Шкумбата се заблудил в Добруджа и спрял в едно селце да го упътят. На площада срещнал един 87 годишен старец, държащ в ръцете си пеленаче. Шкумбата попитал, старецът го упътил във вярната посока и на изпроводяк, националният зевзек попитал:
- Дядо, това детенце - да е живо и здраво, внуче ли ти е или правнук?
- Как бе чадо! Син ми е! - Троснал се старецът.
- Ти, дядо, може и да вършиш оная работа, но бабичката ти как се справя?
- Па питай я сам. Те я там в кафенето - онова 16 годишното бабе!
- А как с Red Bull или с хапчета се подмладяваш?
- Да знайш, синко, дадоха ми некакви хапове, но аз цял живот освен с винце и ракийка, с друго не се лекувам, та взех и ги хвърлих на двора. Къде ме виде петеля, дотърча порязникът и всичките ги изкълва. Па той като почна, тоя мискинин, да качва кокошките една подир друга. От която слезе, без перушина останала. Реших да го отбия, та го заключих в гълъбарника. Гледам на сутринта, гълъбиците били всички рекорди на Гинес по размер на яйцата. Мислих, мислих, па го бутнах в хладилника - барем му изстинат страстите. Слушам по едно време, укроти се, завалията. Кога отварям да го видя - той, клетия, цял в пот. Викам му: "Как се изпоти в тоя студ, бе хаймана?", а той ми отвръща - "Ти опитвал ли си някога, да разтвориш с голи ръце краката на замразен бройлер?!"

Добавен преди 11 години 2

Арктика. Бяла мечка върви с мечето си.
- Мамо, моя татко кафява мечка ли е или бяла?
- Разбира се бяла.
- А дядо?
- Също бяла. И баба. Всички сме бели мечки.
Мечето удивено:
- А защо тогава ми е толкова студено?

Добавен преди 11 години 1

- Момиче, дай ми четвърт Виагра, - помолил един пенсионер в аптеката.
- Ех, дядо, с четвърт за никъде не си, нека ти продам цяло хапче.
- Но, мила, аз искам само колкото да не си напикавам обувките.

Добавен преди 11 години 1

Възрастен човек се качва в трамвая, но няма места. Той се приближава до млад седнал човек и му казва:
- Млади човече, отстъпи мястото, че ме болят краката!
Младия отвърнал:
- Дядо, ти като си бил млад отстъпвал ли си място на по-възрастните хора?
- Да, винаги.
- Затова сега те болят краката.

Добавен преди 11 години 1

На един човек му се ходило по голяма нужда, но нямало свободна тоалетна. Намерил сянка зад църквата и тъкмо се надупил, миряните започнали да прииждат на литургия. Погледнал - нагоре върви гръмоотвод. Посеркото бил на зор и без да му мисли се покатерил на църковния покрив. Блаженно свалил панталона и започнал да се облекчава. За късмет една от керемидите липсвала и ароматния товар попаднал точно в отверстието. В този съдбовен момент попът общувал с Бога:
- Дядо Боже каквото ни дадеш, това ще ядем.
Потресът у мирянските души бил кански, кога в ръцете на дядо поп пльоснала зловонната манна небесна...

Добавен преди 11 години 1

Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир:
- Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

Добавен преди 11 години 1

Баба и дядо се уморили. Бабата казала на дядото:
- Хайде да си починем!
Седнали на една пейка и... починали.

Добавен преди 11 години 0

Майка се кара на детето си:
- Не го люлей де-е-е! Не за това са обесили дядо ти!

Добавен преди 11 години 0

Дядо Ърнест хванал златната акула. Тя го помолила:
- Пусни ме на свобода и ще ти изпълня едно желание!
Дядо Ърнест я пуснал и си пожелал:
- Нека оная ми работа стане по-дълга от краката ми!
Акулата му отхапала краката...

Добавен преди 11 години 0

Вълкът се промъкнал къщата на бабата на Червената шапчица и я изял. След което легнал в леглото й. Завил се през глава и заспал.
Горкият!
Откъде да знае, че бабата имала млад и страстен дядо...

Добавен преди 11 години 1

Митето пита дядо си:
- Дядо, часовникът ти върви ли?
- Да не мислиш, че ще го нося, ако вървеше!

Добавен преди 11 години 1

Дон Корлеоне бил на 12 години и пише писмо до Дядо Господ какво иска за Коледа. Започва: "Мили Боже, искам черен велосипед с лъскави калници..."
Къса листа и мисли:
- Няма да стане. Миналата седмица убихме един. Ама той си беше виновен. Защо трябваше да влиза в нашия район...
Отново започва да пише:
"Господи, много ми се иска да имам червен велосипед..."
Пак къса листа и мисли:
- Няма да стане. Вчера участвах в групово изнасилване. Ама тя си беше виновна. Защо не се съгласи да вземе пари...
Пак започва да пише:
"Господи..."
Къса листа. Взима статуетката на Дева Мария, заключва я в сандъка и започва да пише:
" Исусе, ако искаш отново да видиш майка си..."

Добавен преди 11 години 1

Детенце си учи уроците. Баба му го наглежда. По едно време хлапето дига глава от книгата и пита:
- Абе, бабо, слона дали може да лети?
- Не може, Ванчо. Къде си чувал слон да лети?
- Ми на Жорко дядо му одеве в градинката четеше вестник "Дума" и там пишело, че слоновете могат да летят.
- Ееееааа, абе да лети, да лети, десет метра да лети най-много...

Добавен преди 11 години 2

Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващият ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен! Кажи ти, Марийке!
Марийка започва:
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си!
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата.
Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.

Добавен преди 11 години 1

Някакъв дядка се запознава с дама и и казва:
- Аз работя най-старата професия - спя за пари.
- Какво?!
- Нощен пазач съм.

Добавен преди 11 години 0