А1 са страхотни лъжци. Непрекъснато...
А1 са страхотни лъжци. Непрекъснато повтарят "Ние вярваме, че вие заслужавате най-страхотната връзка. Само поискай", а като поръчаш Брад Пит, затварят телефона...
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Винаги ме е възхищавало нечие търпение към нетърпими хора. Снощи половин час слушах как една сервитьорка обясняваше, че не е донесла непоръчан таратор от лимони, че това е купа с вода, с която могат да освежат ръцете си, след като ядат пилешките бутчета с ръце. Аз, на нейно място бих казала, че тараторът им е подарък от заведението!
Много обичам видео клипчета от рода на:
- "кученце за пръв път вижда сняг;"
- "дете за пръв път вижда сняг;" и
- "Общинската служба за пръв път вижда сняг!"
Обедняването на народа е резултат от борбата с корупцията, за да се намалят размерите на подкупите!
- Вярно ли, че тази година няма да ходите в Париж?
- А, не! Тази година няма да ходим в Лондон. В Париж не отидохме миналата!
Супер е когато някой не те обича! Отиваш му на гости на кафе и още от сутринта му прее*аваш деня!
Само българинът може да стане в 5 сутринта, да гледа бокса между Мейуедър и Макгрегър. Сипе си една ракия и си вика "То при тях е вечер".
- В свободното си време нося рокли.
- А в работното?
- Цимент.
Тя се мислеше за хубавица ненагледна, и, вярно, че никой не я загледа!
Забелязах, че напоследък, детските ми наказания се превръщат в радост!
- Да си лягам рано.
- Да не излизам от къщи.
- На обед да спя!
- Аз и в ъгъла ще постоя, само и само да не ходя на работа!
Осемдесет процента от жените харесват мускулести мъже, а 80% от мускулестите мъже - не харесват жени...
- Бай Иване, имаш ли гаечен ключ 10-ка?
- Имам! Ама знаеш ли защо имам?
- ?!?
- 'Щото не го давам!
Дядо поп решил да реже опасните тополи в двора на църквата. Чул клисарят това и му казал, че ако има или купи моторна резачка, той ще ги отреже.
Отишъл дядо поп и видял да се продава една стара руска „Тайга“. Пазарил я и преди да тръгне попитал:
– Кажи, чедо, как се пуска?
Продавачът казал:
– Слагаш левия крак отгоре, дърпаш това въженце и викаш "де*ба твойта мама руска" и така докато запали.
– Сакън бе, момче, аз съм божи човек, не мога да псувам.
– Тогава хващаш въжето и дърпаш. То отвътре ще ти дойде.
А бе, защо ми разправяте, че изучаването на математиката, нямало приложение в живота. Аз, например, бях адски добра на онеА задачки с един басейн и две тръби за "вливане" и "изливане"... ами, и досега си ги ползвам знанията за връзването на бюджета ми, до края на месеца...
P.S. Едно време също ни учеха, че не можеш да вземеш на кредит вода, ако не ти достига "баланса" на "басейна на живота."
- Ало, скъпа, какво правиш?
- Ям банички.
- Ама нали беше на диета?
- Е, аз го ям с чай за отслабване!
Девойка в студио за татуировки:
- Преди месец ми татуирахте "Пешо". Може ли някак да го изтриете?
- Не!
- Тогава добавете: "...е простак!"