Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4231 вица, разпределени в 283 под-страници.
Хубаво - Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца! Лошо - Не можеш да си намериш противозачатъчните. Много лошо - Взела ги е дъщеря ти. Хубаво - Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си. Лошо - Тя постоянно те прекъсва... Много лошо - ...и поправя.
13
- И така деца, прочетохте ли "Под игото?"
Всички мълчат, само Иванчо нервно барабани с пръсти по чина:
- Ама госпожо, трябваше ли да го четем?
- Да, Иване! През ваканцията, трябваше да прочетете "Под игото".
- Мамка му! А аз го преписах...
63
Малко дете наблюдава дълго време жена, която се гримира и я пита:
- Лелко, ти защо се рисуваш толкова време?
- Да стана по-хубава!
- И защо не ставаш?
17
В руски секретен завод за... шевни машини... се пенсионира чистачката. На тържеството и подарили шевна машина. Със сълзи на очите жената благодарила:
- Колеги, да шия ми е хоби от дете. 30 години си прибирам по някоя част от тук, на три пъти ги сглобявам у дома, а то... все автомат Калашников се получава накрая!
10
Като дете исках да стана космонавт, сега просто искам да стане петък.
5
Баща взема детето от детската градина. Госпожата:
– Но, господине, това не е Вашето дете!
– Айде ако обичаш, не разпространявай слухове за личния ми живот...
13
Учителка в нова група в детската градина:
- Деца, сега нека всеки да каже кой е най-възрастният му жив роднина?
- Аз имам баба! - казало едно момиченце.
- А аз имам пра баба! - казало друго.
Едно момченце казало:
- А аз имам пра-пра-пра-пра-прадядо.
- Но това не е възможно? - казала учителката.
Детето отговорило:
- Въ-въ-въ-възможно е.
21
- Какво ти е бе Пешо, защо си толкова смачкан?
- Ох, братле, много ми е тежко! Гаджето ме заряза и сега съм сам... с жената и двете деца...
8
Помолих стюардесата да ме премести на друго място, защото до мен седеше плачещо дете. Оказа се, че не е разрешено, когато детето е твое...
12
Учител, адвокат, католически свещеник и 3 деца са на самолет. Възниква проблем и се налага да скочат, но имат само 3 парашута.
- Първо децата! - казва учителят.
- Е*и ги децата! - отвръща адвоката.
- Има ли време за това? - отговаря му свещеника.
22
- Как му викаш на афро-американец, завършил висше, с работа със стабилна заплата и жена с 2 деца?
- Негър.
20
Мъж в детска градина, облича детето, приближава се учителката:
- Това дете не е ваше!
- Ще Ви помоля, да не разпространявате клюки за семейството ми!
8
Малко сомалийче говори на свой приятел:
- Егати гладорията е тук в Сомалия. А разправят, че в България, децата ги водят от училище на морето. Там на плажа им дават да ядат сандвичи и всякакви други вкусотии. Направо ми писна тук и ще плувам към България.
Тръгва той с плуване. Минава Червено море и губи 4 килограма от теглото си, след това преплува Суецкия канал и губи още 2 килограма, пресича Средиземно море и т. н. Цялото плуване му отнема 10 килограма. Накрая, останал само кожа и кости, изплува на българския бряг и се смесва с децата от едно училище, които са там на лагер.
Идва учителката и пита:
- Деца, има ли някое от вас, което не е яло?
Сомалийчето:
- АЗ! АЗ! АЗ! АЗ!
Учителката:
- Тогава само ти можеш да влизаш, да се къпеш...
8
Майка пита малкия си син:
- Какво направи с парите, които получи от леля си?
- Дадох ги на една бедна жена.
- Доброто дете на мама! И коя е тази жена?
- Майката на един мой приятел. Тя издържа семейството си, като продава сладолед.
15
ЖЕНАТА Е ПОВЕЧЕ МАЙКА, ОТКОЛКОТО СЪПРУГА.
Първо следствие:
- Жената се отнася към мъжа си като към дете.
Второ следствие:
- Колкото по-големи стават децата, толкова повече жената се насочва към възпитанието на мъжа си.
10