Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4231 вица, разпределени в 283 под-страници.
Малко момченце стои в скута на дядо Коледа. Добрият старец казал:
- Много добре знам какво искаш за коледа - и леко почуквайки носа на детето на всяка буква казал - И-Г-Р-А-Ч-К-И!
Малкото дете помислило за секунда и казало:
- Не имам си достатъчно играчки'
Дядо Коледа опитал още веднъж и почуквайки нослето на детето при всяка буква казал:
- С-Л-А-Д-К-И!
Оше веднъж малкото момченце се замислило за секунда и казало:
- Не, имам си вкъщи всякакви сладки.
- Е, тогава какво искаш за Коледа? - попитал дядо Коледа.
Малкото момченце отговорило, почуквайки по носа на дядо Коледа:
- П-У-Т-К-А - и не ми казвай че нямаш такава, защото мога да ти помириша пръста!
0
Урок по биология:
- Деца, защо момиченцата в по-ранна възраст са по високи от момченцата?
Иванчо:
- Защото тогава г-жо на момченцата им растат отдолу топките, те ги дърпат надолу и затова растат по-бавно..
- Малко груб отговор Иванчо, има логика, но защо като пораснат, обикновенно младежите са по-високи от девойките?
- Ми защото тогава, г-жо са им пораснали вече ц*ците, те са по-тежки от топките, дърпат ги надолу и затова са по-ниски..
0
Три деца в детската градина спорят кой помни по-отдавна.
Първия:
- Аз помня първия си ден в яслата!
Втория:
- Нищо не е това! Аз помня първия си ден в родилния дом.
Третия:
- Гола-вода сте момчета! Аз помня как отидох на дискотека с татко, а се върнах с мама...
2
Майка към детето си:
- А сега бъди добро дете и си отвори устичката, за да може чичо доктор да си извади пръстите от нея...
2
Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема "Познаваме ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години. Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15 годишен познавам жените, а Вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
"На първия въпрос от конкурса "Къде на жените са им най-къдрави косите?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! На втория въпрос "Как се казва най-важния орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували! И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодаря, че не сте и нарисували."
0
Началното училище. Учителката:
- Хайде сега деца - думичка с "в"!
Иванчо вдига ръка, ама учителката го знае какъв е простак, не го вдига. Изредили се много букви. Накрая учителката казала:
- Айде сега, думичка с буквичката "п"!
Иванчо пак вдига ръка. Прежалила се учителката:
- Айде, кажи, Иване!
- П...п....п....пеперудка!
Тя се успокоила. След малко дошло ред на буквата "х". Иванчо пак вдига ръка. Учителката вече спокойна:
- Кажи, Иванчо!
- Х*й, госпожо. Това е за пу*ката одеве!!!
0
- Докторе, вижте на детето какво му има на пишлето?
- Даааа... вече не е дете, а пишлето почваме да наричаме член, а и почваме да лекуваме трипер!
0
Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.
1
- Защо на студентите им се раждат деца с психически разстройства?
- Защото:
1. Първите 3 месеца ембрионът мисли дали мама ще направи аборт?
2. Следващите три месеца мисли дали татко ще се ожени за мама?
3. Последните три месеца мисли как ще преживяват с две стипендии?
0
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
1
Млада жена при гинеколога:
- Докторе, от две години съм омъжена, а още нямам дете.
Гинеколога:
- Съблечете се, и легнете на кушетката!
Жената:
- Но докторе, искам детето да е от мъжа ми...
2
В коридора на ветеринарната лечебница си говорят две кучета - огромен Сан Бернар и помиярът Рижо. Ричжо се оплаква:
- Помиар съм, живея между блоковете, днес ухапах едно дете, щото ме замеряше с камъни и сигурно сега ще ме приспят с инжекция!
- Мойта стопанка пък има навик да ходи гола вкъщи. Днес беше изпуснала нещо под масата, навря се да го вземе и аз не издържах и й скочих. Изчуках я много здраво!
- Е, и теб ще те приспят с инжекция..
- Не, тя ме докара да ми изрежат малко ноктите на лапите, щото предните й ги бях качил на гърба..
2
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона т*шаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей - такива!
1
Дърт пед*фил пита дете:
- Ако направиш на пръча свирка кво ще има?
Детето:
- Спермаааааа!
- А на слона?
- Много спермааааа
- А ако ми духнеш?
- Спермааааа!
- Ааа, и шоколадче!!!
0
Учителката пита:
- Деца, какви гъби познавате?
Марийка:
- Манатарка!
Петърчо:
- Печурка
Иванчо:
- Гъба еб*ч, Госпожо!!!
Учителката:
- Е такава гъба няма!!!
Иванчо:
- Има, имааа. Вчера чух тате да вика на комшията:
- Комши, а да прескочиме до гората за гъби, пък може и да намерим някой еб*ч!
1