Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2957 вица, разпределени в 198 под-страници.
Британски учени са установили, че първата страна, в която отива Дядо Коледа е Китай… за да натовари оттам всички подаръци.
9
Жена отива да се изповяда. Попът пък точно се бил запътил към тоалетната. Викнал той клисаря и му казал:
- Взимай библията и отивай да изповядаш жената. Отзад съм написал за всяко прегрешение, какво наказание да наложиш.
Взел клисарят библията и влязъл в изповедалнята.
- Кажи дъще, какво си направила?
- Ами направих на един мъж орална любов.
Поглежда клисарят - нищо не пише за такова прегрешение.
- Какво си направила?
- Свирка на един мъж направих.
Поглежда пак клисарят - нищо не пише за свирка.
- Кво си направила?
- Абе духах му, бе.
По това време покрай изповедалнята минава една от монахините. Клисарят я вижда и се провиква:
- Сестро, ела кажи, ма, какво дава дядо поп за духане?
- К`во дава, дава една вафла и кола, това дава… - отвръща ядосано монахинята.
5
Единствени сред над 45 вида елени, женските на северния елен също имат рога. Мъжките хвърлят рогата си в началото на зимата, а женските - по-късно. Това означава, че Дядо Коледа разчита на дамски впряг. Убиха всичко детско в мен… сега си задавам въпроса:
- Кой е Рудолф?
7
- Тате, вярно ли е, че Дядо Коледа е измислен?
- Кой ти ги наговори тези глупости, Исусе?
3
- Много го закъса българското образование! - си мърмореше дядо Генчо, докато триеше надписа "ХОЙ" от стената си…
6
Блондинка се събужда сутринта на Коледа и намира под елхата малка кутийка с пръстен. Отваря и прочита "Ще се омъжиш ли за мен?"
- Миличък - крещи тя - ставай бързо! Дядо Коледа иска да се ожени за мен!
8
Момичета, хайде престанете да си пожелавате на Дядо Коледа перфектния мъж, че ми омръзна тоя старец само да ми звъни по телефона и да ме уговаря утре да ходя тук или там!
2
Дядо Коледа, единственият подарък който искам за Коледа е твоя списък с…
5
Дядо Коледа, пиша ти за, да ти кажа, че тази година не слушах никого, освен себе си… НО СИ СТРУВАШЕ!
2
След 30 години Бербатов играе с внуците си.
- Дядо, какво има?
- А, нищо, стара футболна травма.
- Коляното ли, дядо?
- Не. Хемороиди…
12
Снежанка към Дядо Коледа:
– Дядо, какво правихме вчера, нищичко не помня?
– Ами бяхме на едно тържество в детската градина. Ти си беше пияна още като отидохме, там гаврътна още няколко за отскок, а след това реши да правиш стриптийз.
– Аха, ясно защо бикините ми са пълни с бонбони…
2
Един приятел на клисаря в църквата му рекъл:
- Абе приятел, много съм навит на баба Попадия и много те моля да отидеш при дядо поп и да го занимаваш там с нещо за час-час и половина докато аз съм при нея.
На клисаря много не му се искало да лъже попа, но пък оня му бил приятел и не могъл да му откаже. И така един път, два пъти и на третия път на клисаря му станало гузно, че лъже Попа и решил да му признае:
-Дядо Попе, да знаеш, че моя приятел сега е при жена ти.
- Ааааа - рекъл Попът. Момче, бягай бързо у вас, че може и да си закъснял. Жена ми умря преди пет години.
7
Джуджетата на Дядо Коледа очакват да падне нощта и да посетят Снежанките на Дядо Мраз!
2
Дядо към внуче, играещо на плейстейшън:
- Вашето поколение е прекалено зависимо от електрониката!
- Мхм… а кой има пейсмейкър?
4
Дядо и баба, написали писмо до Господ:
- Много сме бедни и нямаме пари за отопление. Молим те, дай ни 1000 лева за въглища!
Завързали писмото за балон и го пуснали.
Видели полицаите балона и го свалили. Прочели писмото и решили да помогнат. Имали само 700 лева. Отишли при старите хора и им ги дали.
На другия ден гледат нов балон. Свалили го и в писмото прочели:
- Благодарим ти, Господи, но друг път не изпращай парите по полицаи, че донесоха само 700 лева.
10