Видове Пръдни

Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.

Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.

Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.

Бластер (или “Империята отвръща на удара”): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.

Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: “Кой пръдна отзад, бе, мамка му”?!

Гъдел за м*дете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на м*дете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...

Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.

Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...

Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?

Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си... Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да е*а...

Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си е*а и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.

Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви. Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.

Напалм (или “Огън, следвай ме”): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.

Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!

Меча лапа (или “Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.

Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?

Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахме по домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборила всички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.

Добавен преди 11 години 1

Вчера в детската градина... ( на компютърен език )

Вчера в детската градина
спам-а тръшна двама-трима.
Две дечица пък от снощи
нямат лични пощи.

Оня ден пък CIH намина,
тръшна май че двайсетина.
Дисковете като нови -
празни до основи.

На Иванчо за играчка
Дядо Мраз дарил търсачка:
бързо диска тя му рови,
файлчетата трови.

Днес пък сървъра пострада,
няма си той веч преграда,
sysadmin-a до обяд
оптиката ряза с яд.

Гаден хакер се промъкна,
всичките пароли смъкна.
А сега, деца, кажете,
де са часовете?

На admin-a му се спи,
файл копирал в ftp
кредитните карти всички.
На ви с'я парички!

Над смълчаните полета
пеят траурни звънчета.
Младо хакерче намина,
сървъра съвсем почина.

Две дечица с бодри песни
в къщи хъб-а си отнесли.
Т'ва админ-а го не схвана,
свърши кабела от LAN-a.

Кабела го гръм удари,
всички в нет-а ни завари,
дъно няма, платки, RAM:
всичко свърши се дотам.

Добавен преди 11 години 2

Иванчо влиза в аптеката:
- Една опаковка презервативи!
- Първо - това не е за деца, и второ - да дойде баща ти и да си избере нужния размер.
А Иванчо:
- Първо - това не е деца, а срещу деца, и второ - не е за баща ми, а за майка, че заминава на море, а какъв размер още не знае...

Добавен преди 11 години 1

- Обичате ли деца? - пита един, който ще наема детегледачка.
- Разбира се! Но ще съм Ви благодарна ако взимате предпазни мерки!

Добавен преди 11 години 0

Младо семейство, очакващо дете, отива на консултация при лекаря:
Мъжа:
- Докторе, как стои въпроса със с*кса по време на бременността?
Доктора:
- По време на първате три месеца - няма никакви проблеми, вторите три - само
в кучешка поза, а в последните три - само във вълча.
- Каква е тази поза?
- Лежиш до дупката и виеш...

Добавен преди 11 години 1

Млада жена при гинеколога:
- Докторе, от две години съм омъжена, а още нямам дете. Гинеколога:
- Съблечете се, и легнете на кушетката!
Жената:
- Но докторе, искам детето да е от мъжа ми...

Добавен преди 11 години 2

Влак. През нощта. В купето тъмно, тя и той.
Той:
- Имате ли деца госпожо?
Тя:
- Да.
Той:
- На колко годинки е най-голямото?
Тя:
- На 27.
Той:
- Лека нощ!

Добавен преди 11 години 0

- Кажете деца, - обръща се учителката към първолаците, - за каква опасност предупреждава пътен знак, на който е нарисувано възрастен, държащ за ръката детенце?
Иванчо:
- Внимание - пед*фили!

Добавен преди 11 години 3

- Кажете, бихте ли искали вашите деца да приличат на Вас?
- Не! За какво са ми идиоти в семейството!

Добавен преди 11 години 0

Тъй като темата за хороскопите е доста популярна, ето още един:
Готови ли сте да разберете истината за себе си?
Хороскопите обикновено показват положителните качества на представителите на различните зодиакални знаци. А готови ли сте да разберете суровата истина за себе си? Ако не сте, можете да разкриете характера на своите познати, приятели и съседи...

Овен: необичайно агресивен, примитивен и жесток. Трудно запомня и най-простите неща. Обикновено е зает с това да си търси нова врата. Вулгарен, разпуснат, обича бира и солени неща. В детството си мечтае за кариера на военен и затова постоянно предизвиква раздор. В семейния живот трябва постоянно да се държи далеч от парите - всичко пропилява мигновенно, а за какво - не знае. Сред хора е досаден, може с часове да говори за себе си, без да забелязва другите. В нетрезво състояние е склонен към буйства и скандали.

Телец: Дребнав, досаден, подлизурко и доносник.
В живота си се ориентира накъдето духне вятъра и изпълнява всички указания на началството. Изкарва се алтруист (а ако е жена - мъченица), а всъщност презира всички, считайки се за център на вселената. Обича богатството: трупа го стриктно и неуморно. Готов е да свали последната риза, но не от себе си, а от ближния. Семейството си тероризира от детството си до дълбока старост, въпреки че външно изглежда ласкав и любезен. Не се доверява на никого, даже на себе си.

Близнаци: вечното дете - както интелектуално, така и в чувствата. Отказва да порасне и често паразитира на някого до дълбока старост. Единственото, което действително обича е да приказва, преливайки от пусто в празно. Чете малко, но за всичко има свое мнение, което мени десет, дванайсет пъти в седмицата. В по-напреднала възраст изпада в съзерцателност. Често става актьор или писател. Не понася напрежението, нито умственото, нито физическото. Обожава да посреща гости, но ги черпи в най-добрия случай с чай, а обикновено - с празни приказки.

Рак: предопределен неудачник.
Консерватор, отдаден на самосъзерцателност. Не мени убежденията си, но обича да спори, за да се присмее над опонента и израстне в собствените си очи. От страх може да нападне пръв, но когато почувства опасност, се спасява с бягство в своята дупка - мястото, което обича повече от всичко. С удоволствие очерня всички, опитва се да се изкара господар на положението, като се преструва на силен и уверен. В действителност се бои от всички и обича уедининието и покоя.

Лъв: от ранно детство е склонен към пиянство и кожодерство.
В останалите работи е много мързелив. Ц*ца пари от родителите си, после от приятелите и познатите. Неговата хипертрофирана гордост и самолюбие могат да отровят живота на всеки, а разточителността му, да разори всеки джоб. Обича целият свят да се върти около него. Затова винаги и във всичко се стреми да бъде пръв, а ако не се получава настроението му видимо се скапва. Непоколебимо чувсво за собствено величие, собствени ценности и безгрешност.

Дева: обоняние на слон, ум на заек.
Дребнава, алчна, скучна и свадлива. Педантизма на Девата я прави непоносима както в работата, така и у дома. Със своите капризи е способна да погуби всяко начинание и да изкара всеки от нерви. Никога не импровизира и съставя най-подробни скучни планове за себе си и своите близки, въпреки техните протести. Всичко у нея е хладен разчет, всичко, което прави е тежко, солидно и скучно. Освен това е майстор на интригите и ако има врагове, не се успокоява докато не се справи с рода им до десето коляно.

Везни: и двете му ръце са леви.
Чувство за хумор и честолюбие - в зачатъчно състояние. Никога няма нито пари, нито късмет в любовта, не му върви нито вкъщи, нито на работата. Не може нито да печели, нито да се открои, нито да блесне. Патологически не умее да взема решения, започва да трепери, покрива се с пот и накрая изгубва съзнание, затова всички решения в живота им взимат другите. Обича да се изкарва експерт по изкуствата, често пише сълзливи мемоари.

Скорпион: много опасни, даже на разстояние.
Изменят, лъжат, интриганстстват само заради удоволстието да унищожават. Садисти и мазохисти едновременно. Не щадят никакви средства за достигане на желаната цел. Не жалейки сили и средства, създават добро мнение за себе си, за да ударят след това предателски в тила. Правят кариера като оставят трупове. Ако са казали, че ценят приятелството ти, значи преди час са написали за теб донос до началството. Обожават пошли анекдоти и порнографски филми.

Стрелец: преди всичко изглежда като щастлив идиот и почти винаги действително е такъв. Кретенският му оптимизъм и напористост не се прекършват от нищо, даже да му падне тухла на главата. След като поговорите с него пет минути, ви се иска бързо и безболезно да го довършите. От детството обича да налага на всички своето обкръжение и своите идиотски идеи. Агресивен оптимист, в съвместния живот коства маса услилия. Обича да лъже и да си измисля. Обича тълпите, шумните сборища и места, където може без пари да хапне и пийне.

Козерог: жесток, хладен и бездушен като айсберг.
В дома е жандармер, на работата - тиран. В подтискането на другите вижда смисъла на живота си, заяжда се за дреболии, абсолютно лишен от чувство на хумор. Бие децата си и тероризира съпругата (съпругът) си. Отстъпва само пред физическа сила или психиатричен натиск. Интелектуално примитивен, без фантазия, но отмъстителен и злопаметен: никога и на никого не прощава. Рядко съчетаване на мания на величие с комплекс за непълноценност с минимални умствени и психически способности. Затова винаги се катери в началството.

Водолей: фантазьор и мечтател, изцяло откъснат от реалния живот.
Никога не връща парите, които дължи, защото веднага ги губи и забравя за тях. Постоянно нарушава обещанията си, не обича да работи. Заговорничи и хвърля кал върху близките си, винаги зад гърба им. Има влечение към грубата гастрономия и вулгарната фантастика, която купува в огромни количества. Прекарва отпуската си в някава дупка, тъй като всичките си пари е похарчил за един от проектите по спасяване на света, които той има в изобилие.

Риби: не могат да живеят без измама и подлост.
Увличат се обикновено до такава степен, че сами не могат да определят кое е истина и кое не. Рибата си противоречи сама на себе си, преиначавайки нещата непрекъснато, но без да има от това никаква изгода, постъпвайки според принципа изкуство заради самото изкуство. Освен това, Рибата много обича да се рови в мръсното бельо на другите, правейки се на домашен психоаналитик и след това да разнася чуждите тайни и откровения. Да работи и въобще да прави каквото и да било не обича и не умее.

Добавен преди 11 години 4

Млада жена при врачката:
- Преди 5 години идвах при вас. Предсказахте ми, че ще имам мъж и три деца.
- Прекрасно!
- А сега дойдох да разбера кога ще имам мъж?

Добавен преди 11 години 1

Шеф оглежда с мерак новата си секретарка.
- Три деца! - му казва, шепнейки на ухото шефа на отдел човешки ресурси.
- Не може да бъде. Толкова млада и вече три деца?
- Не тя... Вие!

Добавен преди 11 години 0

Две деца стоели в чакалнята в поликлиниката. Едно от тях плачело много силно.
- Защо плачеш?
- Взеха ми кръв преди малко.
- Страх ли те беше?
- Не. За да ми вземат кръв ме убодаха с една остра игла по пръста.
Второто дете се разплакало. Първото се учудило.
- А ти защо плачеш?
- На мен ще ми взимат урина!

Добавен преди 11 години 1

Учителката:
- Деца, защо лекарите носят маски на устата си, когато оперират?
- За да не повръщат!!! - отговаря, Иванчо.

Добавен преди 11 години 4

- Деца, какво ви беше най-трудно в трети клас?
- Да обясним на продавачката за кого купуваме ракия!

Добавен преди 11 години 0