- И как се потрошихте така?
- Опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...

Добавен преди 5 години 6

Пред децата е Министър Председателя... Разказва за пожарникарския живот. Накрая пита:
- Деца, имате ли въпроси?
Иванчо вдига ръка:
- Имам три въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензинът у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека?
Министъра се изпотява, но точно в този момент звънва звънецът и децата се втурват навън. След междучасието Министъра отново пита децата имат ли въпроси. Петърчо вдига ръка:
- Имам пет въпроса: 1) Защо хората в страната са толкова бедни? 2) Защо храната и бензина у нас непрекъснато поскъпват? 3) Защо се нарушават правата на човека? 4) Защо звънецът би 20 минути по-рано? 5) И къде е Иванчо?!

Добавен преди 5 години 31

Да говориш по телефона с някой който има деца е като да говориш с човек имащ Синдром на Турет:
- Да, ще се радвам да обядваме зае... - НЕ БЛИЖИ ТОВА!!!! - ...заедно. Кога ще ти е удобно?

Добавен преди 5 години 10

При гинеколога:
- Докторе, нямам деца!
- А мъж имате ли?
- Да. Имам - Петров.
- Хм... Интересно! Нека утре да дойде при мен.
На другият ден:
- Петров, не мога да си обясня нещо - вече 3 години жените от квартала идват да правят аборти от теб, а вкъщи не можеш да имаш деца?!
- Докторе, аз в плен не се размножавам.

Добавен преди 5 години 10

Какво казва булката след първата брачна нощ в различните страни? –
В Германия: Ханс Дитрих, отиди в кухнята и направи кафе или и това не можеш да правиш?!
Във Франция: Жан-Пол, подай ми шампанското, че ми остана неприятен вкус в устата.
В Англия: Сър, надявам се, че въпросът с потомството Ви е уреден и няма да се налага повече да вършим тези неуместни и неприлични движения.
В Холандия: Скъпи, когато вече сме семейство, мога ли да използвам разкошната ти самобръсначка да си оформям мустаците?
В Италия: Джузепе, и ти, и баща ти, и братята ти – всичките сте мръсници!
В Испания: Фернандо, да ти представя семейния ни приятел Луис, както и двете ни деца.
В Полша: Лешек, ако и следващата нощ се повтори същото, лятото отиваме на почивка в България!
В Чехия: Хонзичко, още жив ли си?
В Русия: За 127 път – За Сталину, за Родину – Ставай!!!
В Македония: Ванче, исто као бугарин си бе, умора немаш!
В България: Стоянеее, не в пердето, ше те утрепам…

Добавен преди 5 години 26

- Извината, сър, казвам се Ребека Смит, и съм от СNN. Как е вашето име?
- Мойсей Файнберг
- Кажете сър, колко години вече идвате тук, пред Стената на плача, за да се молите?
- Седемдесет години, не по малко.
- Седемдесет години! Това е потресаващо! Кажете ми, за какво се молите на Бог?
- Моля се за мир между християни, евреи и мюсюлмани. Да няма война и омраза между хората. Моля се нашита деца да израснат в безопасност и да станат хора, обичащи се един друг и отговарящи за постъпките си. Моля Бог, политиците винаги да говорят истината и да поставят интересите на народа над личните...
- И какво е вашето усещане след седемдесет години молби?
- Усещането е, че говоря със стена!

Добавен преди 5 години 26

Решил един да провери жена си, казал ѝ, че отива на работа и се скрил под леглото... Жена му се обадила на любовника си, легнали в спалнята и тя му казала:
- Васко, искам дете от теб...!
- Ти добре ли си? Не те виждам да повиваш и да храниш деца...
Жената за да му докаже, че може, го повила в чаршафа и отишла да търси биберон... Мъжът й в това време излязъл изпод кревата и се навел над повития любовник, казвайки му:
- АГУ , Васенце, АГУУУ...!
След това спокойно отишъл при жена си в кухнята:
- Трябва да преповиеш Васето, че се насра...

Добавен преди 5 години 10

Влиза жена при гинеколога и води цяла банда деца:
– Докторе, вижте ги колко са! Посъветвайте ме какво да правя?
– Ами вземайте предпазни мерки – например презервативи.
– Опитах. Ето резултата – Иванчо! – побутва едното дете напред.
– Хапчета…
– Опитвах. Ето – Марийке! – показва друго.
– Ами тогава си сложи спирала!
– Опитвах – Петърчо!- поредното дете
– Знаеш ли какво – спри да правиш с*кс със съпруга си!!! – вбесен е доктора.
– Наско, излез напред!

Добавен преди 5 години 35

Дете с майка си минава прокрай публичен дом.
- Мамо, мамо, какво продават тук? - попитало детето.
Майката се смутила и отговорила:
- Щастие мама, продават щастие на мъжете.
- Мамо, мамо, купи ми щастие, моля те, моля те, моля те!
Какво да прави майката, дала му 2 лева и със свито сърце го пуснала да влезе в бардака. Вътре, в салона наредени всичките момичета + мадам. Момченцето влязло, дало двата лева на първата кака и казало:
- Искам да си купя щастие!
Притеснили се момичетата - какво да го правят това дете. Една от тях отишла до кухнята и му намазала една филия с мед и масло. Момченцето излапало филията, но не си тръгва. Гледали го, гледали - намазали му още една филия с масло. То и нея изяло и още стои. Намазали му трета филия, но тя вече му дошла много и хлапето само изяло меда и маслото.
Излязло навън щастливо, а майка му притеснена го пита.
- Е, как е мама?
- Ааа, екстра, две опрасках и една излизах!

Добавен преди 5 години 13

Нашите пари, са като нашите деца! Колкото и да са големи, все ни се струват малки!

Добавен преди 5 години 14

Признаци, че вашата жена си е хванала любовник:
- Сутрин излиза с един чорапогащник, а вечер си идва с друг.
- В гардероба периодично намирате остатъци от сандвичи, фасове и спортен вестник.
- Чехлите са ви станали с един номер по-големи, а четката за зъби - с 2 мм по-малка.
- Тя ви нарича нежно Ваньо, въпреки че в личната ви карта пише Петьо.
- Приятелка на жена ви твърди, че жена ви ѝ е на гости, въпреки че ви е казала, че заминава при майка си.
- Когато кажете "Ще ходя на бира с приятели и ще закъснея", тя ласкаво ви пита може ли твърдо да разчита на това.
- Спира да се интересува от сериали.
- Съседските деца показват зад гърба ви рогца.
- В чантичката ѝ се появява мъжки одеколон, презервативи и резервно бельо.
- Интересува се от командировките ви.
- С желание излиза отпуска и иска сама да замине някъде да почива.
- Познава вашата кола само по звука на мотора, макар да не знае каква марка е.
- Интересува се от отровни гъби.

Добавен преди 5 години 18

Преди Рождество учителката казва на децата:
- Утре е голям църковен празник-Рождество Христово. А вие, деца, знаете ли къде е сега Иисус Христос?
Марийка:
- Той е в моето сърце.
Петьо:
- На небето
Иванчо:
- У дома, в тоалетната.
Учителката:
- Каквоооооооо?!
- Ами така е, госпожо! Всяка сутрин тате тича към тоалетната, натиска бравата, а след това бие с юмрук по вратата с думите "Господи, Иисусе, още ли си вътре?"

Добавен преди 5 години 12

Син се обажда на майка си:
- Мамо, ще се женя!
- Много се радвам, сине!
- Ама да ти кажа отсега - тя е негърка…
-Е, няма нищо, ние не сме расисти.
- И малко накуцва, и недовижда с едното око…
- Е, щом си я харесваш.
- И има четири деца.
- Няма лошо.
- И всичките ще живеят с нас.
- Нека заповядат - идвайте вкъщи.
- Ама къде ще се съберем в тоя едностаен апартамент?
- Няма страшно, татко ти като чуе и направо ще хване гората.
- А ти?
- А аз ей сега като затворя телефона, ще падна и ще умра от щастие за теб.

Добавен преди 5 години 14

Образователната реформа най-после е приключила.
Годината е 2030 г.
Училище. Час по физика.
– Деца, кой ще ми каже как протича електрическият ток по проводниците?
– С Божията помощ, госпожице!
– Браво, Иванчо! Шест!

Добавен преди 5 години 17

Две деца си говорят:
- А пък във вашето семейство казвате ли молитва когато седнете да ядете?
- Не, ние сме Италианци, ние можем да готвим.

Добавен преди 5 години 14