Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7794 вица, разпределени в 520 под-страници.
- Докторе, не мога да отслабна!
- Защо?
- Ами дояждам на всички - на мъжа, на дъщерята...
- Вземете си прасе да гледате.
- Да бе, и на него да дояждам!
9
Две госпожици играят голф. Едната удря топката и с ужас вижда, как тя лети към една група мъже, играещи наблизо. Един от тях извиква, мушва си ръцете между краката, пада на земята и започва да се търкаля. Госпожицата притичва до него:
– Моля да ме извините, аз без да искам…
– Нищо, нищо, сега ще ми мине.
– Дайте, да ви помогна!
– Няма нужда, всичко е наред, ооо!
– Аз съм доктор, мога да ви помогна!
Девойката хваща мъжа за врата, разкопчава му колана, мушва си ръката в
панталона му и започва да му масажира топките.
– Е, как е, по-добре ли сте сега?
– Ооо, да, наистина е много приятно, само дето палецът все още ме боли!
18
- Добър ден, докторе, да знаете за хапчета против глад?
- Да, но са много големи.
- Нищо, ще се справя някак. Как се казват?
- Кюфтета...
12
Мъж се оплаква на доктора:
- Докторе, открих си четири ветеринарни болести: Цял ден работя като вол, уморявам се като куче, връщам се в къщи и ям като свиня, а после спя като мармот!
Доктора:
- А аз открих още една болест!
- Е коя е докторе?
- Вониш като пръч!
5
Една жена навършила 50 години и решила, че е крайно време да си направи пластика на срамните устни...
След операцията се събудила от упойката и видяла два букета в стаята си...
- От кого са? - попитала жената.
- Единият е от съпруга ви... Той каза, че много ви обича... - отговорил дежурния лекар.
- А другият?
- А, той е от един пациент от отделението по изгаряния... Иска да ви благодари за новите си уши...
9
- Докторе, постоянно кашлям.
- С някоя билка пробвахте ли?
- Пробвах. Хиля се, но пак кашлям...
8
- Докторе, нещо не съм добре с коляното!
- Добреееее, можете ли да го сгънете?
- На коя страна, искате...
7
На видеозон:
- Е, докторе... какво ще е бебето??
- А... не мога да кажа! По новите правила трябва да изчакате до 18 г. и тогава ще се разбере...
11
В травматологията:
- Сестра, запишете черепна травма!
- Но докторе, обикновено пишем черепно-мозъчна травма.
- Какъв ти мозък, завел любовницата си на рождения ден на жена си!
9
- Скъпи, ходи ли на доктор? Как са изследванията?
- Имам белтък в урината... Явно яйцата ми са протекли!
7
– Докторе, в депресия съм.
– Най-доброто лекарство е да се потопите изцяло в работата си.
– Ама, докторе, аз бъркам бетон…
9
- Докторе, не ми става!
- По 200 грама керосин на гладно.
- Керосин? Ама ще помогне ли?
- А ве, чуек, това самолети вдига!
12
Отива жена при гинеколог.
- Докторе, препоръчайте ми някакво средство против забременяване. Ама 100% сигурно...
- Какво да ви препоръчам, има толкова начини, презервативи, таблетки, спирала, вагинални разпенващи се топчета, промивка с хладка вода и оцет, свещички, а след 40 г. въобще не е нужно и никакви мерки да вземате...
- Ама докторе, 100% ли са сигурни...
- Вижте, в края на краищата, оралният и аналният с*кс вече не се смятат за извращение...
10
Мъж отива на лекар. Докторът го пита от какво се оплаква и човекът виновно казва:
- Докторе мисля, че съм лезбиец!
Лекарят го поглежда учудено и пита:
- Моля? Как така лезбиец?
А мъжът отговаря:
- Ами толкова хубави мъже наоколо, а мен все жените ме привличат.
4
Жена отива при доктора и му казва:
- Докторе, като си свалям сутиена гърдите ми се повдигат!
- Хммм, странно. Свалете си сутиена да погледна.
Жената сваля сутиена и действително гърдите и се повдигат.
- Докторе, каква е диагнозата ви?
- Такааа... засега мога само да ви кажа, че заболяването ви е заразно.
7