Кой те е бушонирал така? - Запознах...
- Кой те е бушонирал така?
- Запознах се с една дама... Тя кокетно ме помоли да позная възрастта и.
- А откъде ти е синината?
- Познах...
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Мили, дебела ли съм?
- Не, разбира се...
- Лъжеш!
- Кълна се мъниче! Знаеш ли, имаш нещо на брадичката. Не, не на тази, на другата...
8
- Очите му бяха изгарящи, ръцете - силни и нежни, страстното му дишане...
- Госпожо, само това ли ще кажете за крадеца?
3
Едно джудже срещнало Веселин Маринов и му казва:
- Ооо, здравейте г-н Маринов! Само искам да Ви кажа, че израснах с Вашата музика!
16
Есенно-зимна романтика:
- Искаш ли нещо да ти донеса?
- Сабо балко бед и либон...
7
- Скъпа, не разбирам, какво така те тегли нощем към хладилника?
- Мисля, че са магнитчетата на вратата...
4
Богослужение.
- Да затворим очи да се помолим на Господа. "Господи! Отвори очите ни..."
2
Влиза един 60 кг човечец в асансьора и гледа един огромен негър.
Негърът поглежда надолу и казва:
- 210 см, 160 кг, 39 см кур, 2 кг ташаци, Търнър Браун.
Човечецът припада.
Негърът се навежда, бие му шамарчета, свестява го и го пита:
- К'во стана бе, пич?
- Извинете, ама какво точно ми казахте преди малко?
- Видях, че ме гледаш озадачено и отговорих на въпросите, които най-често ми задават: висок съм 210 см, тежа 160 кг, 39 см кур, 2 кг т*шаци, казвам се Търнър Браун.
Човечецът:
- Oх, така кажи бе човек - аз чух ТЪРН АРАУНД.
25
- Защо не обичам утрото?...
- Защото винаги се появява когато спя!
7
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
8
Учителката:
- Иванчо, колко е един грам?
- 140 лева, госпожо.
- Седни си, двойка!
Петърчо се обажда:
- Госпожо, в "Дружба" има и по 120, май…
18
Прибирам се от Карибите весел, отпочинал... Митничаря на летището гледа ухиленото ми лице, гледа паспорта ми и намусен пита:
- Каква е целта на вашето завръщане?
6
На въпроса:
- Какво не харесвате в климата на Норвегия
и пречи ли ви студът?
Случаен минувач отговорил:
- Климатът си е супер, студът не е проблем, малко се ядосах миналата година, че лятото се падна във вторник - по-хубаво е, когато е през уикенда, а не в делничен ден...
8
В магазина:
- Може ли едно руло клозетна хартия.
- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
- Добре, де. Искам и един сапун.
- Тоалетен ли?
- Не! За лице...
6
Помолих го да ме целуне, като за последно, а той мръсникът, ме целуна по челото.
3
Един тийнейджър решил да подразни нервен продавач в магазин за електроуреди.
Влязъл вътре и казал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не.
Излязъл навън и поседял 2-3 минути. После пак влязъл и попитал:
- Електрически крушки имате ли?
- Не. И ако още един път ме попиташ ще ти забия езика с два пирона на стената.
След още пет минути:
- Пирони имате ли?
- Не!
- А, електрически крушки имате ли?
10