Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2940 вица, разпределени в 196 под-страници.
Дядо поп цяла вечер прави с*кс с младо момиче.
На сутринта момичето го пита.
- Дядо попе кажи не те ли изтормозих с тази моя тясна п...а.
Дядо поп и отговорил.
- Не се притеснявай чадо, Дядо поп за мъки е роден.
4
Младеж с разноцветно боядисана коса, стърчаща нагоре, седи на пейка до възрастен мъж. Старецът го зяпа опулено.
- Кво бе, дядка? - казва младежът. - Никога не си ли правил нещо лудо през живота си?
Старият човек отговоря:
- Правил съм, като бях войник и една отпуска така се напих, че правих с*кс с един папагал. Помислих си, че може да си мой син.
3
При лекаря влиза пенсионер, държащ се за пакета.
- Дядо, защо се държиш за пакета..?!
- Казаха ми, че на лекар не се ходи с празни ръце....
1
Дядо Мраз! Подари ми за Нова година Снежанка... поне за час...
0
Софийски лектор чете лекция за вегетариантството в едно селско читалище:
- Хора, вие цял живот ядете месо и не знаете, колко е вредно. В кръвта ви се повишава нивото на холестерол..и т.н.
От последния ред подвиква един 90 годишен дядо:
- И краката мръзнат!
Лекторът учуден продължава:
- Стесняват се артериите, сърдечният клапан изпитва двойно по-голямо натоварване...
Дядото продължава:
- И краката мръзнат!
Лекторът заключва:
- Всичко това води до ранно състаряване на организма...
- И краката мръзнат!!!
Лекторът не издържал:
- Дядо, кажете какво общо имат краката?
Дядото:
- Да...Аз съм вече на 90, а преди лягане както се набамкам с месо така ми става х@я, че се издърпва одеалото и краката ми мръзнат!!!
0
В една църква чакат момиче и бабичка да се изповядат.Бабата пита момичето:
-М а,моме,ти си толкова млада па и грехове имаш?
-Б або,те мойте грехове не са толкова големи ,ама идвам да се изповядам.
- Е па защо?
-Ами дядо поп ме кара да си отворя краката,мушка ми един греховник,ха навътре ха на вънка и после вика ,че вече съм чиста.
Тогава бабата се ядосала:
- А-а-а,значи мушка ти греховника,гиди мискинина му с мискинин,а мене все ме кара да го продухвам,че от много грехове се затлачвал!
0
Руско дете пита дядо си:
- Дядо, а какво правехте с пленените немци във вашия партизански отряд?
- Какво правехме? Какво правехме? Какво да правим, още нямаше жени в отряда...
2
Действието се развива в кварталната месарница, където месарят бил глухоням.
Стоят си на опашката доста хора и си чакат реда, и всеки си поръчва, кой се изтупа по-гърдите демек иска гърди, кой си покаже вратът демек иска врат, кой ребрата и т.н. така се разбирали в магазина
Та на опашката дошъл редът на едно младо, задраво и право момче. Кво да прай той ще не ще изкарал си патката, тупнал я два пъти на масата, а месарят моментално му дал две пръчки шпеков салам.
А по-отзад от опашката се обадил един дядо и казал.
-Абе младеж я го тупни два пъти и за мен, че вече цял месец чревца ядем с бабата...
0
Бащата пита малкия Иванчо дали знае за птичките и пчеличките.
- Не искам и да знам! - отговаря Иванчо.
- Но защо?
- Ох, тате, като бях на шест се оказа, че никакъв щъркел не носи децата, като бях на седем се оказа, че няма Дядо Коледа. И ако сега ми кажеш, че възрастните не се чукат, то няма да има в какво да вярвам!
0
Дядо му на Иванчо му разказва историята на гр.София.
През 1905г.стана голямо наводнение.Водата заприижда на талази.
Аз тогава бях началник на гарата.От министерството ми се
обаждаха по телефона и ме караха да докладвам,на всеки 10 мин.
- До къде е водата?
- До глезените,Г-син Министър
- Спада или се покачва?
- Покачва се,вече е до коленете,Г-син Министър!
- Вече до къде е?
- До Под уя ни,Г-син Министър!
До тогава гарата се наричаше Уяни,но след това бе
преименувана на Подуяни.
0
Дядо вари петмез 2-3 часа.Бърка,кусва и се бърше в потурите.От многото кусването му дошъл мерака,съборил бабата на леглото и след половин час я пита:
- Пенке,вътре ли е ма?
- Не!
- Aууу,и вънка го няма!
След прецизно търсене го открил залепнал на крачола му.
0
На 24-ти декември програмист казва на малкия си син, че не е написал писмо на дядо Коледа и как ще получи тогава подарък на Коледа. Детето отговаря:
- Нищо, сега ще му пратя мейл, за да стане бързо.
0
В коледната нощ в гей-клуба Дядо Коледа уморен заспа под елхата и пияни гейове помислили, че това е подарък.
1
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "престъпление и наказание", листи и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Съга що сторила си бре, жено ?
- Е па я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале...
1
Една баба отишла при лекаря и му казала:
-Моя дядо лошо спи напоследък, моля те изпиши му сънотворни и виагара!
-Виагра! пък за какво?
-Да не се върти насън.
1