Стои си един рибар пие ракия и...

Стои си един рибар пие ракия и лови риба, ама не кълве.
По едно време хванал едно малко рибе, но докато махал куката го изтървал в чашката с ракия. Извадил рибката и я хвърлил в езерото и след малко като почнало да му кълве, за 10 минути напълнил кофата.
Вътре в кофата две риби си говорят:
- Ей туй малкото как ни излъга! Хващал бил само за малко... черпел с ракия и пускал...

Добавен 35     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 173



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Разпитват съпругът, който е убил любовника на жена си:
- И защо го убихте?
- Заради МЕЧТИТЕ.
- Какво???
- Не го убих задето е спал с жена ми и тъща ми - дегустатор разбираш ли... Не го убих и затова, че избяга скачайки през терасата - каскадьор разбираш ли... Но докато бяга да ми вика:
- Аз пак ще се върна!!! - размечтал се разбираш ли.

Добавен преди 10 месеца 20 Преглед

Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар...

Добавен преди 10 месеца 19 Преглед

Мъж казва на жена си:
- Този слепец, на когото ти току-що подхвърли монета, наистина не вижда.
- Как разбра скъпи?
- Каза:"Благодаря красавице".

Добавен преди 10 месеца 10 Преглед

В чакалнята на гарата се чуло по уредбата:
- Внимание! Внимание! Загубено е куфарче, в което има десет хиляди лева! Собственикът Ви очаква пред гишето за продажба на билети!
И ще връчи на този, който му предаде куфарчето - парична награда от сто лева!
Един тарикат се обадил:
- А ако някой го предаде на мен - ще му връча парична награда от двеста лева!

Добавен преди 10 месеца 14 Преглед

Един американски пилот скочил принудително с парашут. Приземил се сред огромната прерия. След малко към него се приближило племе индианци. Летецът им казал:
- Аз паднах от търбуха на голяма желязна птица! На колко луни път пеша е най-близкия град? И може ли малко огнена вода?
Вождът му отговорил:
- Съжалявам, че си претърпял самолетна авария. Най-близкия град е на около стотина мили. С удоволствие ще ти дадем уиски. Само едно не разбрах - защо приказваш като олигофрен?

Добавен преди 10 месеца 22 Преглед

- Ела с мен! Ще ти покажа свят, пълен с чудеса и тайни!
- В хладилника ли?
- Да!

Добавен преди 10 месеца 15 Преглед

- Тези кюфтета не бяха наред! Лошо ми е!
- Колко изяде?
- 36.

Добавен преди 10 месеца 26 Преглед

За да посрещне най-близките си гости, Пена купила и една кутийка чер хайвер, за изненада. Обаче дошли двойно повече гости. Какво да прави, взела една шепа оловни сачми от патроните на мъжа си и ги смесила с хайвера. Гостите до сега не били яли чер хайвер, гълтали и благославяли. Късно през нощта една от гостенките звъни на друга:
- Нещо особено у вас?
- Пешо ходи до тоалетната, на сито я напрай!
- У нас е страшно, Кире пръдна и уби мама...

Добавен преди 10 месеца 8 Преглед

Възрастна богаташка си хванала млад любовник. Веднъж го завела на своя частен плаж. Двамата се разхвърляли дибидюс и почнали да се пекат на слънчице. По някое време, младокът попитал:
- Скъпа, може ли да си поиграя с гърдите ти?
Оная примряла от удоволствие:
- Може, миличък! Разбира се, че може! Само - не се отдалечавай много!

Добавен преди 10 месеца 15 Преглед

- Що си кръстил кучето си Белчо?! То черно като въглен, бе...
- А твоята жена що са я кръстили Добринка, а?!

Добавен преди 10 месеца 23 Преглед

- Как спиш нощем, като знаеш, че някои хора не те харесеат?
- На климатик.

Добавен преди 10 месеца 16 Преглед

Красива дама се вози с такси. Пристигат, дамата понечва да извади пари за да плати, но уви не намира - просто ги е забравила.
- Забравила съм си портфейла! - започва да се вайка тя.
- Така ли?! - казва шофьора и подкарва в непозната за нея посока.
Стига до една гора, вади чаршаф от багажника и го постила на земята...
- Но моля ви се, как така - та аз имам две деца, не може такова нещо! - мънка тя, явно примирена, че ще става каквото ще става.
- С деца, без деца - няма значение! - казва шофьорът. Аз пък в къщи имам десет заека! Скуби трева и слагай в чаршафа!

Добавен преди 10 месеца 25 Преглед

Един двеста килограмов мъж влязъл в някаква община и попитал:
- Търся един ваш служител... Забравих му името. Ама ходи все в маркови костюми, носи швейцарски часовници и целите му ръце са в златни пръстени!
Охранителят се усмихнал:
- Да, сетих се за кого говорите! Той самият не иска да го наричаме по име. А с прякора, който сам си е измислил - Неподкупния! Ами, няма го в момента! Нещо да му предам?
Двеста килограмовия посетител се замислил:
- Ами, да! Предайте на Неподкупния, че го е търсил Кльощавия!

Добавен преди 10 месеца 17 Преглед

Пристига чужденец в Китай и пита:
- И колко народ сте тука?
- 2 милиарда.
- А-а-а, ясно! А с нещо друго занимавате ли се?

Добавен преди 10 месеца 20 Преглед

- Отче, може ли да ви помоля нещо?
- Да чедо мое.
- Спрете да цъкате с език докато се изповядвам!

Добавен преди 10 месеца 27 Преглед
Вижте още...