Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7771 вица, разпределени в 519 под-страници.
Пенсионер влиза в приемната на доктора.
- Какво Ви безпокои? - интересува се доктора.
- Ами тука, нещо, сърцето не ми е наред.
- В какво се изразява проблема?
- Задъхвам се, губя сили. На първата още съм без проблеми, на втората с усилие, а на третата никак не мога да се кача!
- Е-е-е-е, че на вашите 70 години! Грях е да се жалвате, уважаеми. Аз съм само на 30, а едва за една ми стига. Завиждам Ви.
- Докторе, за какво говориш? - мрънка стареца.
- За жени, естествено.
- А-а-а-а, аз за стълбището бе ! ...
4
- Докторе, моля ви, поговорете с жена ми...
- Какъв е проблема?
- Виждате ли, тя ми заяви, че за всеки път, когато правим с нея с*кс, ще трябва да й плащам по 40 долара...
- Ами това се случва често, явно жена ви има синдром на Електра, характеризиращ се с невротични спазми, пораждани от циркулярна динамика на еротични импулси редом с вегетативна дистония...
- Докторе, това ми е ясно. На мен не ми е ясно, защо аз трябва да й плащам по 40 долара, когато от всичките ми приятели взима по 20...
2
Една мадама отива на лекар:
Докторе, оплаквам се от непрестанни бодежи в дясната страна, когато правим с*кс с мъжа ми!
Прегледал я докторът и поискал да прегледа съпруга. Пристига оня, сваля гащите, а х*ят му като смок-синурник.
Абе господине, с тоя голям член може да чукаш някоя магарица!
-Пробвах докторе! Не издържа, умря, а като чукам жената има само бодежи отдясно...
0
Иванчо пита приятел, който е гинеколог:
-Абе братче, на какво се дължи това? Жената е брюнетка, аз съм брюнет, цялата фамилия сме брюнети, тяхната също, а завчера ми роди едно рижо момче?
-Ти по колко пъти я чукаше?-Всеки ден, седмично, месечно, през месец?
-Емии, честно да ти кажа докторе, чукам я на три месеца един път!
-Еее, от това е, ръждясъл ти е х*ят и затова е рижо! !
0
Две момичета си говорят:
- Аз искам да оженя за лекар. Щом се разболея, той веднага ще ме излекува.
- Аз пък искам да се оженя за свещеник. Щом съгреша, той веднага ще опрости греховете ми.
0
Отива жена на лекар и се оплаква, че няма окосмяване на половите си органи. Докторът я преглежда и и задава въпрос:
- Вие колко често правите с*кс?
- Ами докторе, правя, доста често по около 15-20 пъти на ден...
- Ами госпожо вие виждали ли сте трева да расте на магистрала?
2
Доктор се обръща към съпругата:
- Мъжът ви се нуждае от почивка. Ще предпиша приспивателни.
- А кога трябва да му ги давам?
- Може би не ме разбрахте... Приспивателните са за вас!
1
Пациентката се оплаква:
- Докторе, не ми стига моя мъж!
- Намерете си любовник!
- Имам, но и той не ми стига!
- Тогава си намерете още един!
- Петима са!
- Извинете, но това е патология!
- Точно така! Моля, издайте ми медицинско и напишете на него:
патология. Стига са ми викали прос*итутка, прос*итутка.
1
Корема на осемдесет годишна бабичка се надул и тя решила да отиде на преглед. В града имало само двама гинеколози. Бабичката влязла при единия и след прегледа доктора казал:
- Честито, бременна си !
И тя отговорила:
- Не, не може да съм бременна невъзможно е! Аз ще ходя при другия лекар на преглед.
... Гинеколога се обажда по телефона на колегата си и го посъветва:
- Ей, колега сега при теб ше дойде една 80 годишна и след прегледа й кажи , че е бременна.
След втория сеанс на другия доктор, той се обръща към бабичката:
- Бабо , бабо съжалявам но си бременна!
И бабата разачарована откликнала:
- Господи, вече и на средния пръст не може да се разчита !
2
Една жена отишла на гинекологичен преглед. Докторът я разкрачил на магарето и тъкмо бръкнал с два пръстта да я прегледа, когато жена му звъннала по телефона.
- Ама как не може да го намериш, мила - поядосал се гинекологът и се опитал да жестикулира, макар ръцете му да били заети.
- Казах ти, веднага щом влезеш в безистена свиваш в ляво, минаваш три магазина, в дясно, пак дясно и на ляво нагоре по стълбите.
Затворил телефона си, а пациентката с учестено дишане простенала:
- Докторе, може ли още веднъж адреса! ...
4
Дядо отива при лекар:
- Докторе не ми става... дай ми нещо , поне веднъж да оправя бабичката.
- Ето ти това прахче -казал докторът. Имам обаче само едно. Поръсваш си оная работа точно преди да оправиш бабичката и няма да имаш грижи!
Отишъл си дядото в къщи и от вратата се развикал:
- Бабо сваляй гащите и се одупвай!
Развълнувала се бабата , свалила гащите, одупила се , дядото я напънал отзад , но бабата от зор взела , че пръднала. Прахчет се разнесло на всички страни и дядовото достойнство паднало.
- Хайде де дядка, какво се бавиш? ! Какво става?
- Вдигай си гащите..изпърдя си късмета ... тва стана!
2
Един симпатяга отива при сексолог:
-Докторе, посъветвайте ме какво да направя - жена ми хич не иска да го духа!
-Ами намажете го със шоколадов крем, няколко мои пациенти са много доволни от този метод!
След няколко дни:
-Е, как е господине, съпругата доволна ли е?
-Не, тя пак не иска, ама на дъщеричката й харесва много! !
0
Някакъв, пич влиза плахо и притеснено в поликниката. Огледал се тайно, тайно, уверил се че никой съсед не го е видял, и влиза при сексолога.
-Кажете господине, каво има?
-Амиии, тооо докторе, аааз такоооваааа, на 35 години съм, обаче напрегната работа, стрес, кафета, цигари, умора... иии таковаа... аз не мога да го вдигам вече....Срам докторе, а и жената взе да се оплаква вече.
-Спокойнооо, казал доктора... Не е такава драма. Ще се оправиш.
-Ама има ли оправия докторе? - светнали му очите на ония
-Има разбира се! ! ! Вариантите са два: Първия е една бърза и много резултатна операция. После ще го дървиш като 18 годишно войниче... струва обаче 30 000 лева.
Пича се постреснал от цената, ама мисълта за полова мощ му дала сили.
Втория вариант, продължил доктора, е серия от операции, малко са болезнени и по продължителни, но пък струват само 10 000 лева. Пак ще го дървиш яко като момче. Вие решете кой начин
-Супер докторе, но преди да започнем, трябва да го обсъдим с жената, и утре ще ви кажа! ! ! Щото не са малко пари все пак...
На другата сутрин пича влиза смело при доктора, без да се крие
-Е, поговорихте ли с жената
-Ееее, поговорихме докторе
-Цената обсъдихте ли?
-Амии, тооо обсъдихме я...
-И кой вариант избрахте?
-Кой..кой..казал тъжно човечецът, и една сълза се отронила от окото му...
-Ще ремонтираме кухнята...
0
Господин влиза в кабинета на доктора, който учтиво го моли да седне на стола. Но човечеца :
-А не докторе аз ще постоя прав -така ми е по-удобно
-Ама седнете все пак де не стойте прав, не се притеснявайте.
С голямия усилия -ох, ах, ох, ах нашия човек с мъка се наместил в стола
-Какъв е проблема господине? -пита доктора
-Ох малко ми е неудобно, но имам мускулна треска на ..... ануса
-Е само за такава не бях чувал, господине. И как я получихте?
-Ми то не е много за разправяне, но..... онзи ден както си бях при любовницата, изведнъж вратата се отвори с гръм и трясък и ето се появява нейния съпруг - огромен като трикрилен гардироб с надстройка. Като ме видя и само си облиза палеца и като ме надена и като ме понесе из стаята - ужас. Но това не е нищо - до тук добре някак си, но после като обърна пръста си над прозореца и като зависях от 12-я етаж - ето тука вече хванах мускулната треска
0
Един мъж отишъл на доктор.
-Докторе имам един много голям проблем.
-Какъв?
-Еми един такъв съм заприказвам се с хората... оня ден отидох в комшийктата с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са на*бахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде на гости бълдъзата и с нея като се разприказвахме, приказвахме приказвахме и са на*бахме.
-Еми какво лошо има в това?
-Е да де ама един ден дойде комшията и като се разприказвахме с него че го на*бах и него.
А доктора:
-Я си тръгвай че нещо много се разприказвахме май.
1