Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7794 вица, разпределени в 520 под-страници.
Докторе, разбрах, че трябва да се пазя от влагата заради ревматизма... А може ли, все пак, да се изкъпя за Нова година?
8
Човек отива при доктор:
- Докторе, имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва:
- С тая бележка, отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човекът при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
- С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човекът, но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
- "Доктор Иванов! Христос Воскресе!"
- "Доктор Петров! Во истина Воскресе!"
9
Мъж отива на преглед при личния си лекар.Доктора отваря медицинския картон,взира се в него и почва да си мърмори:
– Мале, мале, мале... Глей к'во става тука! Страшна работа!
Ония пребледнял, облива го студена пот, устата му пресъхва, едва успял да промълви:
– Докторе, много ли е сериозно?
Доктора прелиства страницата и продължава:
– Дали е сериозно? Ма то направо е трагично... Леле, леле... Ужас!
Мъжът вече леко приседнал на кушетката, обърсал потта от челото си и пак пита:
– Ще ме бъде ли, докторе?
– Спокойно, бе! Нищо ти няма, ама аз очила трябва да слагам, нищо не мога да прочета...
5
В спешното:
- Докторе, ранен мъж с бейзболна бухалка твърди, че извънземни са отвлекли сестра му!
- Защо ме занимавате с глупости?! Водете го в психиатричното...
След малко:
- Докторе, група пребити извънземни искат да връщат нечия сестра!
16
Пациент при главният лекар:
- Искам да поздравя вашата поликлиника с факта, че имате такъв отличен проктолог.
Главният лекар, събира всички началници на отделения:
- Проблемът е, че ние въобще нямаме проктолог. Кой ли се е издънил?
4
Лекар към пациентка:
- Пушите ли?
- Да!
- Пиете ли?
- Да!
- Е, какво очаквате след всичко това?
- Мъже!
4
- Здравей, мамо, само не се притеснявай, аз съм в болница...
- А бе, престани така да започваш! От осем години си лекар вече...
8
При психолога:
- Докторе помагай, жена ми е умна и красива, а кариерата и е все нагоре. Но вчера ми призна, че е преспала с началник отдела за да получи длъжността заместник началник. Един вид такива били правилата в тяхната фирма!
- Ами ако в семеен план у вас всичко е наред, може би си струва да простите?
- Докторе, за последния месец тя смени 5 отдела и утре пак е на събеседване!
4
- Докторе, синът ни се буди в 3 часа и повече не иска да заспи. Какво да го правим?
- Баничар, фурнаджия, пицар...
18
- Докторе, вярно ли е, че здравето не се купува с пари?
- А бе, кой ви пълни главите с такива глупости?
16
– Трябва да оставите шоколада, кюфтетата и бирата!
– Благодаря, докторе!
– Не съм доктор, касиер съм и кредитната Ви карта е невалидна...
6
- Докторе, а кой мускул повдига члена?
- Вие на колко години сте?
- На 68.
- При вас бицепса...
12
- Пак ли ядеш торта?
- Да. Предписана ми е от доктор...
- Кой?
- Д-р Йоткер!
6
- Докторе, помагай. Не мога да спя. Постоянно мисля за цици.
- Ами мисли си за маслини.
На другия ден:
- Пак мисля за цици, но със зърна като маслини.
- Що не мислиш за часовници бе?
На другия ден:
- Докторе, няма спасение. Пак не мога да спя. Мисля за цици, със зърна като маслини, а очите ми правят тик-так, тик-так...
3
- Докторе, искам съвет за моя болен стомах.
- Но аз съм доктор по философия!
- По философия?! Какви ли болести няма вече на този свят!
4