Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7770 вица, разпределени в 518 под-страници.
При стар евреин идва най-големия му син:
- Тате, ще се женя!
Бащата се зарадвал и го пита:
- Кажи ми добро еврейско момиче ли е?
- Татко, тя се казва О'Брайън и е католичка.
- Но ти си щаслив с нея, нали?
- Да, татко.
- Тогава ви благославям и двамата - казва бащата, мислейки си че има още двама сина.
Минали няколко месеца, при него идва средния син и му казва:
- Татко, ще се женя!
- Как се казва момичето?
- Казанопулус - тя е православна християнка.
- Ти щаслив ли си с нея?
- Да, татко.
- Благославям ви и двамата - казва стария еврин, надявайки се, че най-малкия му син няма да го разочарова.
Минали няколко месеца и най-малкия син идва при баща си и казва:
- Тате, ще се женя!
- КАК СЕ КАЗВА? - пита бащата нетърпеливо.
- Голдбърг.
"Слава тебе Господи!Слава тебе Господи!" си мисли бащата и го пита:
- Коя е? Дъщерята на доктор Голдбърг от Лос Анжелис?
- Не, татко.
- Тогава може би дъщерята на адвоката Голдбърг от Холивуд?
- Ами не, татко.
- Как е цялото име? Кажи ми го!
- Аврам. Аврам Голдбърг, татко.
6
Приятел води пийнал мъж в дома му. Съпругата го почва от вратата:
- Свиня такава, говедо!
После се обръща към приятеля и пита:
- А вие кой сте?
Стъписан, човекът отговаря:
- Неговият ветеринарен лекар.
0
- Докторе, симуланта в трета стая умря!
- Еее, тоя вече прекали!
2
В поликлиниката влиза прежълтял мъж и се държи за корема.
- Докторе - казвай той - вчера ядох миди и сигурно са били развалени, защото ужасно ме боли корема!
- Не усетихте ли неприятен мирис, когато ги отваряхте?
- Трябваше ли да ги отварям?
2
Някакъв щял да става баща за първи път. Чакал човека в чакалнята, минал се час, два, три... хвърчат някакви сестри на горе и на долу, никой не му обръща внимание. Човека се съдрал от притеснение, опитал се да попита една от сестрите но не получил никаква информация.
Накрая, почти съсипан от нерви, към 3 сутринта излиза един засмян и дружелюбен доктор.
- Ама, ама... това моето дете ли е? -попитал щастливия баща.
- Дааа - отвърнал засмения доктор.
Понечил човека да си вземе детето но точно в мига преди доктора да му го подаде - ФРАС! и му размазал главата в стената.
- Ама, ама... защо??? - успял да изломоти в ужас бащата.
- Хе, хе, майтап бе - потупал го дружески доктора - беше мъртво родено.
0
- Докторе, мъжът ми е много зле! Щом сутрин си изпие кафето след това изяжда и чашата, а в ръката му остава само дръжката.
- Ееее, тоя наистина е луд! Та дръжката е най-вкусна!
2
Влиза бремена при доктора. Докторът си пише нещо, не поглежда към нея.
- Докторе, бременна съм.
- Честито! Следващият.
2
Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата целия облян в кръв.
Докторът спокойно задава въпроси:
- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?
1
Един мъж отива на лекар. Сваля си гащите, а лекарят почва да го преглежда. След прегледа му казва:
- Много са ви мръсни топките!
Прибира се мъжът вкъщи и казва на жена си:
- Искам да си поговорим!
А жената рекла:
- Ама аз съм толкова заета в момента, че дори не мога да си избърша задника!
Мъжът казал:
- Точно затова искам да си поговорим!
1
Програмист отива на очен лекар. Слагат го да седне и лекарят започва да му посочва по таблото с буквите:
- Можете ли да прочетете, какво пише на този ред? Прогрaмистът, гледайки към редицата от букви НЯОВНТОЯ:
- Докторе, нещо енкодинга не ви е настроен като хората.
0
Блондинка се оплаква на лекаря:
- Докторе, имам полова слабост!
- Какви са симптомите?
- Ами, не мога на никого да откажа!!
0
Приятели звънят на наскоро оженил се лекар, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима лекари са вече там.
4
Наташа танцува на бала с княз Болконски.
- Наташа, омъжете се за мен, - казва князът.
- О, княже, но вие не сте умен като Шерлок Холмс и храбър като доктор Уотсън...
Князът, неиздържал позора, отива в кабинета си и се застрелва.
Наташа е поканена на танц от Пиер Безухов.
- Наташа, омъжете се за мен, - казва той.
- О, Пиер, но вие не сте умен като Шерлок Холмс и храбър като доктор Уотсън...
Пиер, неиздържал позора, отива в кабинета и се отравя.
Ида ред на поручик Ржевски да танцува с Наташа.
- Наташа, да ходим да се чукаме - убеждава я той.
- Хе, поручик, нито сте умен като Шерлок Холмс, нито храбър като доктор Уотсън...
- Мно-о-го важно! Затуй пък х*ят ми е като на Баскервилското куче!
8
Славчо отива на доктор и вади еднометрово мъжко достойнство:
- Докторе, отрежете половината!
- Бе ти, луд ли си да го съсипваш?!?!
- Вижте сега, докторе, и за двама ни кръвта не стига - когато той се изправи, аз падам.
3
В докторски кабинет.
- Докторе, сериозно ви говоря болен съм.
- А аз отново ще ви кажа, че това е самовнушение. Повтаряйте си - здрав съм, здрав съм, здрав съм - и ще видите как бързо ще се подобри състоянието ви.
Пациетът си тръгва, но доктора го спира:
- А моя хонорар?
- Докторе, защо не опитате да повтряте - на мен ми платиха, на мен ми платиха, на мен ми платиха.
2