Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7809 вица, разпределени в 521 под-страници.
Гладен студент брои последните стотинки в джоба си. Събрал по-малко от лев и решил, че с тези пари може да си купи само яйца. Затичал се към близкия магазин за хранителни стоки и си купил яйца за всичките стотинки. Неудържимо "полетял" към квартирата си, с надеждата да похапне. За зла участ, спънал се, паднал и счупил всичките яйца. Сукрушен, седнал на сред улицата и заплакал. В близост минавал полицай. Спрял се при младежа и попитал:
- Защо плачеш, момче?
- Паднах и си счупих яйцата - хълцайки промълвил студента.
- Спокойно, сега ще оправим нещата - казал полицая. Извадил служебния мобилен телефон избрал номер и търпеливо зачакал.
- Ало, доктор Пирогов?
- Да, кажете - се чуло в слушалката.
- Тук един младеж е паднал и си е счупил яйчниците.
- А как е органа, попитал гласа в слушалката?
- Органът е на телефона - отговорил полицая.
Сподели
- Докторе, бременна съм.
- Честито, следващият.
Събрали се пред потрара на Свети Петър американеца, французина и българина и чакали да им отворят. Дошъл Свети Петър и попитал американеца:
- Ти от какво умря?
- Ами нали знаеш ние в Америка с тези чийзбургери и паржени картофи диграх холестерол и умрях.
- Добре отивай в Рая. - казал Свети Петър.
- А ти от какво умря? - попитал Свети Петър французина.
- Ами нали знаеш нйе с кашата френска любов и докато карах жена ми да ми прави френска любов и се забих в едно дарво и умрях. - отговорил французина.
- Добре отиваи в Рая. - казал Свети Петър. - А ти момко от какво умря? - попитал и българина.
- А не, не Свети Петре, срам ме е да кажа. - огроворил българинът.
- Е хубава работа, от лекар, адвокат и Свети Петър срама няма, казвай сега.
- Не, не мога, много ме е срам наистина. - казал българинът.
- Е добре, тогава ще те пратя в Ада.
- Не, не ще ти кажа, Свети Петре, как умрях.
- Е хубаво айде казвай. - ядосал се вече Свети Петър.
- Еми взех си кола на лизинг и умрях от град.
Eдна жена в улегнала възраст отива на пластичен хирург и казва:
- Докторе, ако може да скрием малко тези бръчки.
- Няма проблем.
Докторат й сложил винт на челото скрито под бритона й, тя трябвало при всяка поява на бръчки да натяга винта. Така се минало известно време и жената пак отишла при доктора....
- Докторе, всичко в ОК, но има един проблем излязоха ми две големи пъпки на лицето.
- Ами госпожо, ако навивате още и брадичка ще пуснете!!!
В лекарския кабинет доктора казва:
- Поздравления токущо дарихте живот.
- Но докторе аз съм мъж.
- Спокоино господине, те глистите не правят особена разлика.
Алкохолик, пушач и гей отшли на лекар и лекарят казал и на тримата, че ако още веднъж направят това, към което са пристрастени, ще умрат.
Алкохоликът, още щом излязъл от болницата, съзрял бар, помислил, помислил и си казал:
"Ако изпия едно ще умра, ако не изпия едно пак ще умра, така че по-добре да се напия."
И влязъл в бара.
Пушачът в това време видял на улицата една изпусната цигара.
Гейът вървял зад него и казал:
- Ако се наведеш, и двамата сме мъртви!
ПРИ ЛЕКАРЯ:
- Докторе, мъжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дръжката.
ДОКТОРА:
- Ее, тоя наистина е луд! Та дръжката е най-вкусна!
- По цял ден говоря на мъжа си, а той - ни дума в отговор. Боя се, докторе, че има сериозно психично заболяване!
- Това не е заболяване, госпожо, това е талант!
Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту
излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- А бе я се стегни бре, или влизай или излизай.
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме еб*ват..
Мъж отива при лекаря и започва да се оплаква:
-Докторе к’во да ти кажа имам една болко тръгва от кръса, качва се по грабначния стъл и стига до главата и направо имам чувството, че ще ми се пръсне главата.
Доктора му отговаря:
-Ми как, да ти го кажа, тая болка идва от пениса и единствения начин да се оправиш е да го отрежем. Казвай какво ще те правим.
Пича позамислил се и решил, че ще го маха с тази болка в главата не се живее. След време отивва да си шие панталон и шивача го пита:
-Само да ми кажеш в кой крачал си го носиш да остава малко повече място
-Няма значение
-Как да няма, като тръгне една болка от кръста, по гръбнака и от там напрао имаш чувството, че ще ти се пръсне главата....
Две блондинки отиват на зъболекар. Лято е, топло, двете са с къси ефирни полички. Идва ред на първата блондинка - зъболекарят я поканва в кабинета. Разкръстосвайки краката да стане, зъболекарят вижда бикините й. Влиза блондинката и сяда на стола.
- Отворете си устата - казва зъболекарят - Искате ли сега оттук да ви кажа цвета на бикините ви?
Излиза блондинката развълнувана и казва на приятелката си:
- Леле, този зъболекар е върха. През устата ми видя бикините!
Влиза втората блондинка. Сяда на стола, разкрачва си краката и казва:
- А сега, докторе, бихте ли видяли оттук, кой зъб ме боли?!
Мъж влиза при доктора:
- Докторе ето, че най-накрая пристигнахме!
- Е как пристигнахме? Кои сте вие? - попитал доктора.
- Е как кои? Аз и глистите ми!
Мъж и жена са при сексолога:
- Докторе, имаме проблем! С*ксът стана някакъв безстрастен, вял и скучен!
- Случава се! Трябва да го разнообразите! Например, да почнете да го правите на някакви нетрадиционни места!
- А може ли сега в кабинета ви?
- Може! Докато мъжа ви се разходи навън малко!
Доктор се обажда на пациент по телефона:
- Получихме резултатите от изследванията ви и имам една добра и една лоша новина. Добрата е, че ви остават още 24 часа живот.
Ужасеният пациент пита:
- А тогава каква е лошата?
- Не можах да са свържа с вас вчера.
Доктор посещава родилка, за да разбере дали всичко е нормално след раждането. Девойката плаче неудържмо:
- Докторе, помагай! Виждаш ли - аз съм брюнетка, мъжът ми също, а детето е рижо...
- Успокойте се, все ще измисля нещо...
Пристига мъжът. Докторът го посреща на стълбите и започва да го разпитва:
- Млади човече, може ли да ми отделиш една минутка?
- Да? Какво има? Жена ми, добре ли е?
- Жена ти е добре. Аз исках да питам, колко често се занимавате със с*кс?
- Всеки ден.
- Млади човече, не те ли е срам да ме лъжеш в очите?
- Добре, де! Един път седмично...
- Млади човече.....
- Еееееее, добре, на половин година веднъж.
- Слушай сега! Аз съм по-стар от тебе с двайсет години, питам те като лекар...
- Оххх. Добре. Преди тя да забременее, една година не бяхме правили с*кс....
- Ето това трябваше да кажеш от самото начало! А сега върви при нея и виж какво си направил с тоя ръждясал инструмент!