарове?
И сочи гърдите си.
- Сподели ги с ближния, чедо!
16
Четиригодишният син на програмист пита баща си:
- Тате, татеее, как Дядо Коледа носи толкова много подаръци?
Бащата отговорил:
- С Win Zip дете мое с Win zip!
8
РЕКЛАМА:
- Хляба на баба е мек като на дядо!
9
Бъдни вечер. Дядо Коледа раздава подаръци. Кофти график - бърза като луд, няма време... Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мадама...
Дядо Коледа мисли:
- "Да се възползвам ли или да не се възползвам?! Ако се възползвам - отиде ми графика... Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина...."
12
Мили Дами, запомнете, Дядо Коледа не е сводник, за да искате нови мъже по празниците!
9
Някъде в Русия, руско семейство:
- Скъпа, прибрах се.
- Защо закъсня мили?
- Мечката си изкълчи крачето по пътя и трябваше да и дам водка.
- Сядайте на масата всички. Ще пием първо водка.
- Мамо, мога ли да отида да си поиграя с мечката?
- Може, но първо си изпий водката!
- А къде е дядо?
- Втори ден седи на опашка за купони.
- Добре че е пил първо водка.
- Не стой така! Изпий си водката!
- Мамо, искам да се разходя малко.
- Добре сине, веднага след като си изпиеш водката. Не забравяй след разходката да занесеш отчета в КГБ! А-а и след това купи водка, на свършване е.
- Скъпа, нещо ми е студено, моля те, включи атомният реактор.
- Ей сега, веднага след като си допия водката.
- Добре, аз тогава ще посвиря на балалайка...
12
Скъпи дядо Коледа, пак ти пиша, че искам тънка талия, и дебело портмоне, само да не ги объркаш като миналата година!
13
Дядо Коледа не успя да обясни ясно на 12 годишния Иванчо, че макар да се е държал добре през цялата година, математичката не може да умре.
20