Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2940 вица, разпределени в 196 под-страници.
Толкова, толкова ми се иска да повярвам в това, че Дядо Коледа го има и в това, че може да изпълни всяко желание…
1
Един адвокат починал. Понеже бил твърдо убеден, че е живял праведно, той се запътил директно към рая. Минал през адската кръчма да пийне две питиета, та затова се позабавил, но все пак към 2.30 през нощта пристигнал пред райските порти. Започнал да тропа здраво по вратата. Св. Петър отворил и запитал адвоката какво иска.
- Как какво?! Влизам, бе. Мръдни се! - рекъл адвокатът.
- Но вие не сте за тук - отговорил Св. Петър.
- Бе ти ли ще ми кажеш за къде съм, бе дядка? Кой си ти?! Мръдни се да мина.
- Аз съм Свети Петър и аз съм този, който пуска праведниците в Рая.
- Какво, какво? Ти пускаш? Нещо сертификат имаш ли? Лицензия? Концесия? Я се легитимирай, бе? К'Ъв си ти?
Св. Петър трябвало да признае, че няма как да се легитимира. Отишъл при Исус и му казал:
- Исусе, тука един адвокат…Иска ми лицензия.
Исус решил да се справи сам с проблема и на крака отишъл до райската порта.
- Какво обичате? - обърнал се той към адвоката.
- Боба, леба и тия три неща обичам. Ти кой си?
- Исус съм аз. Назначен съм тука да управлявам от Господа-Бог, който владее всичко.
- Така ли? Я си дай пълномощното! - озъбил му се адвоката.
Исус трябвало да признае, че няма как да докаже правата си, затова със Св. Петър решили да отидат при Господ и да решат кардинално проблема. Речено - сторено. Но когато стигнали при Господа, последният твърдо им рекъл:
- Пускайте го!
- Ама как?! Той е пиян! Трябва да му обясним, че не може.
- Пускайте го тоя, че аз докато му обяснявам, той ще ми иска Удостоверение раждане и за граждански брак.
12
Мили Дядо Коледа, още съм много малък и не мога да пиша, затова вместо мен ти пише мама. Моля те донеси ми бельо "Victoria's secret" и парфюм "Carolina Herrera".
Сашко, 3г.
3
Иванчо се прибира от училище и плаче.
- За какво плачеш чедо?
- Днес в училище си мерихме пишките и моята излезе най-малка…
Бабата събрала цялото мъжко войнство в къщи:
- Я вижте, колко сте бре, па отрежете по малко и дарете на детето, да не се срами!
Така и направили. Всеки дал по парче и пришили на детето.
Минало време и Иванчо се прибира и пак реве:
- Бабо, днес пак си ги мерихме…
- И твоята - най-голяма, нали чедо?
- Как можахте да турите на дядо парчето в средата? Сега ми викат - Иванчо "Икарусчето"!
10
Баща решава да изненада дъщеричката си, като се маскира като Дядо Коледа и да й донесе дългоочаквания подарък.
Влиза в спалнята, преоблича се и със смях, пеейки "С червените ботушки…" излиза от стаята. Детето се обръща към майката:
- Мамо, татко пак ли е пиян?!?
4
Седял си един дядо на брега на реката и си ловял риба. Какво да види хванал златна рибка. Тя му се примолила.
- Дядо, моля те, пусни ме, ще ти изпълня едно желание!
- Защо само едно?
- Аз съм малка и сега се уча.
Дядото се замислил и решил да направи добро.
- Добре нека има вечен мир на земята.
Рибката щракнала и взривила всички атомни бомби на земята и настъпил вечен мир в цялата галактика.
9
След 40-50 години по социалните мрежи ще има милиони профили, чиито собственици отдавна са починали. Ще се направят интернет-гробища. И внуците ти ще могат да видят целия ти живот, за да разберат дядо им що за идиот е бил.
6
Разхождат се дядо със своя внук в мола и внучето пита:
- Дядо, ти правил ли си "селфи"?
- С елфи не съм, синко, само с едно джудже и с ония вампир баба ти…
12
- Знаеш ли какво значи Дядо Мраз?
- Какво?
- Човек, който мрази дядовци!
3
Иванчо имал да пише съчинение за семейството си, произход и т.н.
Отишъл и попитал баща си:
- Тате, аз от къде се взех?
- Донесе те щъркела, моето момче - отговорил тате.
- А ти и мама как сте се появили?
- Мен са ме донесли с кола.
- А дядо и баба?
- Тях са ги докарали с каруца.
- А прадядо и прабаба?
- Те са доплували по реката в дървен панер.
Иванчо се почесал, вдигнал рамене и отишъл да си пише съчинението.
У баща му обаче се загнездило съмнение какво ли ще сътвори синковецът.
След като Иванчо заспал, баща му се промъкнал тихо да прочете съчинението му.
Отворил тетрадката и зачел:
- За произхода на нашето семейство просто не знам какво да кажа. Всички тези хора са тотално сбъркани и от три поколения жив Х*й не са видели…
7
- Дядо Коледа, искам за подарък истински дракон.
- Момче, дай нещо по-реално…
- Добре. Искам приятелка, която да е честна с мен и да не ми изневерява.
- Казвай какъв цвят искаш да е дракона!
10
Момчета, моля ви спрете да си пожелавате на Дядо Коледа да ви донесе перфектната ЖЕНА, защото ми писна всеки ден тоя дядка да ми виси на вратата и да ми предлага коледни оферти!
6
Реклама на хляб:
"Хлябът на баба - мек като на дядо."
6
Шрек към децата си:
- Дядо Коледа ви пожелава смрадлива Коледа и чувал с пръдня!
13
Баща ми много ме обичаше. Всяка година той страшно се ядосваше, че Дядо Коледа не ми е донесъл подарък.
4