Мъжките фантазии 2

ПСЕВДОИСТОРИЧЕСКА
"Желязната Маска, - говори ми прекрасна дама, - знам, че краля е постъпил с вас несправедливо, и реших да ви подаря най-скъпото което имам - своята чест". Тя повдига пишната си пола...

Вътрешния глас: А пък ти за беда си в желязна маска.

ВЪНШНОПОЛИТИЧЕСКА
Лицето и е покрито с дебел слой пудра. Възспитали са я да доставя на мъжа удоволствие. Тя е гейша. Тя поставя настрана ветрилото си и подобно на пеперуда, лети на моето татами.

Вътрешния глас: Главното, не й обещавай да й дадеш Курилите!


НОВОГОДИШНА
Самотна новогодишна нощ. Звъни се на вратата. Там стои Снежанка в късо червено палтенце, а от палтото се показват дълги-дълги крака. Годината обещава да бъде хубава!

Вътрешния глас: Не си мисли да отваряш вратата - там стои дебелия Дядо Мраз.


ГАДАТЕЛСКА
На рождения ми ден приятелите ми са решили да ми направят необичаен подарък. Те са ми завързали очите и са излязли от стаята. Но не всички. Някой е останал. Някой, който ми подарява незабравими усещания. Сигурно дори няма да разбера кой е бил. Деси? Надя?

Вътрешния глас: Пешо?!

ЧУЖДЕСТРАННА
Дланта ми гали кафявата и кожа, и отново и отново се изпълвам с желание. Най-хубавото на света - чернокожа жена.

Вътрешния глас: Въпреки всичко Упи Голдберг. Така си и знаех.


БИТОВА
Любовта идва когато най-малко я очакваш. Положението е следното: тя седи на пералнята, краката си е поставила върху раменете ми. С*кса на 1000 оборота в минута е възможен. Доказано от "Зануси".

Вътрешния глас: Възможни усложнения - нервен тик, удар с ток, болест на Паркинсон.


СУПЕРАГЕНТСКА
"Слушай, Джеймс, - казва тя с акцент, - каква е задачата ти?" - "Основната ми задача, - казвам аз, съсредоточено разкопчавайки нейния сутиен, - е да правя такива прекрасни жени като теб, щастливи".

Вътрешния глас: Бонд. Джеймс Бонд. - Антонов. Боян Антонов. Намери няколкото хиляди разлики.


ПСИХОАНАЛИТИЧНА
Тя лежи на диванчето. Сеанса по психоанализа е в самия разгар. Току що съм я довел до хипноза и смятам да се възползвам от това.
Вътрешния глас: Между впрочем това е наказуемо - според новия НК - 131-я с лишаване от свобода от три до шест години.

ПРИКАЗНА
Нося маска на мечок. Момичето ми има дълги рижи коси и доверчиви сини очи. "Кой е ял от моята каша?" - казвам аз. Разбира се, че тя. И наказанието й включва да спи в моето креватче.

Вътрешния глас: Въпроса за психотравмата отпада. Травма е без съмнение е имало.


ПОЛИЦЕЙСКА
Очарователна служителка на КАТ с усмивка описва извършеното от мен нарушение. В допълнение казва, че й приличам на обявения за издирване престъпник и започва да ме претърсва, бавно, но уверено приближавайки се към същността на мъжкото ми начало.

Вътрешния глас: Очарователна служителка на КАТ - това е нещо в областта на фантастиката. Същността на мъжкото ти начало - това някаде в областта на шкембето ли е?


МОКРА
Момичето, което плува в басейна ме кани да се присъединя към нея. Започваме да играем на топка - и неочаквано започваме да правим любов.

Вътрешния глас: Разбирам, че ти си голям специалист по водните процедури, доколкото участваше в отбора по синхронно плуване... но да правиш с*кс във водата е неудобно - физически.


ПЪРВОБИТНА
Хвърлям на пода уловения от мен елен. Приближава се жена ми, тялото й се обвива около мускулестия ми торс. Обладавам я на тигровата кожа и си мисля "По-добрия мъж получава по-добрите жени! Това е справедливо".

Вътрешния глас: Ако наричаш торс крушевидното разширение от бедрата до слънчевия сплит, то наистина никой не може да се сравни с теб по мощност на торса.


ДИСКОТЕЧНА
Разгорещени, излизаме от центъра на дансинга и се отправяме в сенките, където започваме да се галим един друг. След половин час ще се разделим и ако се срещнем пак, сигурно няма да се познаем.

Вътрешния глас: Това ми се струва невероятно, но дори и да се случи наблюдателната охрана прекъсва такива неща много бързо.


ГАСТРОНОМИЧЕСКА
Тялото й е изцяло покрито със сметанов крем. Ръката ми се плъзга по плоското й коремче. Опитвам се да обера сметаната с устни. И ми се струва че това е най-сладката жена в живота ми.

Вътрешния глас: Знам си те теб: така ще се наядеш, че за останалото няма да ти останат сили.


НЕВЕРОЯТНА?
Някога ще я срешна. Ще я обичам повече от живота си, ще живеем дълго и щастливо. И ще умрем в един ден, оставяйки след себе си деца, внуци и правнуци.

Вътрешния глас: Без коментар.

Добавен преди 12 години 1

== Програма за жени==

Ниво 1 (начинаещи)


Модул 1 - (задължителен)

1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)

Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.

Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.

Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.

1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.

Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.

1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.

Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.

1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.

Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.

1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка - втората любима в къщи?

Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.

1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.

Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.

1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.

Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.

1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.

Ниво 2 (напреднали)

Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.

1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.

Добавен преди 12 години 2

Отвлечен самолет

Nazareth, 27.ІV.1980 г. (ZTA). Пътуващия самолет от Содом за Гомор бе отклонен от официалния си курс от неизвестно лице. Същото (лице), представило се за Архангел Михаил, поискало откуп в размер на 30$, една плитка кромид лук, 2 репи и чифт чорпогащи (корекомски), като заплашило, че ще пререже каишите, свързващи турбината с перките. На въпросния светия бе оказан решителен отпор от излизащия от клозета говедар Гочо, подкрепян от останалите членове на екипажа - покарачите Крум и Спас. В схватката бе ранен и слепия вол (въртящ главната турбина), който обезумявайки от болка повредил пулта за управление.

Всяка връзка със самолета е прекъсната.

Още новини за отвлечения самолет

Sodom (ZTA). Днес по необичаен начин бе извършен опит за похищение на пътуващия от Содом за Гомор пътнически самолет, носещ на борда си 62 пътници и 3 майки с деца.

Загадъчният похитител, появил се неизвестно как, представяйки се за Архангел, заявил че ще убие волът, въртящ главната турбина или ще пререже каиша, свързващ същата с оста на винта, ако не му бъде изплатена сумата от 2.45$ (цената на литър олио), съвместно с 2 плитки лук и килограм агнешко.

След 20 минути одумки между пътниците и екипажа, самозваният светец се запътил с нож в ръка към сюблимния каиш, за да извърши отрязването му и съответно да остави самолета без двигателна сила на произвола на съдбата.

В този момент, излизащият от помещението за нужди щатен говедар от екипажа Крум, ядосан поради недостига на хартия за задни цели, стоварил тежкия си юмрук на бикоборец върху първия му попаднал предмет, т.е. право в носа на самия Архангел, като прострял върху въпросния каиш, изтървавайки ножа си. Търсейки ножа в купата сено, похитителят бил отново прострян, този път от мощното текме на Гочо (така било името на главния двигател на самолета) и изчезнал по същия загадъчен начин, по който се бил появил.

На летище Гомор, кметът на града изказал служебна благодарност на другаря Крум за усърдието, проявено при спасяването на ценната техника, безспорен връх в световното самолетостроене.

Церемонията завършила с връчване на почетния орден на града на др. Крум. Честито!

Добавен преди 12 години 0

1. Защо кучетата си ближат м*дете? * Защото могат *

2. Как може да забременее баба Яга? * Като се наебе *

3. Кое е по-голямо от пу*ката и х*я? * Пу*ката-като кажеш 'пу*ка си майна' *

4. Защо калкана е плосък? * Защото го е еб*л кита *

5. Защо на рака са изпъкнали очите? * Видял страшна гледка, дали не са били кита и калкана *

6. Каква е разликата между рибата и х*я? * Ако си ял риба яж и х*й и ще разбереш *

7. Защо жената е по-евтина от колата? * Зарежда се един път на девет месеца *

8. Каква е приликата между корковата тапа и м*дете? * И двете се мъчат да влязат и не могат *

9. Каква е разликата между жената и гумата? * Гумата първо я помпиш, а после я качваш, а жената обратното
първо я качваш, а после я помпиш *

10. Каква е приликата между жената и грипа? * И двете могат да се прекарат на крак, но е по-приятно в леглото *

11. Защо на жената краката са бели? * Стоят на сянка под сливата *

Добавен преди 12 години 1

Десетте закона на семейния живот

ПЪРВИ ЗАКОН

НЯМА МЪЖ, КОЙТО ДА МОЖЕ ДА ЗАДОВОЛИ ВСИЧКИ ЖЕЛАНИЯ НА ЖЕНА СИ.
Първо следствие: Всяка омъжена жена е имала по-добър кандидат за съпруг.
Второ следствие: Няма съпруг, който да получава достатъчно голяма заплата.

ВТОРИ ЗАКОН

НЯМА ЖЕНА, КОЯТО ДА НЕ МОЖЕ ДА НАПРАВИ НЕЩО ПО-ДОБРЕ ОТ СЪПРУГА СИ.
Първо следствие: На всяка жена за съпруг се пада най-несръчният мъж.
Второ следствие: Всичко, което успее да постигне един мъж, се дължи на жена му.

ТРЕТИ ЗАКОН

ВСЯКА ЖЕНА УПРАВЛЯВА СВОЯ МЪЖ.
Първо следствие: Всеки мъж се съгласява с мнението на жена си - това е въпрос само на време.
Второ следствие: Жената винаги има един аргумент в повече.

ЧЕТВЪРТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА СЕ ПОДЧИНЯВА БЕЗРОПОТНО САМО НА МОДАТА.
Първо следствие: Жената никога няма подходяща дреха за някакъв случай.
Второ следствие: Жената винаги има нужда от още една нова дреха.

ПЕТИ ЗАКОН

С ГОДИНИТЕ У ЖЕНАТА СЕ ПРОМЕНЯ ВСИЧКО, НО НАВИЦИТЕ - НИКОГА.
Първо следствие: Ако една жена се откаже от кожено палто - това е само временно.
Второ следствие: Ако една жена престане да иска нещо от мъжа си, то значи, че си го е купила тайно сама.

ШЕСТИ ЗАКОН

НЕУДОВЛЕТВОРЕНОСТТА НА ЕДНА ЖЕНА Е ПРАВОПРОПОРЦИОНАЛНА НА НЕЙНАТА ЕМАНЦИПИРАНОСТ.
Първо следствие: Колкото е по-еманципирана една жена, толкова повече недостатъци има съпругът й.
Второ следствие: Оценката на жената за способностите на мъжа й е непрекъснато намаляваща величина.

СЕДМИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ПОСТЪПВА РАЗУМНО ЕДВА ТОГАВА, КОГАТО ВСИЧКИ ОСТАНАЛИ ВЪЗМОЖНОСТИ СА ИЗЧЕРПАНИ.
Първо следствие: Всяка жена се сеща за старите си обувки, ако изпитва болка, когато обуе новите.
Второ следствие: Една жена може да не купи нещо, което е харесала, само ако в момента няма пари.

ОСМИ ЗАКОН

ТОВА, ОТ КОЕТО СЕ НУЖДАЕ ЕДНА ЖЕНА, ВИНАГИ Е РАЗЛИЧНО ОТ ОНОВА, ЗА КОЕТО СИ МИСЛИ НЕЙНИЯТ МЪЖ.
Първо следствие: В живота на жената мъжът е средство за постигане на целта, а не самата цел.
Второ следствие: Ако съпругата се заеме да готви в неделя, това не означава, че съпругът не трябва да заведе семейството на ресторант.

ДЕВЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие: Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие: Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.

ДЕСЕТИ ЗАКОН

ЖЕНАТА ВСЕ ПАК ПРЕДПОЧИТА ЖИВОТА С УЖАСЕН МЪЖ, ОТКОЛКОТО УЖАСНИЯ ЖИВОТ БЕЗ МЪЖ.
Единственото следствие: Освен мъжа си, жената други приятели няма.

Добавен преди 12 години 1

Отива Манго при доктора:
- Докторе, какво да правя? Жена ми непрекъснато ражда,
вече девет деца имаме, не мога да ги изхранвам.
Доктора:
- Абе човек, ти не си ли чувал за презервативи?
Ето ти няколко, пробвай с тях.
Тръгнал си той. След 4 дни отива пак при доктора:
- Докторе златен да си. Слагам значи презервативите в яденето, жената яде..., пърди..., прави балончета.... три деца умряха от смях...

Добавен преди 12 години 0

Шеф оглежда с мерак новата си секретарка.
- Три деца! - му казва, шепнейки на ухото шефа на отдел човешки ресурси.
- Не може да бъде. Толкова млада и вече три деца?
- Не тя... Вие!

Добавен преди 12 години 0

В едно основно училище в София най-малките ученици от 1 клас имали час по Трудово Обучение. И класната им казала:
- Значи деца, днес ще ходим на строеж. Затова ви моля да си сложите каските, които ще ви бъдат дадени на входа. Защото познавам едно момченце, на чиято глава падна тухла и то почина, защото беше без каска. Обаче познавам и едно момиченце, на което му се случи същото, но то беше с каска и само се усмихна и продължи.
И от задните чинове се обажда зевзекът на класа:
- Ааа, знам я. От нашия вход е. Още ходи с каска и се хили!

Добавен преди 12 години 1

Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хубота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени!

Добавен преди 12 години 0

В родилното отделение чакат двама запалянковци на "Левски" и ЦСКА и един чернокож, които ще стават бащи. След известно време излиза угрижена медицинската сестра.
- Съжалявам, господа, но загубихме етикетчетата и не знаем кое дете на кого от вас е. Елате, ако обичате, за да си ги разпознаете. Още с влизането левскарят, тичайки грабва бебето негърче и започва да вика: "Това е моето бебе, това е моето бебе!"
- Извинявайте - казва чернокожият - но мисля че е повече от ясно, че това е моето бебе.
- Не! Предпочитам негърче отколкото цесекарче.

Добавен преди 12 години 10

Двама корабокрушенци попадат на необитаем остров. Единият казва:
- Май няма спасение! Изглежда всичко е загубено! Дали ще ни открият някога на този пуст остров накрая на света, дето и на картата го няма даже!
- Мен със сигурност ще ме открият, защото плащам издръжка на пет деца от пет различни жени - отговорил другият.

Добавен преди 12 години 1

Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ех, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то-извадил си пишката и с нея я бие по лицето. Пак хубаво, че улучи устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?

Добавен преди 12 години 3

Инструкции и реклами:

В японски хотел:
"Умоляваме ви да се възползвате от прислужницата!"

В австрийски хотел:
"В случай на пожар направете всичко възможно да уведомите портиера!"

В парижки хотел:
"Оставете си ценностите на рецепцията!"

Върху хотелска шапка за баня:
"Побира само една глава!"

В атински хотел:
"Очакваме посетителите да се оплакват на рецепцията ежедневно между 9 и 11 ч.!"

В стая на московски хотел:
"Ако това е първото ви посещение в Русия, добре дошли!"

В коридора на друг руски хотел:
"Всички пожарогасители трябва да се проверяват най-малко 10 дни преди пожар!"

На строителна площадка:
"Нощният пазач патрулира района 24 часа на ден!"

В бръснарница:
"Днес подстрижки на половин цена. По една на клиент!"

Отвътре на вратата на асансьор:
"Моля, не използвайте асансьора при повреда!"

На железопътен прелез:
"Пазете се от влакове, преминаващи едновременно в двете посоки!"

В римска пералня:
"Госпожи, оставете си дрехите тук и прекарайте приятно следобеда!"

В гише за билети на авиокомпания в Копенхаген:
"Ние вземаме вашия багаж и го изпращаме във всички посоки на света!"

В родилно отделение във Флорида:
"Забранено за деца!"

На док в Аляска:
"Спасителна стълба, качването е на ваша отговорност!"

На ограда:
"Минаването забранено. Нарушителите ще бъдат преследвани с цялата сила на закона - Сестри на милосърдието."

В църковен двор:
"Поради нарастващите проблеми с вандалите молим всички, които имат роднини, погребани тук, да положат максимални усилия да ги поддържат в ред!"

В гробище:
"Забранено е да се берат цветя освен от собствените гробове!"

В бижутерски магазин:
"Нашите изделия не траят дълго при тези цени!"

В двора на американско училище:
"Преминаването без разрешение е забранено!"

Върху сапун с марка "Дайъл":
"Използвайте като обикновен сапун!"

На опаковката на пудинг, продаван във веригата "Марк & Спенсър": "Следзагряване продуктът става горещ!"

На кутията на ютия "Ровента":
"Не гладете дрехите върху себе си!"

На приспивателното нитол:
"Може да причини сънливост!"

На сешоар "Сиърс":
"Не употребявайте по време на сън!"

Върху опаковката на детски сироп за кашлица "Буут":
"Да не се използва от шофьори или машинни оператори!"

Върху корейски кухненски нож:
"Съхранявайте извън децата!"

Върху опаковката на китайски коледни свещи:
"Само за употреба на закрито или на открито!"

Върху кутията на миксер:
"Да не се употребява за други цели!"

На опаковката на лешници с английската марка "Сейнсбъри":
"Внимание: съдържа лешници!"

На опаковката на пакет лешници, предлагани от авиокомпанията "Америкън еърлайнз":
"Инструкция - отвори пакета, изяж лешниците!"

Върху кутията на шведска дърворезачка:
"Не се опитвайте да спрете машината с ръце!"

На опаковката на детски костюм "Супермен":
"Обличането на този костюм не ви помага да полетите!"

Върху кутията на маша за къдрене:
"Не я завирайте в очите си!"

На опаковката на лимонов сок "Кнудсен":
"Съдържа естествени есенции и други естествени есенции!"

Върху кутия пудра марка "Мистър Бъбъл Бат":
"Да се съхранява суха за най-добър ефект!"

На препарат "Палмолив" за миене на съдове:
"Да не се използва върху храна!"

Върху тубичка паста за зъби "Крест":
"При поглъщане обърнете се към органите за лекуване на отравяния!"

Върху бутилка препарат за пране "Ол":
"Отворете бутилката, преди да я изсипете в пералнята!"

Върху кутия на прахосмукачка:
"Не се препоръчва за отпушване на тоалетни!"

Върху опаковката на луксозна запалка:
"Загасете пламъка, преди да я приберете в джоба си!"

В американска тоалетна:
"Откъснете тоалетната хартия от ролката преди употреба!"

На количка за пазаруване в супермаркет:
"Тази количка не е снабдена с ABS спирачки!"

В сушилня за дрехи:
"Не се препоръчва за сушене на домашни любимци!"

Върху промишлен хладилник:
"Тази врата не е изход!"

Върху домашен хладилник:
"Този продукт започва да функционира след включването му в електрическата мрежа!"

Върху тостер:
"Подарък, който всеки член на семейството цени! Автоматично изгаря филийките!"

Върху сешоар за ръце в тоалетните:
"Само за ръце! Неправилната употреба може да причини нараняване или смърт!"

Върху дръжката на градински маркуч:
"Да не се насочва срещу електрически контакти!"

На електрическа косачка за трева:
"Внимание! Когато моторът е включен, острието се върти!"

На спрей с боя:
"Не пръскай в лицето! Съдържа отрова!"

На крем за ръце:
"Внимание! При контакт започва да лекува кожата!"

На сенник за автомобил:
"Внимание! Не шофирайте със сенника на предното стъкло!"

На количките за голф:
"Не са предназначени за шосета!"

Отзад на пилотската седалка на самолетите АУАКС:
"Седалката да бъде обърната напред при излитане и кацане!"

Добавен преди 12 години 3

А какви обяви се появяват по вестниците?

"Специално меню за вечеря: Пуйка - $ 2,35; Пиле - $ 2,25; Деца - $ 2.00!"

"Превъзходен и евтин ресторант. Чудесна храна експертно сервирана от келнерки в апетитна форма."

"Сега е шансът ви да си продупчите ушите и да си занесете безплатен чифт вкъщи!"

"Страхотни чорапогащи! Предназначени за елегантно облекло, но толкова практични, че много жени не носят нищо друго!"

"Коли втора употреба: Защо да ходите да ви лъжат другаде? Елате най-напред при нас!"

"Нашият бодибилдинг - траен за цял живот!"

Добавен преди 12 години 1

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.
(професор по физика в СУ)

Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота.
(учителка по философия)

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
(из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)

Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
(учител по инструментознание в музикална гимназия)

Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него .
(асистент - ТУ-София)

Имам уши на най-невероятни места.
(учителка МГ Варна)

Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
(учителка)

Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!
(в час по практика в механотехникума във Варна)

Подчертайте с кръгче
(Учител по география)

С две думи - вулканизъм
(Учителка по география)

Стройте се от мен до другото дърво
(Учител по физическо)

От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!
(учителка по математика)

Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите.
(учител)

Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десет хиляди!!!
(учителка по биология)

Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
(В час по физическо)

Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
(учител)

Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.
(учителка)

И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад...
(учителка по немски език)

Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети.
(Анализ на учителка по литература)

Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно!
(учител)

Момчетата са без облекло и се държат непристойно!
(забележка от учител по физическо)

Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!
(учител в час по физика)

Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член...
(учител)

Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца.
(учителка)

Бисере, веднага иэвади пищова между краката!
(учителка)

Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!
(забележка в бележник)

Ученикьт мете двора в час по биология!
(забележка в бележник)

Ученикът слуша музика в час по музика!
(забележка в ученически бележник)

Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам.
(учителка по литература)

Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
(учителка)

Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
(Учителка по история)

Искам да видя физиономии, които мислят.
(учителка)

Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
(учителка)

- Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
- Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
(Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)

Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
(Учител по история)

Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

"Спи в час и гледа през прозореца"
(забележка в бележник)

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
(Учител по рисуване към ученичка)

И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват...
(Учител по фолософия)

Когато човек се задави, може да умре много сериозно
(Учител по биология)

Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
(Забележка в дневник)

...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Проф. Иван Русев-ТУ Варна)

Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
(Забележка в бележник - 28СОУ)

- Господине, как се решава тази граница?
- Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
- Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера!
( Учител по история)

До края на часовете нямам часове!
Утре ще ви довърша.
Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
Ако още ведньж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извьртя...
Другата година няма да ви оставя така. Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)

Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.
(Учителка към своите ученици-абитуриенти)

О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!"
(По въпроса за програмата по литература за десети клас.)

"Декамерон" е творба на с*ксуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
(А.Н. учителка от 33ЕГ)

Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
(Учителка по физика в 91 НЕГ София)

Тук е написано черно на бяло със зелено.
(Учителка по литература в 12СОУ)

Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!
(На изпит по право, СУ)

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)

Заслугата... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)

Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)

Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)

Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)

Ти в кошчето и с дъвката навън!

Ти, с дъвката, веднага в кошчето!

Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!

Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!

Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!

Не съм казал, но ще повторя...

Слагате точка и изречението продължава

Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака

- Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)

- Ами сега ще го довършим, човека...

В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.

- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не?!?

- Стойността на тази константа не е константа...

- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...

- Аз като говоря не приказвам!

- Ти като говориш с мене ще мълчиш!

Добавен преди 12 години 9