В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец...
В бар влизат гей, инвалид и афроамериканец...
Барманът:
- Нека позная... Идвате от ОСКАР-ите!
28
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
На рожденият ми ден някаква гадина донесе семки. Така и не почнахме да пием.
17
Онлайн уроците силно ми напомнят на спиритичен сеанс:
– Яворе, тук ли си?
– Ясене, отговори, ако ни чуваш!
26
Новина на деня:
- Първият български космически турист се завърна с три шишенца шампоан и хавлия с надпис NASA.
34
Ако разрешат рекламата на кока по телевизията, предполагам ще започва така:
- Преди използвах обикновен прах...
14
Ако някой ви каже, че имате проблем с наднорменото тегло, бутнете го на земята и седнете върху него. Така той ще има проблем с наднорменото тегло.
15
Нещо, което има ц*ци или гуми /да не говориме за гумени ц*ци/, винаги излиза скъпо!
17
- Здрасти!
- Кажи!
- Трябва да кажеш първо "здрасти", а не "кажи". А ти у вас ли си?
- Здрасти!
8
Снощи тъкмо се канех да заспя, когато се замислих - а нудистите как си чистят очилата?
20
Съвет към дамите:
- Черният цвят ви прави по - слаби, само до 48 номер. После си трябва леопардов клин!
21
- Изповед на една жена:
- Към вицовете се отнасям като към мъжете! Обичам ги, но ни един не си спомням...
16
Едно пиле попитало майка си квачката:
- Мамо, мамо, мене щъркела ли ме е донесъл?
- Да, но тихо да не чуе баща ти!
14
Точка влиза в дискотека за запетайки, но е спряна на входа.
- Ти какво си мислиш, че правиш тук? - пита охраната. Това е заведение само за запетайки!
Точката се приглажда и отговаря:
- Споко, брато... Аз съм се зализала!
14
4- годишният Митко хакна мрежата на общината и се класира в 5 детски градини директно.
21
Отивам на лов, виждам меча хралупа. Влизам и почвам да пукам, 1, 2, 3 пъти, по едно време гледам, насреща ми ВЛАК!
8
Новият тип мъж "Спайдърмен":
- Минава, обира паяжината и изчезва!
23