Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7809 вица, разпределени в 521 под-страници.
Пациентът на лекаря:
- Докторе, имам проблем: не ми става.
- Това може де се оправи. Има два варианта. Първият: една операция, и всичко веднага ще е наред. Това ще струва 30 хиляди евро. Вторият: серия операция в продължение на един месец. Това ще струва 10 хиляди евро.
- Ми, трябва да питам семейството си преди да взема решението.
- Добре, елате утре.
На следващия ден.
- И какво решение взехте?
- Еми, ще правим ремонт в апартамента.
0
Един страдал от безсъние и отива при доктор психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак - попитал доктора?
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- О.К. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го забутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал един приятел и му се оплакал, че не може да спи тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал пък го пратил при своя доктор. Отишъл той при доктора и му разправя за проблема си, а докторът го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- О.К. Аз ще взема да оправям три, а останалите три ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
1
Младеж е на военна комисия. Лекарят казва:
- Момче! Сега ще ти покажа магия! Искаш ли?
- Добре! - казва наборникът
- Сега. Наведи се! Събуй гащи! Така. Виждаш ли
лявата ми ръка пред себе си?
- Да.
- А дясната?
- Да.
- А усещаш ли палеца ми дълбоко в задника си?
- Даааа!!
- Това е! Вуду - магия-я-я-я!
0
Един човек вървял, вървял през пустинята - потен, жаден и уморен. На края на силите си стигнал до един оазис, където забелязал някакъв бункер. Влязъл с надежда в него и учуден видял Хитлер и д-р Менгеле залегнали върху някакви чертежи:
- Абе хора, вие живи ли сте бе? Какво правите тук?
Хитлер му отвърнал:
- Че сме живи - живи сме, не виждаш ли?
- Ами какви са тези чертежи?
Хитлер:
- С доктора се опитваме да направим бомба, която да убие един милион евреи и 10 камили.
- Но Фюрер, защо точно 10 камили!
Хитлер се обърнал към д-р Менгеле и му намигнал:
- Докторе, казах ли ти, че никой пак няма да попита за евреите!
3
- Докторе, да не ме считате за идиот?
- Не, но може и да греша!
0
Трима мъже седят в родилното и чакат жените им да родят. По едно време докторът идва и казва на единия:
- Имате двуяйчни близнаци.
- Естествено, аз работя в ММ!
- А вие имате трияйчни близнаци.
- Естествено, аз съм мениджър на Трите Хикса!
- А ти какво работиш?
- Аз работя в 7UP... - и припаднал.
0
Един габровец пътувал с влак от София към Габрово, но на всяка гара слизал да си купи билет. Попитали го:
- Защо слизате на всяка гара и си купувате билети, a не си купите билет направо эа Габрово?
Той отвърнал:
- Ами, докторът ми каза, че съм тежко болен и сигурно няма да оживея до там, заради това реших да спестя малко пари.
0
1. На всички по питие, за моя сметка!
2. Свържете ме с президента!... Да, събудете го! Спешно е!
3. Кен ай си дъ бългериаън консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Скъпа, не е това, коеото си мислиш!
6. Пипни го, не бой се..
7. Мисля, че трябва дa поживеем отделно.
8. Докторе, трябва да ви предупердя, че упойката не ми де...
9. Обичам те, омъжи се за мен!
10. Надявам се, че вече си на 16?
11. А тази Нобелова награда ще даря във фонда за мир.
12. Това за час ли е или за нощ?
13. Ние с майка ти цял живот сме работили, за да може ти...
14. Извинявай, приятел, но не съм по тази част. Ако реша да си сменя ориентацията, ти ще разбереш първи.
15. Това ми го подхвърлиха!
16. Обзалагам се на цялата си пенсия!
17. Ти също много ми харесваш, но съм женен.
18. Бягайте, аз ще ги задържа.
19. Само изпълнявах своя дълг.
20. Докторе, имам чувство, че пикая бръснарски ножчета
21. Но как, нали внимавахме..
22. Разбери ме правилно... А ти сигурна ли си, че бащата съм аз?
23. Нищо няма да кажа без адвоката си.
24. Мисля, че ще се справя, но ще ви струва скъпо.
25. Залагам всичко на нула!
26. Разбира се, че това съм го правил! Стотици пъти! Просто днес се превълнувах.
27. Ти мен уважаваш ли ме?
28. Има ли в този дом чисти чорапи?
29. Господин майор, вашето предложение е безнравствено, противоречи с моите морални принципи!
30. Откъде се появяват децата? Попитай майка си.
31. Не съм в бил в отпуска три години.
32. Защото е мой приятел! И това не се обсъжда.
33. Вече е три часа? През деня или нощта?
34. Николко. Това не се продава.
35. И кога се връща мъжа ти от командировка?
36. Това е вкусно, докато е живо.
37. Бърза помощ? Изтичат ни водите!
38. Благодаря, ще взема парите.
39. Скъпа, струва ми се, че вече..
40. Във вената? Без мен!!!
41. Тази песен посвещавам на активистките от моя фен клуб!
42. КОЙ СЪМ АЗ ЛИ? Аз съм този, от който ще имаш проблеми!
43. Не, никак не си дебела!
0
При авотмобилна катастрова шофьора си наранил тестисите и се наложило да ги ампутират. Доктора, обаче бил пекан пич, и да не ходи шофьора без топки му присадил два картофа. Изпратил го на лечение и след месец отива в санатариума да го види как е
- Как е, по-добре ли се чустваш?
- Ааааааа, супер докторе, само имам един малък проблем
- Какъв?
- Абе всички в санаториума хванаха пичи въшки, само аз съм с колорадски бръмбар!
1
Американски лекар казва:
- При нас понякога се случва да лекуваме една болест, а болния умира от друга...
Руският му колега отговаря:
- Ние нямаме такъв проблем... от каквото лекуваме, от това умира пациента.
0
Пенка много обичала да ходи с различни мъже. Случило се така,
че една вечер решила да се пробва с петима здрави българи от нейното село.
И на следващият ден отива на лекар с баба си понеже нещо я заболяло....
Бабата влиза при лекаря на селото и се чудила как да му каже по заобиколен начин случилото се:
- Абе докторе на моята унука май да ти кажа му откъснаха цветето!
Доктора след като прегледал момичето и отговорил:
- Абе бабо те откъснали цветето ама напукали и саксията.
0
Отива един мъж на психолог и се оплаква:
- Докторе, аз съм кон!
- Ама как така, аз виждам, че вие сте един хубав млад мъж - опитва се да го окуражи доктора!
- Не, кон съм! Жената постоянно ми го повтаря! Любовницата и тя,
колегите също! Все ми викат: "Кон вземи това, кон занеси онова!"
Не издържам вече и ще взема да се самоубия!
- Недейте така, това са временни настроения, отидете да разпуснете някъде тази вечер и ще ви мине!
- Ама докторе вие не знаете всичко. Вчера отивам с приятели на конни състезания и още щом влязох на хиподрума един жокей ми се метна на гърба.
- Така ли? А вие какво направихте?
- Ами каквото можах... второ място!
3
Две бабета се срещат на улицата и се хвалят.
- Гинкеее, моя внук ще става биолог. Все мъкне някакви треви, сади ги в саксии, пуши ги, страшна работа ти казвам....
Другата не остава по-назад:
- Моят пък ще става лекар. Стаята му пълна със спринцовки. И сам се е научил. Знаеш ли как си бие инжекции, а??
0
Доктор преглежда жена, излиза в чакалнята и съобщава на мъжа и:
- Имам две новини за вас - добра и лоша.
- Кажете първо лошата.
- Вашата жена е болна от сифилис.
- Ужас!!! А добрата?
- Не се е заразила от вас.
1
Бог вика при себе си една учителка, една лекарка и
една прос*итутка.
След това казва на учителката и лекарката:
- Вие двете вършихте много добро по света, затова ви давам
златния ключ, той е за рая.
После се обърнал към прос*итутката:
- А на теб, давам черния ключ...
- Aма как, нали и аз върших добро по света...
- Шшшшт... това е ключа за моята стая...
1