Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4210 вица, разпределени в 281 под-страници.
На спирката две жени убиват скуката с разговор.
- Имаш ли деца?
- Да, имам син.
- А той пуши ли?!
- Не.
- А пие ли алкохол?!
- Не.
- Ееех... малко такива млади останаха днес... На колко години е?!
- На три.
12
На един чукча му се родило дете. Отишъл той да го записва в Райсъвета.
Служителката го пита:
- Народност на детето?
- Китайче! - отговаря чукчата.
- Как така китайче бе, човек? - учудила се служителката.
- Ами аз четох във вестника, че всяко трето родено дете по света е китайче, а на мен това ми е трето.
9
- Трябва да ти призная - никога не съм и предполагал, че нашето дете ще стигне толкова далеч!
- И аз.
- А да си купим катапулт беше гениална идея! Подай ми котката!
13
Из женски форум:
*
Вярно ли е, че при гинекологичен преглед докторът си вмъква цялата ръка вътре, заедно с фенерчето?
*
С мъжа ми си направихме всички изследвания, добри са, но пак не може да имаме деца. Да сменя ли мъжа си?!
*
Вчера започнах да пия хапчета против забременяване. Но веднага след първото хапче си глътнах и сополите. Ще повлияе ли това на контрацептивния ефект?
*
Бременна съм вече от 24 седмици. Ако сурово месо е стояло в хладилника до сиренето, а на сутринта съм изяла това сирене мога ли да се заразя от някаква инфекция от месото?
*
Целувах се с приятелят ми, а той беше ползвал балсам за след бръснене “Нивеа”. Нализах се с този балсам. Възможно ли е той да свали ефективността на хапчетата ми против забременяване? Все пак в него има много химия!
*
На моето момиче са простудени яйчниците. Мога ли да се заразя от нея?
*
Ако съм девствена мога ли да забременея ако приятелят ми е свършил във ваната, където се къпахме заедно?
*
Вече два месеца съм бременна. Вчера на мъжа ми правиха рентгенова снимка. Той опасен ли е за мен в момента? Има ли радиоактивно излъчване? Как да се предпазя от него? Мога ли да имам полов живот с него? Или да изчакам?
*
Кажете ми какъв е оптималният размер на мъжкият член за дефлорация? На приятелят ми е 26х6 см. Добре ли е за пръв път?
*
На 22 години съм. Скоро започнах полов живот. Вчера забелязах, че ми се появява целулит. Това свързано ли е с началото на половият ми живот?
*
Забременях миналата седмица. Има ли начин тези дни пак да забременея, за да родя близнаци?
*
Може ли от това, че спя по корем да не ми пораснат големи гърдите?
9
Всяка жена, освен роденото от нея дете, има и едно, родено от свекървата...
13
Урок по математика в еврейско училище:
- Деца, колко прави 2+2?
Моше:
- 4, госпожо!
- Добре, Моше. Други отговори?
Исак:
- Пет, госпожо!
- Мм... да, може и пет, Исак...
Йосиф:
- А, госпожо, може ли да прави шест?
- Деца, за 2+2 = над шест се учи в арменското училище...
11
Млад мъж с превързана ръка идва в поликлиниката.
- Докторе, май си счупих ръката.
- Как стана?
- Исках да избегна дете...
- ...и колата се заби някъде встрани от пътя?
- Не... паднах от леглото...
6
Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това лайно!"
17
- Имате три деца. За пръв път виждам толкова послушни деца!
- Това е така защото преди бяха четири...
18
Две деца на двора яростно спореха, чии баща е по-силен. Горките деца, те не подозираха, че става дума за един и същи човек.
8
Двама селяни от съседни села се хвалят:
- У наше село Иванчо - страшно момче! На 10 завърши средно, на 14 висше, на 16 докторантура и на 18 стана професор!!! Дете чудо ти казвам!
Другият:
- Аналогичен случай имаме у наше село - оня ден Стойчо опъна коча и му изправи рогите!
20
Ела у нас да си направим деца по панагюрски...
9
Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
- И вие ми говорите, че трябва да внимавам!?
20
- Господине, Вие сте тъпак!
- Въобще аз съм израснал в семейство на учители!
- Не лъжете! В семейство на учители не може да израсне такова дебело дете!
6
Учителят попитал:
- Деца, кой от вас е спасявал човешки живот?
Тишина в класната стая. Само на последния ред Иванчо вдигнал ръка.
- Добре, сподели с нас, Иванчо.
- Спасих живота на племенника си.
- Много интересно! Разкажи ни как?
- Смених хапчетата на сестра ми с витамини...
23