Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7825 вица, разпределени в 522 под-страници.
Пациент се оплаква на психиатъра:
- Докторе, напоследък не мога да ям, не мога да спя, не мога да работя нищо, изнервен и притеснен съм... Безпокои ме състоянието на Българската народна банка...
Психиатърът се усмихва:
- Няма никакво основание за притеснение... Разберете, няма Българска народна банка, тя е само във фантазиите ви, един имагинерен образ, халюцинация, бълнуване, среднощен кошмар... няма защо да се притеснявате за нещо, което не съществува....
6
Върви дежурният лекар в отделението по гинекология и вижда на едно легло лежи мъж! Приближава се и пита:
- А вие защо сте тук?
- Няма да повярвате, докторе, но всичко започна с миене на чинии...
6
Излизат от поликлиниката трима лекари.
Стоматологът:
- О, Боже! Въздух, чист въздух!
Патоанатомът:
- И хора, живи хора!
Гинекологът:
- И най-важното - лица, ИМА ЛИЦА...
12
Докторе, имам срамни въшки.
- Но аз съм зъболекар.
- Извадете им зъбките, че много хапят.
9
- Докторе как ще ме лекуваш?
- Ей сега ще питаме гугъл...
- Но гугъл мога да го питам и аз...
- Не, не, това вече е самолечение...
12
Мъж с хемороиди, отива на доктор.
– А бе докторе помагай, не се търпи тая болка!
– Знам лек с морков. Масажирам те и ти минава. Сваляй гащите и се огъзвай!
Облекчил го доктора. След няколко еднодневни масажа, болката отминала.
Минало известно време и човека пак отива на доктор, само че на смяна е друг доктор.
– А бе докторе, помагай с моркова!
– Как бе? – пита доктора.
– Ами… твоя колега ми сваляше гащите, с лявата ръка ме държи за врата, с дясната през кръста…
– Добре де, ама с коя ръка държи моркова!?
7
В психиатрична клиника сестрата докладва на главния лекар:
- Пациентът от трета стая избяга! Това е онзи, дето има най-фрапантното раздвоение на личността!
Докторът казал:
- Добре, ще го обявим за издирване! Кажете отличителните белези?
Сестрата отговорила:
- Плешив и рошав!
5
В кабинета на с*ксолога:
- А вие Г-жо, пробвайте да разнообразите с*ксуалният си живот, и на вас и на на вашият мъж...
- Как докторе?
- Ми например, облечете костюма на главният персонаж от любимата му компютърна игра...
- И от къде да взема костюм на танк?
14
- Докторе, аз вече се съблякох!
- Г-жо! За трети път Ви казвам, аз съм ветеринар!
13
В една платена болница в София, лекарите, за да се върне пациента, зашивали в него монетка...
11
Жена излиза след серия от пластични операции. Нови гърди, нос, уста, бедра, крака и т. н. Докторът я преглежда и доволен от резултата, пита дамата как се чувства.
- Всичко е чудесно, докторе, ама не можете ли да ми направите очите по-големи и изразителни?
- Може! Сестра, дайте на дамата сметката!
11
Кратка история на медицината:
2000 г. пр. н. е. - Ето, изяж този корен!
1000 г. от н. е. - Не яж този корен, той е езически! Кажи тази молитва.
1850 г. от н. е. - Да казваш молитва е суеверно! Изпий тази отвара!
1940 г. от н. е. - В тази отвара има змийско масло! Глътни това хапче!
1985 г. от н. е. - Това хапче е неефективно! Вземи този антибиотик!
2000 г. от н. е. - Този антибиотик е синтетичен! Ето, изяж този корен!
17
Психиатър стои в кабинета си и скучае. Вратата се отваря и влиза един на четири крака:
- О, какво си имаме, гущерче или костенурка?
- Не бе докторе, страх ме е от високото!
8
Доктор към пациентка:
- Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките.
- Защо?
- Виждали ли сте в огледалото, онази очарователна трапчинка на брадичката си?
- Да! И какво от това?
- Ами такова - това ви е пъпът... Ако продължа да опъвам скоро и брада ще имате!
11
Млад ветеринарен лекар започва работа на село. Кметът идва да го поздрави и казва:
- Вие ли сте докторът за говедата?
- Да, аз съм, а какво ви боли?
14