Вицове » Деца

Вицове за деца

Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4228 вица, разпределени в 282 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 51553

При две деца вкъщи, дори и да искаш трето... няма къде да се скриеш...

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Отвратих се от нецензурните изрази в п*рното... Все пак тия филми и деца ги гледат...

Добавен преди 5 години 10 Преглед

"Коя е баба?"
съчинение на третокласничка

- "Баба е тази жена, която няма собствени деца.
Тя обича малките момиченца и момченца, които са деца на други хора.
Дядо -това е баба, само че мъж.
Той отива да се разхожда с момченцата и те си говорят за риболов и други работи.
Баба не трябва да прави нищо, само да идва на гости.
Те са стари и затова не трябва много да бягат и да скачат. Но те могат да ни заведат на сбора и трябва да имат много пари, за да ни качат на въртележката. Ако се разхождат с нас, те се спират, за да погледат различни неща, например красивите листа, гъсеничките...
Те никога не казват: Хайде по-бързо.
Те носят очила и могат да си вадят зъбите.
Баба не трябва да е много умна, само да може да отговаря на въпроси като: Защо кучетата гонят котките? или Къде е главата на червея?Когато ни четат книжки, те нищо не пропускат и не казват:
Ама ние тази приказка вече я четохме.
Всеки трябва да се старае да има баба и дядо, защото това са единствените възрастни, които имат свободно време за децата."

Добавен преди 5 години 22 Преглед

- Докторе, аз съм женен 5 години, и все още нямам деца.
- Защо смятате, че проблемът е във вас? Нека, жена ви да дойде.
Пациентът отваря вратата, и се провиква:
- Иванеee, ела бе!

Добавен преди 5 години 8 Преглед

Реално чуто и видяно на улицата:
Вървят майка и малко дете след проливния дъжд.
- Мамо, гушни ме!
- Не мога, не виждаш ли, че държа бира и водка! И само да си стъпил в локвите, ще те набия!
- Не можеш, ще изпуснеш бутилките!
И цооооп, в най-дълбокия гьол.

Добавен преди 5 години 14 Преглед

Дневникът на едно дете:
"Лятната ми ваканция!"
- Ако с думичката "Яж!" се изразява обич, то баба е лудо влюбена в мене, а е още 7 сутринта...
- Вече разбирам, какво има предвид мама, която съм чувал да казва на тате, че понякога се задавяла от обичта му и не можела да стига навреме до банята, но защо пък тате храни мама през нощта?!?

Добавен преди 5 години 10 Преглед

- Как е на английски език: "Двете деца тръгнаха на детска градина?"
- Yes, yes, yes!!!

Добавен преди 5 години 19 Преглед

В училище учителката задава въпрос:
- Деца, какво ще се случи ако едно всеразрушаващо гюле се удари в една неразрушима стена?
Иванчо:
- Ще поскъпне токът.
Учителката:
- Е, как така? Къде е логиката?
- Не знам къде е логиката, но в тази скапана държава, каквато и простотия да се случи, поскъпва токът.

Добавен преди 5 години 39 Преглед

В час "Човек и природа":
- Деца, за какво се ползва лавандулата?
- За фотосесии!

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Разказвачът:
- Деца, а когато магазинът затваря и градът потъва в дълбок сън, играчките оживяват и започват да живеят свой живот...
От залата:
- Представям си, какво се случва по нощите в с*кс шопа.

Добавен преди 5 години 18 Преглед

Интервю за работа:
- Деца, имате ли?
- 5 момичета и 3 момчета.
- А с ръце какво умеете да правите?

Добавен преди 5 години 16 Преглед

Един се мъчи да сваля мацка:
- Имаш ли си гадже?
- За теб си имам и гадже, и мъж, и любовник, и деца, и даже съм лесбийка!!!

Добавен преди 5 години 20 Преглед

Бабички питат малко дете пред блока:
- Ти, чий син си, бе?
- Ами, ние с татко не знаем, а мама не ни казва...

Добавен преди 5 години 17 Преглед

Пътувам в една кола с две деца в нея. Едното на 1 г. и 9 м., другото на 8 г. Малкото реве за майка си (тя не е в колата ни) и баткото веднага на телефона си, пуска детска анимация, та усмири малката "гад".
- Как ли са ни усмирявали нас като ревнем и като нямаше високи технологии? - питат се младите в колата.
- Ами биехме ви! - отговорих им.

Добавен преди 5 години 15 Преглед

Какво мъжете правят различно от жените?
1. Прякори:
- Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
- Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
- Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
- Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
- Мъжът има 6 предмета в своята баня - четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
- Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
- Жената има последната дума във всеки спор.
- Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
- Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
- Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
- Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
- Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
- Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
- Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
- Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
- Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
- Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
- Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
- Жената знае всичко за децата си - кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
- Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.
11. Мисъл на деня:
- Жененият мъж трябва да забравя грешките си. Няма смисъл двама души да помнят едно и също.

Добавен преди 5 години 31 Преглед
Вижте още...