Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда, вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи? Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След седмица отива пак при доктора:
- Докторе, златен да си! Слагам значи презервативите в яденето, жената яде…, пърди…, прави балончета… три деца умряха от смях…

Добавен преди 12 години 0

Семейство(баща, майка и две деца) е седнало да вечеря. Майката яде унило, видимо без удоволствие от храненето. По едно време, без да си е изяла вечерята, става и отива в спалнята. След една минута и бащата отива при нея.
Минават няколко минути, през които децата също ядат унило. На едното му писва и тръгва към спалнята. След няколко секунди се връща и започва да яде не с ентусиазъм, ами, направо с настървение.
- Защо така изведнъж се разяде? - пита го другото дете
- Защото видях тате какво прави с тези, дето не си изяждат яденето!

Добавен преди 12 години 0

Hа един борец му се родило дете и той отишъл до
болницата, за да разбере какво е.
Гледа на една черна дъска във фоаето написани имена и
срещу тях цифри:
Петранка - син - 3400
Иванка - дъщеря - 2800
Пенка - син - 3100
Чете борчето списъка и най-отдолу гледа неговата жена
Бонка - син - 1900.
- Е те сега им еб*х майката и на доктори и на сестри. Че им счупим главите на сичките, техната мама, точно на мене да пробутат най-евтиното.

Добавен преди 12 години 1

Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да духам като кака, защото и двете коли са нейни!

Добавен преди 12 години 0

Игуменката на манастира чете проповед на монахините:
- С*ксът, деца мои е отвратително нещо - удоволствие за един час и срам за цял живот!!
Отзад се чува момински глас:
- Майко игуменка, как да удължа удоволствието цял час??

Добавен преди 12 години 0

Един дължал на борчески шеф 5000 евро. Шефът звъни по мобифона на Пешо Борчето и му казва:
- Иди и го доведи тоя в офиса и аз идвам - ще реша какво да го правим.
Отива Пешо, открива въпросния, хваща го като агне, мята го на задната седалка на мерцедеса и го кара в офиса. Закопчава го за радиатора и чакат шефа. Той идва и казва:
- Омръзна ми тоя да ме мотае и да се разправям с него. Пешо, карай го на Витоша, хвърли му едно хубаво еб*не и го зарежи там.
Пешо не умува ами грабва нашия човек, мята го отново в мерцедеса и отпрашва към Витоша. От задната седалка онзи го удря на молба:
- Не бива така бе Пешо, знаеш ме не съм лош човек.
- К`вото каже шефа т`ва ще бъде.
- Имам жена, деца, ако обърна резбата ще избягат...
- Не ме интересува.
- ... ако се разчуе ще трябва да се самоубия ...
- Твой проблем.
Звъни мобифона - отново шефа:
- Пешо, обръщай колата, чакам те пред офиса с още двама дето ми висят с пари!
Връщат се Пешо и нашия човек, а шефа вика:
- Тия двамата ги закарай и тях на Витоша и ги застреляй като кучета!
Мята ги и тях Пешо на задната седалка и пак към планината. А след малко нашият човек(първия) пак неспокоен вика на Пешо:
- Пешо, нали знаеш аз съм тоя дето ще го еб*ш, да не забравиш.

Добавен преди 12 години 1

Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря.
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първите три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш ...

Добавен преди 12 години 0

Учителката пита:
- Деца, кое животно има най-големи яйца?
Иванчо вдига ръка:
- Слонът.
- Иванчо, какви неприлични мисли имаш. Утре да доведеш баща си.
На другия ден пристига бащата. Учителката:
- Вчера попитах сина ви кое животно има най-големи яйца.
Бащата:
- Сигурно слонът.
- Ето и вие сте същият. Цялото ви семейство е такова. На всички е известно, че най-големи яйца има щраусът.
- А-а-а... Сега разбирам защо е писал такива бавни валсове.

Добавен преди 12 години 0

Урок по химия в у-ще и учителката обяснява на децата, че всяко лекарство е продукт на химията. А сега
деца кажете по едно лекарство:
Гошко: Аспирин!
- Добре.
Петьо: Панадол!
- Добре.
Марийка: Парацетамол!
- Добре.
Иванчо: ВИАГРА!
- Добре Иванчо,тя за какво се използва?
- Против разтройство г-жо!
- Е как така, от къде знаеш?
- Ами мама снощи каза на тате - дадох ти виагра и дано това меко лайно в гащите ти най-накрая се втвърди!!!

Добавен преди 12 години 0

Бащата на малкия Иванчо на среща с класната му.
- Господине, много съм разтревожена за него. Бележките са под всякаква критика, иначе е кротко дете, но освен това пуши, пие и от достоверен източник знам, че спи с чистачката..
Решил таткото да проведе педагогическа беседа. Изпратил охраната с мерцедеса да докарат Иванчо в офиса. Седнал нашият в креслото пред баща
и започнала задушевна педагогическа беседа:
- Синко, казаха ми, че пушиш. Кво пушиш?
- "Давидоф" татко. С тези джобни пари кво да купя?
Отваря таткото кутия хавански пури:
- Запали!
Пафка нашият:
- Фантазия баща ми!
- Казаха ми, че пиеш, кво смучкаш?
- Ми тате, за тези дребни стотинки, дето даваш "Джони Уокър"!
Налял му той 45 годишен "Чивъс Регал"
- Фантазия баща ми!
- Казаха ми, че поебаваш чистачката!
- Ми кво да поебавам с тези джобни пари?
Вика таткото секретарката и я праща в стаята за почивка с Иванчо. Връща се малкият:
- Суупеер баща ми! Такива мацки са само по списанията. Сега като се похваля, никой няма да ми повярва..
Таткото:
- Запомни Иванчо,за да пушиш такива цигари, за да пиеш такива питиета и да чукаш такива мацки трябва само да УЧИШ!

Добавен преди 12 години 0

Учителката:
- Деца, от кой зеленчук сълзят очите?
Иванчо вдига ръка.
- Кажи моето момче.
- От картофите госпожо.
- Е, защо пък от картофи Иванчо. Нещо да не бъркаш, може би искаш да кажеш от лука...
- Нее госпожо, уцелвали ли са ви някога по т*шаците с картоф???

Добавен преди 12 години 0

Учителят задава въпрос на учениците:
- Какво е изкушение деца?
Петърчо казва:
- Банани, портокали.
Марийка казва:
- Сладолед, шоколад.
Иванчо става от първия чин и казва:
- 17 годишно малко путе.
- Марш навън и утре да дойдеш с баща си!
На другия ден Иванчо идва сам и сяда на последния чин. Учителят пита:
- Защо си сам и защо си седнал там?
- Татко каза, че щом за някой 17 годишно путе не е изкушение, е пед*рас и с такива да не говоря и да стоя по-далеч от тях!

Добавен преди 12 години 1

Новата учителка по география влиза за първи път в час и след секунди изкача навън и отива при директора.
- Господин Директор, невъзможно е да се преподава в този клас! Невъобразим шум, псувни, никой не ми обръща внимание!
- Куца Ви педагогическият подход колежке! Елате да Ви покажа как се работи с тези прекрасни деца!
Влизат двамата в стаята. Вътре хаос. Директорът вика от вратата:
- Здравейте пичове и малки путета!!
Настъпва тишина.
- Знаете ли как се слага презерватив на глобус?
Малкият Иванчо пита:
- Какво е това глобус?
- Е затова е тук новата ви учителка по география. Тя ще ви обясни..

Добавен преди 12 години 0

Един човек решил да скача от къщата си. Но изведнъж дошъл Дядо Коледа и попитал:
К:Защо ще скачаш?
Ч:Децата много ме изнервят не слушат, не мога да трая повече.
Дядо Коледа го спрял. Щракнал с пръсти и казал:
К:Сега имаш идеални деца.
Ч:Аз пак ще скачам. Жената много ми изневерява.
Дядо Коледа пак го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеална жена.
Ч:Пак ще скоча, шефа много ме изнервя и не ми плаща много.
Дядо Коледа отново го спрял и пак щракнал с пръсти.
К:Сега имаш идеален шеф.
Ч:Мерси, как мога да си отплатя?
К:Направи ми една свирка.
Съгласил се човека и като свършил Дядо Коледа го попитал:
К:На колко години си?
Ч:На 40.
К:И още вярваш в Дядо Коледа?

Добавен преди 12 години 1

Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
- Искате да ме ч***те ли? - изненадала ги тя. - Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по-тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
- Как е? - попитали другите двама мераклии.
- Огън, една врътка и свърших ... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
- Е-еее, как беше?
- Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
- Гладното студенче, след една минута ще е навън - присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
- Абе, това студенче ще излезе голям паралия - недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
- Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит к*р до м*дете...
- Какво става бе, пич? - попитал бизнесмена.
- Дайте едно левче бе хора ! - просълзен казал студента - имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до го изкарам...

Добавен преди 12 години 0