Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7803 вица, разпределени в 521 под-страници.
- Докторе, възможно ли е предменструалният синдром да продължава месец?
- Не, госпожо! Това е характер…
5
Човек отива на преглед за очите. Офталмологът го пита:
- К'во ти има, бе?
Той отговаря:
- Не съм добре с очите, докторе - не виждам добре надалече.
Завел го лекарят до прозореца и посочил към слънцето:
- Т'ва виждаш ли го?
- Да, това е слънцето.
- Ми т'ва са 150 милиона километра, бе! Ти колко искаш да виждаш?
3
Три баби се събрали и се хвалят с внуците си.
Едната вика:
- Моя май ще става доктор. Другите две питат:
- Как разбра?
- А бе все носи някакви инжекции, спринцовки, нещо се боцка, сигурно доктор ще става…
Другата баба казва:
- Моя май ще става биолог - все носи някакви треви, все някакви саксии.
Третата баба казва:
- Моя май ще става летец, все нещо смърка, нещо си търка носа и вика: "Бягай бабо, излитам!"
3
Лекар пита пациент:
- Как е вашето състояние, господине?
- Благодаря ви докторе, моето състояние вече е значително по-малко.
2
Жена влиза в кабинета на зъболекаря с думите:
– По принцип бих предпочела да родя, отколкото да ми вадите зъб.
Докторът я поглежда и отговаря:
– По-добре да го решите бързо, за да мога да пренастроя стола си по подходящ начин.
5
- Докторе, когато ям месо, ми влиза между зъбите.
- Ами тогава яж кисело мляко.
3
Учениците си правят обща снимка. После учителката ги убеждава всички да си купят по едно копие от снимката.
- Като пораснете ще си гледате снимката и ще си казвате "ето я Марийка, тя е доктор", или "ето го Иванчо, той е пилот". Иванчо се обажда от задния чин:
- Или,… ето я учителката… тя ритна камбаната.
20
Жена крещи на улицата:
- Помогнете! Няма ли кой? Детето ми глътна монета! Сега ще умре! Помогнете!
Изведнъж от тълпата изскача мъж, бързо хваща детето за краката и започва да го тръска с главата надолу, докато не изпадне монетата.
Майката започва да благодари горещо на спасителя:
- Благодаря ви докторе, ако не бяхте вие…
- А, няма нужда, само че аз не съм доктор, аз съм данъчен инспектор…
5
Намръщен ловджия се сблъсква на вратата на кръчмата с местният доктор:
- О, докторе, знаеш ли к'во ударих днес?
- Знам, нали аз го превързвах…
3
Когато си умрял от глад след визита при зъболекаря и най-обикновените бъркани яйца ти се струват божествени.
3
Пациент с хемороиди. Докторът предписал мазило, обаче човекът казал:
- Дай нещо друго, докторе, това ми е скъпо!
- Тогава се намажи се с утайка от кафе. Ще помогне!
Прибрал се човекът, сварил си кафе, намазал се обилно, обаче кафето горещо… влошил се.
Отива пак при същия лекар. Гледа докторът… 2 минути… гледа 5 минути… гледа 10 минути!
Пациентът надупен - не издържал:
- Айде, бе, докторе, какво ми е, какво виждаш…?
- Чакай, чакай… път, пари, руса жена…
15
Блондинка отива на доктор и казва:
- Докторе, аз май съм болна.
- Защо, какво ви има?
- Ами вчера гледах реклама за дамски превръзки, течността, която показаха там беше синя, а при мен е червена…
1
Доктор изнася лекция пред голяма аудитория в Оксфорд…
- Храната, която ние поставяме в нашите стомаси ни убива постепенно от години. Червеното месо е пълно със стероиди и боя. Безалкохолни напитки разяждат лигавицата на стомаха. Китайската храна е заредена с мононатриевият глутамат - вкусът, който убива. Транс-мазнини и холестерол са катастрофални и никой от нас не осъзнава дългосрочните вреди, причинени от микроби в нашата питейна вода. Но, има едно нещо, което е най-опасното от всички и повечето от нас вече са го опитали или ще го ядат. Може ли някой тук да ми каже каква е храната, която ни причинява най-много мъка и страдания в продължение на години, след като я изядем?
След няколко секунди с тих приглушен глас 70-годишен мъж от предния ред вдигна ръка и тихо каза:
- Сватбената торта!
1
Притеснила се майката, че сина й е пед*раст, и го води на доктор. Доктора й казал, че първо ще го прегледа. Хванал го за рамото и му рекъл:
- Ей, момче, я кажи шетстотин!
- Шееестстооотииин - отговорило момчето.
Почесал се доктора, сложил си ръкавиците и му бръкнал в дупето с пръст:
- Кажи шетстотин бе!
- Едноооо, двеее, триии, чеетирии…
4
В зъболекарския кабинет пациентът негодува:
- Но какво правите, казах Ви, че ме боли кътникa, а Вие ми вадите преден зъб!
Зъболекарят:
- Спокойно, ще стигнем и до кътника.
1