Лекар посещава дома на двама болни - мъж и жена. След
прегледа роднините им го питат:
- Какво ще кажете, докторе?
- Страхувам се - отговаря той, - че и двамата скоро ще
овдовеят.

Добавен преди 12 години 0

ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА:

Първи закон на Гордън:

Ако един изследователски проект няма никаква стойност, то не си струва да се работи по него.

Закон на Мърфи за изследванията:

Достатъчно изследвания ще се стремят да подкрепят вашата теория.

Закон на Майер:

Ако фактите не подкрепят теорията, те трябва да се изхвърлят.

Следствия:

1. Колкото е по-обширна теорията, толкова по-добре.
2. Един експеримент е сполучлив, ако в интерес на теорията сме игнорирали само половината от наблюденията.

Препоръка:

Ако един екперимент е сполучлив, не го повтаряйте.

Закон на Уйлямс и Холанд:

Всичко може да се докаже със статистика, ако са събрани достатъчно данни.

Теория на Едингтън:

Броят на хипотезите, обясняващи дадено явление, е обратно пропорционален на наличните познания.

Закон на Пиър:

Решението на проблема изменя неговата същност.

Закон на Харвард:

При най-строго контролирани условия на налягане, температура, влажност и др., опитните образци се държат по най-проклетия и недоказуем начин.

Закон за анализите:

След мъчителни анализи на един образец винаги ви се заявява, че използваният метод е грешен и не може да се използва за решение на проблема.

Правило за точност:

Когато работите върху решението на даден проблем винаги е полезно да знаете отговора.

Закон на Йънг:

Всички големи открития са направени по погрешка.

Следствие:

Колкото е по-голямо финансирането, толкова по дълго могат да се правят грешки.

Закон на Хоар за големите проблеми:

Във всеки голям проблем има един малък, който се бори да излезе на бял свят.

Закон на Фет:

Никога не повтаряйте успешен експеримент.

Първи закон на Вишовски:

Нито един експеримент не е възпроизводим.

Фактор на безполезност:

Няма експеримент, който да е пълен провал. Той винаги може да се дава като отрицателен пример.

Закон на мистър Купър:

Ако в техническия текст не можете да разберете някоя дума, прескочете я, това няма да се отрази на смисъла.

Закон на Паркинсън за "медицинските" изследвания:

Успешните изследвания поглъщат най-големите дотации, което прави следващите изследвания невъзможни.

Шести закон на Паркинсън:

Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на публикациите.

Принцип на цялостната картина:

Учените-изследователи са така впримчени в техните тясно специализирани интереси, че не могат да видят цялостната картина на каквото и да е, включително и на собствените си изследвания.

Следствие:

Директорът на изследването трябва да знае колкото се може по-малко за обекта на изследването, който той ръководи.

Закон на Бруки:

Тъкмо когато системата стане изцяло определена, някъкъв проклет глупак открива нещо, което или я унищожава, или я раздува до неузнаваемост.

Закон на Кемпбел:

Природата ненавижда глупавите експерименти.

Закон на Мескимен:

Никога не стига времето, за да се свърши нещо правилно, но винаги има достатъчно време то да бъде възпрепятствано.

Първи закон на лабораторната дейност:

Горещите колби изглеждат по същия начин като студените. Когато не знаете какво да правите, вършете го внимателно.

Осмо правило на Финейгъл:

Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.

Кредото на Финейгъл:

Истината е в науката. Не се заблуждавайте от фактите.

Леснодостъпно ръководство за съвременната наука:

Ако нещо е зелено и се извива - то е билогия.
Ако вони - е химия.
Ако не работи - е физика.

Закон на Мюнг:

Нищо не импулсира така добре откритията, както липсата на контрол.

Закон на Лерман за техниката:

Никога не разполагате с достатъчно пари и време.

Втори постулат на Тъмб:

Лесноразбираемата и полезна лъжа е за предпочитане пред сложната и непълна истина.

Първи закон на Джоунз:

Който е направил значително откритие в дадена област и стои в нея достатъчно дълго време, започва да спира прогреса право пропорционално на първоначалния си принос.

Правило на Перман към аксиомата на Робъртс:

Грешките на един са данни за друг.

Пети закон на надеждността:

Да се греши е човешко, но за цялостното объркване на нещата е необходим компютър.

Трети закон на Гретор:

Компютърната програма прави каквото сте и казали, а не каквото искате от нея.

Първа компютърна аксиома на Лео Брайзър:

Когато вкарате програма в паметта, запомнете къде сте я въвели.

Добавен преди 12 години 0

- Ще ви кажа цялата истина - казва лекарят на пациента. - Вие имахте много опасна рана на главата, но все пак успяхме да избегнем ампутацията.

Добавен преди 12 години 6

- От какво се оплаквате? - пита лекарят.
- Ами от... - започва да си разкопчава панталоните пациентът.
- Но, моля ви се! - скача лекарят. - Тук има медицинска
сестра, подбирайте изразите си! Можехте да намекнете,
примерно, за вашето ухо!
- Ами добре - вдига равнодушно рамене пациентът. - В
такъв случай, оплаквам се от ухото си.
- Така е по-добре. И какво му е на ухото?
- Не мога да пикая с него - обяснява пациентът.

Добавен преди 12 години 8

- Моето куче ми спаси живота.
- Как?
- Бях болен и то не допусна лекаря да дойде при мен.

Добавен преди 12 години 4

Пациент се оплаква на психиатър:
- Докторе, в последно време съм притеснен за умствените си
способности.
- Какви са симптомите?
- Много тревожни! Всичко, което каже жена ми, ми изглежда
разумно.

Добавен преди 12 години 3

Имало двама пияни дето к'вото видели - пият го. Веднъж отишли в една конюшня и единият - Пешо вика на другия - Георги:
- Шшшшшшш, приятел, виж течност!
- Ми дай да я изпием.
- К'во пише на етикета???
- КК2КК!!!
- Айде сигурно ще е вкусно.
След две седмици отиват на лекър:
- Докторе пихме едно КК2КК и от две седмици "ония ни работи" не могат да паднат!
- Спокойно момчета сега ще видим в научната книга! - казва докторът. Лелелееееееее, момчета, знаете ли к'во сте пили ?
- Де да знаем докторе!
- Знаете ли к'во е КК2КК???
- Де да знаем докторе!
- КК2КК е Конски Куродръв Две Капки на Кофа!!!

Добавен преди 12 години 1

- Помощ! Има ли лекар в някое купе? - чува се отчаян вик в пътнически влак.
- Аз съм лекар. Какъв е проблемът? - притичва очилат господин.
- Можете ли да ми кажете, докторе, как се казва болест на гърлото, която започва с "а" и има шест букви?

Добавен преди 12 години 1

- Докторе, на жена ми и става все по-лошо и по-лошо!
- И пиявиците ли не помогнаха?
- Не. Три изяде и повече не иска.

Добавен преди 12 години 1

Решили да направят статистика на доходите на три професии - полицай, лекар и митничар. Попитали полицая:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 7-8 месеца.
Попитали лекаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
- За 3-4 месеца.
Попитали митничаря:
- За колко време ще си купите "Форд"?
Митничарят помислил, помислил и казал: за 18 месеца.
- Как за толкова много време?
- Ами "Форд" да не е малка компания?

Добавен преди 12 години 7

Един луд в психиатрията по цял ден стоял до някаква малка дупка в стената и гледал през нея.
По някое време един доктор решил да провери, казал му да се отмести и погледнал и той.
- Ама тук няма нищо! - казал докторът.
- Е, ти сега дойде и искаш да има, аз вече три години гледам и още нищо не съм видял...

Добавен преди 12 години 6

Преди сватбата един човек решил да поиграе голф с приятели. Докато играели ненадейно един от приятелите, без да иска го пернал със стика за голф по оная работа. Веднага го завели на доктор. Докторът прегледал пораженията и единственото, което можал да направи, било да бинтова подутата част.
И ето първа брачна нощ, след сватбата.
Булката се съблича. Сваля си блузката и казва:
- Гледай тука, скъпи! Никой не ги е докосвал! Досега съм ги пазила за теб!
Младоженецът сваля панталона и казва:
- Дръжки! Я погледни по- добре тука - и досега си стои в опаковката...

Добавен преди 12 години 0

В кабинета на акушера, бавно, с вдървена походка, без да огъва коленете, влиза млад мъж:
- Докторе, преди малко едва не ме сгази една кола. Толкова се уплаших, че струва ми се, родих!
- Това е невъзможно - вие сте мъж!
- Да, мъж съм, обаче съм хомосексуалист!
- Все едно, мъжете не могат да раждат!
- Ами тогава, какво имам в гащите?...

Добавен преди 12 години 1

Един столетник отива на лекар.
- Докторе - оплаква се той, - чудни неща стават с мене.
Непрекъснато тичам след младите момичета.
- О-о-о! На вашата възраст това е удивително...
- Да, но се безпокоя. Не мога да си спомня защо правя
всичко това.

Добавен преди 12 години 2

Мъж отива на психиатър.
- Докторе, жена ми се е побъркала. Обзела я е фикс идеята, че някой непрекъснато иска да й краде дрехите...
- А вие как пък го разбрате това? - пита психиатърът.
- Ами, как няма да го разбера, та тя е наела специален човек, който да й пази дрехите, бе, докторе. Вчера го намерих в гардероба...

Добавен преди 12 години 0