Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4238 вица, разпределени в 283 под-страници.
Един ден от живота на една мама! 6 часа. Навън още е тъмно. Звъни телефонът. Ставам. Със силно нежелание. Кафе, зъби, обличам се... някак си...
6:30. Будя детето. Реве.
6:40. Будя детето. Много реве.
6:50. Будя детето. Не чувам нищо, но стана.
7:10. Водя едното дете до училището.
7:30. Нося забравеното домашно.
7:40. Будя второто дете. Реве. Не ми пука.
8:00. Водя второто дете до училище. Реве. Не издържам.
8:30. Вкъщи. Пера, чистя, мия чиниите от предишната вечер, гладя, простирам, обличам се. Отивам на работа. Работя. Звъни едната баба. Говори ми нещо. Не чувам. Работя. Звъни другата баба. Не я чувам въобще. Работя.
18:00. Тръгвам си от работа. Влача се, но го раздавам секси покрай автосервиза. Не ми се получава. Мрънкам си наум.
18:30. Прибирам едното дете от едната баба. Той мрънка. Не ми пука.
18:40. Той реве. Не ми пука, ще стигна до вкъщи.
18:50. Той бяга по булеварда, аз не мога да го стигна с тежката раница на гърба. Той ми прави засади. Аз крещя. Той бяга. Аз пищя. Таксиметров шофьор ми бибитка. Аз... да кажем крещя. Загубих детето. Намерих детето. Не мога да го стигна. Ще ми се да не бях ставала днес. Стигнах го. Той реве. Аз все още не. Стигнах някак си до вкъщи. Бабата нервна. Другото дете реве. Аз все още не. Пазар. Купих си ракия. прибрах се. Те се бият. Децата де. Бабата е тъжна. Аз още не рева. Сготвих. Те се бият. Нарязах си салата. Те изсипаха всички възможни играчки.
20:00. Сготвено, изкъпано. Има надежда. На масата, никой не сяда. Едното с руса перука свири на китара, другото играе компютърна игра. Шумно е. Много е шумно.
20:30. Никой още не яде. Котката направи беля. Аз още не рева. Пуша. Шумно е. Карат се. Бият се, никой не яде.
21:00. Бият се. Пуша. Още не рева.
21:10. Голямото се сети, че е на рожден ден утре от 19:00. Бърза сметка. Ще имам един час да си тръгна от работа, 20 мин. да стигна до бабата, 20 мин. да облека, обуя, озаптя детето и да изслушам бабата, 20 мин. да се прибера + 30 мин. гонене на Слави, 20 мин. да облека, направя прическа и заведа Вики до рождения ден. Някъде през това време трябва и подарък да купя. Пуснах една сълза. Сипах си ракия. Отново се бият. Не ми пука.
Сега е 21:35 и аз се чудя... а бе, не се чудя нищо. Ракията си пия, децата се бият, аз все още не рева. Може би утре ще бъде един приказен ден... може би..
П.П.: Простете за правописните грешки. Разстроена съм и пия ракия.
14
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква
14
Учителката. Иванчо. Класът.
- Деца, днес ще пишете съчинение "Ако аз бях директор".
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
- Иванчо, Защо не пишеш?
- Чакам си секретарката, Г-жо.
24
Влиза дете в стаята на родителите през нощта и крещи:
- Браво бе мамо, а мен ме прати на психолог, че съм си бил смукал пръста!
11
- Деца, знаете ли защо мъжът винаги се качва по стълбите първи, преди дамата?
- Защото, госпожо, дамата не знае на кой етаж живее мъжът.
9
- Съседката ти има 9 деца?! Майка - героиня...
- Не бе! Акушерка е, но нямат пари за заплати. Плащат им с готова продукция...
7
Габровец обещава на сина си:
- Сега, тати, ако слушаш цяла година и имаш само шестици в училище, ще те водя на панаира да гледаш другите деца как ядат сладолед...
12
Майката си погледна загрижено телефона и каза:
- Деца, тръгваме си от детската площадка след 22%!
18
Учителката решила да покаже на децата вредата от алкохола. Тя изважда един червей и пред очите на всички го потапя в чаша с водка. Червеят се сгърчва и умира.
Тя пита:
- Каква е поуката деца?
- Който пие водка няма глисти! – казва Иванчо.
Учителката ядосана решава да заведе децата в една ферма. Там слага пред една крава едно буре с вода и едно с водка.
И отново пита:
- Кравата пие от водата и не помирисва даже водката. Какъв е изводът? Иванчо веднага готов с отговора:
- Който не пие водка е говедо.
20
След като Айше родила девето дете, докторът вика Манго и казва:
- Следващият път, когато много ви се прииска - попитайте се дали ще може да издържате още едно дете?
Манго:
- Докторе, кога много ми се прииска,усещам, че моем да издържам целата ма'ала плюс градо!
6
Влизаме в аптеката - аз, мъжът ми и седемгодишният ни син. Купувам си противозачатъчни таблетки.
Синът ми не спира да пита:
- Какви са тези таблетки? Болна ли си? От какво? Защо са ти? А против какво са тогава?
Не издържам и изстрелвам истината:
- Против деца!
Синът ми с ужас в очите:
- Против нови... или против стари?
13
Знаете ли, че ако на неимунизирано (по избор на родителите) дете болно от дребна шарка свържете точките с химикал се получава надписа "Родителите ми са олигофрени".
27
Продавам къща с:
- Едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!
11
Трима лекари претърпели тежка катастрофа и се озовали при св. Петър, който почнал да ги разпитва поред:
- Ти какъв беше на Земята?
- Ами аз, свети Петре, бях детски хирург.
- О, лекувал си деца, браво. Отивай в Рая! Ами ти?
- Аз бях психиатър.
- Лекувал си болни души... отивай в Рая и ти. Ами ти?
- Аз работех в НЗОК, свети Петре.
- Хм... добре, отивай в Рая. Само да знаеш, че пътеката ти е три дни, после се местиш в Ада...
19
Инструкции за пускане на прахосмукачка в присъствието на 3 деца:
1. Изкарайте прахосмукачката в средата на помещението, което ще чистите;
2. Включете кабела в контакта;
3. Идете за накрайника;
4. Свалете дете 1 от прахосмукачката и отстранете ръката му от старт-копчето;
5. Спрете прахосмукачката и извадете маркуча от устата на дете 2;
6. Успокойте дете 2, чийто език току-що е бил засмукан;
7. Повторете действията от т.4 като този път по възможност вържете дете 1 (или го приберете в леглото);
8. Вържете (или приберете) и дете 2;
9. Спрете отново прахосмукачката и вземете маркуча от ръцете на дете 3;
10. Издърпайте внимателно от прахосмукачката току-що “почистеното” от дете 3 перде;
11. Приберете прахосмукачката;
12. Извадете дете 1 от хладилника;
13. Излезте на разходка.
18