Вицове за доктори
Малко черен хумор за болните пациенти с налудничави оплаквания и техните невежи и безгрижни лекари.
В тази категория има 7792 вица, разпределени в 520 под-страници.
Разсипана сол - на караница е.
Разсипана захар - на сдобряване е.
Разсипан кокаин - на феерически усещания и фантастични видения е.
Паднала вилица - на гости е.
Паднал х*й - край, никой за никъде не бърза.
Лястовиците летят ниско - очаквайте дъжд.
Кравите летят ниско - разсипан е кокаинът.
Счупено огледало - на нещастие е.
Скъсан ластик на бельото - на голям срам, или може би на малък.
Скъсан презерватив - да се беше счупило огледалото...
Сърбящ нос - на пиянство е.
Сърбящи слабини - на доктор е.
Сърбящ з*дник - на приключения е...
11
Отива един при с*ксолога.
- Докторе, помагай. Много бързо свършвам, семейният живот не върви, жената иска развод!
- Нямаш проблеми! - отзовал се с готовност лекарят.
- Ще ти помогна, разбира се. Иди в магазина и си купи един стартов пистолет, сложи го под възглавницата и като почнете да правите с*кс с жена ти, като усетиш, че кулминацията е близо, стреляш във въздуха. Ще се успокоите и ще я карате по-полека до края.
Минала се седмица. Пристига нашият отново при доктора. От очите му искри хвърчат, пяна на устата, черен като градоносен облак.
Лекарят го посреща:
- Какво стана, бе, човек? Защо си бесен?
- Докторе, що ми трябваше да ти слушам глупостите?! Заради тебе се разведох с жената!!!
- Ама, чакай! Защо, бе?
- Купих си аз тъпия пистолет. Сложих го под възглавницата. Решихме с жената да правим поза 69. По едно време усетих, че нещата напредват. Извадих пистолета и стрелях в тавана. Не стига, че жената ми се изсра върху лицето, ами, на всичкото отгоре, комшията Гошо излезе с вдигнати ръце от гардероба!
12
- С медицинско образование ли сте?
- Да, 135 епизода "Спешно отделение".
- Само това?
- Плюс два сезона "Доктор Хаус"...
14
Нашенец при зъболекаря:
- Докторе,колко струва вадене на зъб?
- 50 лв!
- Много, бе! По евтино не може ли?
- Може, без упойка - 30 лв.
- Пак е скъпо бе, докторе.
- Ако искаш за 10 може, но без упойка и ще го вади стажанта ми.
- Това е друга работа, за толкова става! Запиши тъщата за сряда!
20
Отивам на доктор.
- Докторе, изпитвам силни болки.
- Къде боли най-много? - пита докторът.
- На работа, на работа...
11
– Докторе, що като ям люто ми пари на г*за, а като ям локум, не ми е сладко?
– Ти за тая простотия ли чака три часа пред кабинета бе?
31
- Докторе, болят ме краката!?
- Господине, движение ви трябва, правете дълги разходки! Какво работите?
- Пощаджия съм!
13
Мъж при зъболекар, той му казва, че трябва да му извади зъб. Мъжът иска обезболяващо.
- Добре ще ви сложа упойка.
- Ааа, не - страх ме е от игли.
- Тогава с упойващ газ.
- Не докторе, имам алергия...
- Ами ще ви дам хапче виагра.
- Тя действа ли обезболяващо?!
- Не, но поне ще имате за какво да се хванете...
11
- Докторе, изписали сте ми силни хапчета, дали ще мога да пия ракия с тях?
- Само под лекарско наблюдение! Утре вечер съм дежурен!
12
Главният лекар:
- Премии ще се изплащат само за постоянни пациенти.
Патологаатанатом:
- Прецакан съм...
10
Доктора ми вика:
- Висок си 180 см. При този ръст трябва да си 80-85 кг., а ти си 100 кг., следователно трябва да свалиш 15-20 кг.
А аз го питам:
- А не е ли по-лесно да порасна с едни 20 см?
11
Днес получих две предложения за брак - от банкер и лекар... И сега се колебая... "парите или живота"...
12
Мъжете все ми казват, че главният ми проблем е в твърде богатото ми въображение... А пък личният ми лекар е убеден, че основният ми проблем е в липсата на мъж...
7
Един мъж отишъл при доктора.
- Докторе, с жена ми вече не ми става.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворя едното око и да видя какво става... И като видях, че и тя жми и...
9
- Докторе, има ли сигурен начин за предпазване от СПИН?
- Да, разбира се! Значи - слагаш си презерватив. Намазваш го с олио. Отгоре слагаш още един презерватив. Увиваш го целия с марля, намазваш го обилно с йод и го заливаш с епоксидна смола. И най-важното - никакви полови контакти!!!
9