Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4231 вица, разпределени в 283 под-страници.
Семейство Иванови все не успявали да заченат дете и решили да си вземат баща под наем. В деня,когато трябвало да пристигне бащата донор, г-н Иванов целунал жена си и смутено казал:
"Аз изчезвам скъпа, Човека ще дойде скоро".
Половин час по-късно, по една случайност, пътуващ фотограф на бебета позвънил на вратата, надявайки се да реализира продажба.
"Добро утро Мадам, аз бих искал да ...."
"Оо, няма нужда да обяснявате, аз Ви очаквах." прекъснала го малко
нервно г-жа Иванова.
"Наистина !?!" озадачил се фотографа.
"Ами добре, аз съм страхотен специалист по бебета."
"Точно на това се надяваме аз и съпругът ми. Заповядайте, влезте." ...
След минута госпожата попитала изчервявайки се:
"Ъмм, откъде ще започнем?"
"Оставете всичко на мен госпожо. Аз обикновено правя две пози във ваната, една на канапето и може би няколко на спалнята. Понякога, на пода на хола също се получава хубава поза, там е широко и спокойно
можем да се поразхвърляме."
"Ваната!? Пода на хола!? Нищо чудно, че не сме успели да направим нищо с моя Гошо"
"Мадам, никой от нас не може да гарантира успех при всеки опит.
Но ако опитаме няколко различни пози и аз щракам от шест или седем
различни ъгъла, сигурен съм, че ще бъдете доволна от резултата."
"Боже мой! Това е многоо ...." ахнала г-жа Иванова.
"Госпожо, същността на моята работа не позволява да се действува прибързано. Аз лесно мога да Ви претупам за пет минути, но съм убеден, че ще бъдете разочарована."
"Зная това." тъжно отвърнала г-жата.
"Позволете да Ви покажа някои от моите произведения" казал фотографа, изваждайки албум със снимки на бебета. "Ето това го направих в рейс на градския транспорт."
"Боже господи!" възкликнала г-жа Иванова, мачкайки носната
си кърпичка......
"А тези близнаци се получиха изключително добре, като се има предвид, че беше много трудно да се работи с майка им." продължил фотографа.
"Било е трудно ?!?" "Да, тя беше много претенциозна. Трябваше да отидем в Борисовата градина за да свършим добре работата около децата. Хората се тълпяха и ни притесняваха."
"Борисовата градина !?!" разширили се очите на г-жа Иванова от изумление......
"Да, а освен това едно бездомно куче се опитваше да захапе апарата ми и аз трябваше да се пазя от него докато работя с майката!"
Госпожа Иванова се олюляла и възкликнала "Имате предвид, че кучето наистина е искало да загризе вашият ъъъ .... , апарат!!!???"
"Точно така. Е госпожо стига съм се хвалил, ако сте готова, аз ще вадя триножника и да започваме работа."
"Триножник !?!?!?"
"Разбира се мадам, моят апарат е голям, тежък, 29 сантиметров,
професионален. Без да го подпра на триножник не мога да
работя с него."
"!?!?!?! ....."
"Мадам?! Мадам?! Боже какво и стана, тя припадна!"
2
- Обичате ли деца?
- Не толкова, колкото самия процес по правенето...
1
Дете казва на майка си:
- Мамо, днес си отстъпих мястото в автобуса на една леличка, но тя не седна?
- И какво направи?
- Седнах обратно в татко.
0
Влак. През нощта. В купето тъмно, тя и той.
Той:
- Имате ли деца госпожо?
Тя:
- Да.
Той:
- На колко годинки е най-голямото?
Тя:
- На 27.
Той:
- Лека нощ!
1
- Обичате ли деца? - пита един, който ще наема детегледачка.
- Разбира се! Но ще съм Ви благодарна ако взимате предпазни мерки!
0
- Докторе, вижте на детето какво му има на пишлето?
- Даааа...вече не е дете, а пишлето почваме да наричаме член и почваме да лекуваме трипер!
0
Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
2
Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...
0
Срещат се двама приятели:
- Как е?
- Ами как е...жената четвърто дете роди. Не знам вече какво да правя.
- Аз знам много лесен начин срещу предпазване на жена ми от забременяване.
- Наистина ли? Кажи!
- Много е просто - спя с твоята.
1
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
0
Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...
2
Малко дете вижда татко си гол, като излизал от банята и пита майка си:
- Мамо, какво е това дето го има тате?Майката:
- Ами моето момиче, какво е това ли...ако го нямаше това нещо бащата ти, нямаше да те има...а вероятно и аз нямаше да съм тук.
0
- Тате, а защо този филм не трябва да се гледа от деца?
- Не ми пречи да гледам. Ей сега ще видиш защо!
0
Млада жена при гинеколога:
- Докторе, от две години съм омъжена, а още нямам дете.
Гинеколога:
- Съблечете се и легнете на кушетката!
Жената:
- Но докторе, искам детето да е от мъжа ми...
1
- Що за нетактичност?! Аз ти казвам, че жена ми чака дете, а ти ме питаш дали знам от кого?
- Извинявай! Не знаех, че не знаеш...
1