Един баща се карал на сина си:
- Спри да пиеш, спри се вече, дете имаш - гладно и жадно, ти хойкаш и пиеш.
- Бе къв си ти такъв баща, не гледаш собственото ти дете да е добре, тръгнал си чуждите деца да оправяш.

Добавен преди 5 години 17

Съобщение на таблото в детска градина:
- "Уважаеми родители!
Не вярвайте на всичко, което разказва вашето дете за детската градина!
В замяна ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за вас."

Добавен преди 5 години 30

От форума" БГ мама"
- Здравейте скъпи мами! Казвам се Таня, на 23 години съм и имам 7 деца.
Много ми е интересно какво е това "Месечен цикъл"?

Добавен преди 5 години 31

- Как се казваш?
- 100ил, а ти?
- Хри100. Женен ли си?
- Да. Викат й 100йна. Ами, ти?
- Мойта е 100янка. Деца имаш ли?
- Момченца. Двенки. 5ко и 3фон.
- И аз имам две дечиня. 5я и 5ко.

Добавен преди 5 години 15

Пиян човек, дете, и тесен клин, никога не лъжат!

Добавен преди 5 години 21

Дете пита баща си:
- Тате, какво е крокодил?
- Ей, като каза крокодил, върви да купиш хляб, че майка ти след малко ще си дойде!

Добавен преди 5 години 20

Оксиморон - това е комбинация от думи с противоположни значения. Пример - жив труп, горещ сняг, светло бъдеще, почивка с деца...

Добавен преди 5 години 25

Висша форма на ревност:
- Скъпа, къде си?
- Тук съм, на детската площадка.
- А, я вземи ритни едно дете да чуя как пищи.

Добавен преди 5 години 13

- Дъще, ставай, че е време за градина! Всички деца ще са там.
- Не! Няма начин, за нищо на света не отивам! По-добре да умра, да се удавя, да се застрелям!
Майката (тихичко):
- Трябва, мило дете! Все пак си детска учителка!

Добавен преди 5 години 15

Виждам в опашката пред касата една страхотна блондинка, която стои малко по-напред, маха ми дружелюбно и ми се усмихва. Не мога да разбера, защо едно такова парче ще маха на мен и при това тя ми изглежда позната, обаче не мога да кажа от къде. Ето защо ѝ казвам:
- Извинете, познаваме ли се?
Тя отговаря:
- Не съм много сигурна, но си мисля, че вие трябва да сте бащата на едно от моите деца!
Припомням си за единствения път, когато съм изневерявал.
- За Бога! Ти ли си тази стриптизьорка, с която правих с*кс на моята ергенска вечер върху масата за тенис пред всички, докато твоята колежка ме пляскаше с мокра целина и ми навираше краставица в з*дника?
- Не! - отговори студено тя.
- Аз съм класната ръководителка на вашия син.

Добавен преди 5 години 32

Петнадесет неща, които научих от сериала „Откраднат живот“ за здравеопазването в България:
1. Дори и най-заетият шеф на отделение ще намери половин час да си побъбри с пациент за астрология, зимнина или с*ксуална ориентация.
2. Ако си попаднал в грешния кабинет, всеки лекар те води при следващият... докато всички заедно не открият какво точно ти има.
3. Ако нямаш здравни осигуровки, лекарите в отделението дружно ще съберат пари за операцията, която ти е необходима.
4. Минималната продължителност на едно нощно дежурство е 36 часа.
5. Половината от работния ден минава в разплитане на едни интриги... и заплитане на нови такива.
6. Ако мъж влезе при гинеколога – на извънбрачно дете е!
7. Във всяка болница има фитнес, стая с диванче за спане... и мазе за с*кс.
8. В лафката на болницата никога няма повече от двама човека.
9. Винаги има някой мафиот, който иска болницата за себе си, за да може фирмата на зет му да доставя йод, марля и кислородна вода.
10. Над всеки министър стои по един зам.-министър. Той също има фирма за доставка на йод, марля и кислородна вода.
11. Най-доброто място за водене на разговори... е покрива.
12. Ако някой се моли да бъде назначен като шофьор на линейка – не му е чиста работата.
13. ДМС-то явно е по-голямо от заплатата.
14. Желанието на пациента е закон за лекаря... без значение дали иска да му доведат изчезнал роднина, да му махнат бъбрек от суеверие, или да му намерят нотариус, който да му оформи завещанието на място.
15. Гинекологът винаги може да извади още едно дете – при това негово собствено, за което не е знаел до сега.

Добавен преди 5 години 30

- Какво ще стане, ако мъж свърши във вана с топла вода?
- Деца по панагюрски!

Добавен преди 5 години 15

Мъж седи в коридора на детската градина. Покрай него минава учителка и пита:
- Дете ли чакате?
- Нее! Аз, откак се помня, съм дебел!

Добавен преди 5 години 31

Ден на храбростта! Празнуват всички, които като деца са казвали на баба си, че не са гладни...

Добавен преди 5 години 11

Из рапорт на катаджия:
- Във връзка с това, че ми се роди второ дете, моля да бъда преместен на по-оживена улица!

Добавен преди 5 години 12