Седи си едно дете (първолак) в бар и спокойно си пуши пурата, когато минава сервитьорката и го пита:
- Вашите знаят ли, че пушиш?
А то:
- А твоят мъж знае ли, че заговаряш чуждите мъже?

Добавен преди 11 години 1

- Деца, знаете ли, каква е разликата между любопитството и любознателността?
Марийка:
- Любопитството е, когато Иванчо иска да научи нещо за любовта.
Иванчо:
- Любознателността е, че Марийка знае всичко за любовта.

Добавен преди 11 години 0

Един пиян се приближава към едно дете на улицата и му казва:
- Абе-е-е мойто момше, иск`ш ли да ти позная името бе, а?
- Айде недей се майтапи, бе тате!

Добавен преди 11 години 0

- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора.
- Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят.
- Бате Бойко не спи. Той чака.
- В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук.
- Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай".
- Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак.
- Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива.
- Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация.
- Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Бате Бойко.
- Бате Бойко е преброил Безкрайноста. Два пъти.
- Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си.
- В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
- Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка.
- В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко.
- Всички обичат Реймънд. Освен Бойко.
- Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди.
- Бате Бойко не носи часовник. ТОЙ решава кое време е.
- Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват.
- Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели.
- Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх.
- Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето.
- Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени.
- Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма.
- В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек.
- Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си.
- Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето.
- Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил
- Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис.
- Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци.
- Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там
- Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета.
- Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бум"
- Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате.
- На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко.
- Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг.
- Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно.
- Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая.
- Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане.
- Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди.
- Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг.
- Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет.
- Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко.
- Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане.
- Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка.
- Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното.
- Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира.
- Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан.
- Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко!
- Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник".
- Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето.
- Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко.
- При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия.
- Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление.
- Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко.
- Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.

Добавен преди 11 години 4

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър четири!
- На слона т*шаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!

Добавен преди 11 години 3

Богатството на бедните са техните деца, а богатството на богатите - техните родители...

Добавен преди 11 години 0

Който има пари - вземе, че си купи едно дете, който няма - вземе, че си направи сам...

Добавен преди 11 години 0

--> Филип 2 Македонски – баща му е македонец, майка му е македонка, той е македонец. Заедно с жена си са родили Александър.

--> Александър Македонски – императорът на първата истинска македонска империя. Тя се е простирала от квартала Скопска Чаршия в Скопие до Площад Македония в Калкута.

--> Македонски от Немили недраги на Иван Вазов

--> Николо Макеавели – известен македонски имигрант във Флоренция. Създал научното течение за освобождение на Македония – Макеавелизъм.

--> Нелсън Македонела – черен македонец, борец против българския апартейд в Южно Македонската Република

--> Христофор Маколумб – македонски мореплавател, откривател на Максико, кубинските пури и маковите полета.

--> Ким Чен Ир и Ким Ир Чен – корейски македонци, съвременни комунистически диктатори в Македоно-Корейската Народно Демократична Република

--> Георги Вашингтонски – първият македонски президент на САЩ. Откривател на македонския град Вашингтон.

--> Лайка – македонска овчарка, отгледана от македонски стопанин и шиптърска икономка. Първата истинска кучка полетяла в космоса.

--> Юрий Гагарински – първия македонски представител, направил една екскурзийка и в маке-стационарна орбита.

--> Валентина Терешкова – втората жена кучка полетяла в космоса.

--> Исус Ристоски – македонски гражданин, който по неволя създал първата световна религия – Скопски Монотеизъм.

--> Мека – свещен мекадонски град в Арабия. Тук Макемед е положил основите на втората световна македонска религия – Скопски Монотеизъм 2.

--> Адам и Ева – както имената им сами говорят, това са първите македонци на света. Произведени са от кал. Както и всички македонци след това.

--> Техните деца са чистокръвния македонец Авел и бугаро-татарската отрепка Каин. Така започва враждата между македонците и бугаро-татарите!

--> Клод Макелеле – неизвестен македонски футболист.

--> Макел Джексън – избелял македонски певец, създaл първата македонска лунна походка (moon-walker), откривател на пед*филията, участник в множество съдебни дела против бугаро-татарските си непълнолетни опоненти.

--> Парижката Света Богородица – римейк на успешната първа в света версия – Скопската Света Богородица.

Добавен преди 11 години 4

И каква е поуката от приказката, деца? Не говорете с непознати! Ето, Вълкът още щеше да си е жив и здрав, ако не беше се заговорил в гората с непознатата с червената шапчица.

Добавен преди 11 години 0

Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...

Добавен преди 11 години 0

На плажа едно детенце пита майка си:
- Мамо, защо на мъжете отпред гащите им са издути, а на жените не са?
Майката се чудила, чудила какво да му отговори и накрая казала:
- Ами защото мъжете са по-богати, моето дете.
След известно време детенцето се провикнало:
- Мамо, мамо, онзи чичко колкото повече те гледа, толкова по-богат става...

Добавен преди 11 години 0

Дете тича при баща си и пита:
- Тате, тате, а знаеш ли какво е "Опера"?
- Да, сине, това е един браузер...
- Не, тате, не, това е когато всички пеят!

Добавен преди 11 години 0

Срещат се двама евреи.
- Как е?
- Зле е.
- Защо зле?
- Жена ми спи с лорд Балтимор.
- Да, не е добре.
- Вярно, че и аз спя с неговата жена.
- Това е добре.
- Не е добре. Има две деца от мен.
- Това е зле.
- Но и от лорда жена ми има две деца.
- Тогава сте квит!
- Къв квит бе?! Аз му правя лордове, а той на мен евреи.

Добавен преди 11 години 2

Драги Мистър Бил Гейтс,
Това писмо е от Банта Сингх от Пинджаб. Ние купихме РС за в къщи инамерихме проблеми, на които бихме искали да ви обърнем внимание.
1. След като се свързахме с Интернет ние имахме намерение да отворим email account и когато попълвахме формите в Hotmail единствено полето на паролата излизаше „******”. С другите полета нямаше проблеми. Само полето на паролата излизаше със звездички. Ние попитахме доставчика на hardware Сантош Сингх и те ни отговориха, че не е проблем с клавиатурата. Ето защо ние отворихме мейла със парола „******”. Аз ви моля да проверите това, защото ние самите не знаем каква е паролата.
2. Ние не можем да направим нищо след като натиснем бутона „shut down”.
3. Има бутон „Start” но не и бутон „Stop”. Молим ви да проверите това.
4. Ние намерихме на менюто „Start” полето „Run” (англ. Бягам, движа се). Един мой приятел натисна „Run” и побегна до Амристар (провинция на Пинджаб)! Така, че ние ви молим да промените полето на „Sit” (англ. Седя). Така, че да натискаме това поле седейки.
5. Съмняваме се дали системата има някакъв „re-scooter” (scooter – англ. Моторетка). Ние намерихме само „re-cycle”, но аз притежавам моторетка в къщи.
6. Има бутон „find” (англ. Намирам, откривам), но не работи както трябва. Моята жена си беше изгубила ключа за в къщи и ние правихме доста опити да намерим „следи” (trace) от ключа със този бутон „find”, но не намерихме нищо. Това е дефект ли е на вашата система (bug)?
7. Всяка вечер, когато не спя, аз трябва да защитя моята „мишка” от котка (CAT), така че аз ви предлагам да снабдите системата с едно куче за да убие котката.
8. Моля потвърдете, че имате намерение да ми изплатите парите спечелени от „Hearts” и „Solitaire”, и кога ще дойдете в къщи за да ми донесете парите.
9. Моето дете научи Microsoft Word (word – англ. дума) вече и иска да научи Microsoft Sentence (sentence – англ. Изречение). Кога мислите да ни снабдите с тази програма?

Добавен преди 11 години 1

А бе, деца Вие не разбрахте ли, че от химията няма полза?! Това е най-скучния предмет в училище ...
(учителка по химия)

Добавен преди 11 години 0