Идва при психоаналитика клиент. Ляга на кушетката и мълчи. Психоаналитикът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът мълчаливо става, остава 50 долара и сбогувайки се си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти. Накрая психоаналитикът не издържал и пита:
- А все пак няма ли да разкажете какво ви безпокои?
Клиента:
- Жената, докторе . Не млъква за минутка. А тук при вас е толкова хубаво. Тихо...

Добавен преди 11 години 5

Жена е при доктора. Моли го да и изпише лекарство, с което характерът да и стане по-твърд. Докторът учудено се чеше по плешивата глава:
- Какво ви безпокои? - пита докторът.
- Не ми стига твърдост на характера. Не мога да кажа думата "не".
- Момент, само да заключа вратата.

Добавен преди 11 години 2

ИКОНОМИКА НА КРАВИТЕ

Традиционен капитализъм

Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.

Американска корпорация

Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.

Френска корпорация

Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.

Японска корпорация

Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.

Германска корпорация

Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.


Английска корпорация

Имате две крави.
И двете са луди.


Италианска корпорация

Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка от два часа, за да обядвате.


Руска корпорация

Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.


Швейцарска корпорация

Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.


Индийска корпорация

Имате две крави.
Обожавате ги.


Китайска корпорация

Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.


Израелска корпорация

Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?


Българска корпорация

Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им.
Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само двете крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.


Спекулативния капитализъм на Енрон

Имате две крави.
Продавате три от тях на публично регистрираната си компания, като използвате документи за кредит, взет от зет ви от банката, тогава извършвате дългов / ипотечен суап с асоциирана генерална оферта, така че си връщате обратно всичките четири крави, с данъчен кредит за пет крави.
Млечните права върху шестте крави се трансферират по посредник към фирма на Кайманите, притежавана тайно от главния акционер, който продава правата на всичките седем крави обратно на вашата регистрирана компания. Според годишния доклад компанията притежава осем крави, с опция върху още една.

Продайте една крава, за да купите нов президент на САЩ, и ще се окажете с девет крави.

При официалното съобщение не се предоставя балансов лист. Публиката купува вашия бик.

Добавен преди 11 години 0

- Докторе, как мина операцията?
- Добре! Държахте се като истински мъж, хъркахте през цялата операция.

Добавен преди 11 години 1

До сексолога идва мъж с оплакване за проблем с ерекцията.
Докторът му казва да се съблече, оглежда му органа, а после вади от шкафа йод, боядисва му единия т*шак, пише му нещо в картона и го инструктира да отиде в друг кабинет накрая на коридора.
Човекът отива в другия кабинет, дава си картона, другия доктор чете, казва му да се съблече, вади от шкафа някакво лекарство (фуксин) и му боядисва другия т*шак виолетов, записва нещо в картона и го праща обратно при първия доктор.
По пътя обратно човекът не се сдържа и прочита в картона от първия доктор:
"Христос Возкресе!" - доктор Иванов
А от другия доктор:
"Во истина возкресе!" - доктор Петров

Добавен преди 11 години 0

- Докторе, вашето лекарство ми помогна много.
- Какво да ви кажа? Случва се...

Добавен преди 11 години 0

- О! Добра ти е кардиограмата - равна, ритмична.
- Това не е кардиограма, а рецептата, която ми написа доктора.

Добавен преди 11 години 0

Разярено момиче влиза при главния доктор.
- Вижте, какво са ми написали в картона "Диагноза: боядисана блондинка"!
- Не се вълнувайте, не е смъртоносно. Ако не се боядисвате до половин година ще мине.

Добавен преди 11 години 0

Преглед при доктора.
- На колко сте години? пита докторът пациентка.
- Трябва да сметна - смутила се жената. - Когато се омъжих бях на двадесет, а мъжа ми на четиридесет. Значи съм двойно по-млада от него. Сега той е на седемдесет, значи аз съм на тридесет и пет.

Добавен преди 11 години 1

Хирург започва тост на някакъв банкет:
- Ние, докторите, имаме доста врагове на този свят...
Някой се обажда:
- А на онзи свят още повече!

Добавен преди 11 години 0

- Докторе, надявам се на благоприятен изход от операцията.
- Не се вълнувайте, ако не е благоприятен няма да разберете!

Добавен преди 11 години 0

- Докторе, помогнете ми - искам спешно да отслабна!
- Ето една нова и ефективна диета - ще давате кръв за анализ три пъти на ден - сутрин, обед и вечер.
- Но преди даване на кръв не трябва да се яде нищо!
- Точно в това е смисъла на цялата диета!

Добавен преди 11 години 1

Мъж при психиатъра:
- Докторе, моята жена си в въобразява непрекъснато, че някой иска да й открадне дрехите!
- Сигурен ли сте?
- Да! Тя даже е наела специален човек, който да ги пази! Вчера вечерта го намерих в гардероба!

Добавен преди 11 години 0

Съобщават по радиото за убийството на Доктора.
Бат Бойко скача в колата и газ към местопрестъплението.
На средата на пътя натиска спирачките!
Бааа мааа му, аз не съм вече в МВР!!!

Добавен преди 11 години 1

Пациент отива при психиатъра и се оплаква:
- Докторе, напоследък сънувам кошмари – присънват ми се герои от STAR WARS.
- И кога започна това? – пита го психиатъра.
- Преди много, много години, в една далечна галактика…

Добавен преди 11 години 1