Вицове за цигани
Хубава работа ама, циганска... Хумор за всякакви цигански работи и черти, с които са охарактеризирани ромите.
В тази категория има 1106 вица, разпределени в 74 под-страници.
Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара-София. През цялото време го наблюдава полицай, който се чудил, как циганчето напътствало всеки свой клиент.
- Ти чичо, за къде си?
- За Мездра.
- На 5 коловоз 12:45 ч. бързия влак! - рекло циганчето.
- Ти лельо, за къде си?
- За Вакарел! - отговорила жената.
- На 6-ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.
Полицаят си рекъл:
- Ся ша го оправя тоя мангал!
- Ти за къде си, чичко полицай? - рекло циганчето.
- На майка ти за в п*тката съм! - рекъл полицаят.
- Е, па ти си лесен. Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време.
28
Обява:
- Младо, порядъчно ромско семейство от седемнадесет човека, търси да наеме едностайна квартира. Не сме студенти!!!
48
Всеки циганин кара каруца, а всеки втори бмв...
17
Един отишъл да си купи баничка. Наредил се на гишето и гледа майстора, едно циганче, точи тестото с х*я си.
- Защо така бре, майсторе? Точилка ли нямаш?
- Ааа, точилка имам. Сиренето свърши!
13
Хасан казва на синчето си:
- Иди ми купи цигари.
- Дай пари.
- То с пари всеки може.
Синчето излиза и трясва вратата. След малко се връща и хвърля на масата една кутия цигари. Хасан:
- Ама тя е празна.
- Ми то от пълна всеки може да пуши.
34
- Айше, ти девствена ли си?
- Амииии... още не съм...
12
В парка... две циганки, едната със сак. Приближават се към мен:
- Бате, апарат ПРОТИВ кръвно да ти давам??? - и вади кутийка "Сендо" от сака.
Аз:
- За какво е това, какво прави?
Другата се втурва да ми обяснява:
- Да ти казвам, аз главата от слънцето не мога да движа, вземам го на ръката и... като новороден ставам!
4
Българин, американец, германец и циганин се качили на един небостъргач.
- За Америка! - казал американецът, скочил и умрял.
- За Германия! - казал германецът, скочил и умрял.
- За България! - казал българина, и бутнал мангала.
45
Влезнали полицаите в една хубава циганска къща - били получили сигнал, че там имало много крадени вещи.
Влизат на първия етаж и гледат телевизори, лаптопи, уредби, плейстейшъни и т.н... И питат циганина:
- От де тия неща?
- Ми де да знам, сигурно детето ги е намерило до кофите с боклук и ги е домъкнало в къщи.
Качват се на втория етаж и там акумулиращи печки, бойлери, фризери, метални каси и т.н., питат циганина:
- А тези неща от къде са?
- Ми де да знам, сигурно детето си е играло на сметището, харесало си е туй-онуй и си го е взело за вкъщи.
Слезнали долу в мазето и гледат там - локомотив!
- От къде си го взел това бе?!?
- Ами то детето...
- Ама този локомотив тежи 100 тона!
- Ами то детето малко, от де ща знае колко тежи.
19
Аз съм на 24 години и съм женен за 44-годишна вдовица, която има дъщеря на 25 години. Баща ми се жени за момичето, и ми става син (като той е съпругът на дъщеря ми), а моята доведена дъщеря ми стана мащеха (тъй като тя е жената на баща ми). На мен и жена ми, ни се ражда син - той е шурей на брата на баща ми и братовчед на баща ми, и чичо ми, съответно (защото той е брат на мащехата ми). По този начин, синът ми сега е чичо ми. Съпругата на баща ми също роди дете. Той е брат ми (тъй като е син на баща ми) и внукът ми (тъй като той е син на дъщерята на жена ми). Тъй като съпругът на майката е баща на детето и, тогава аз съм баща на жена си (защото аз съм брат на сина му). По този начин, аз сам съм си дядо.
19
Лежал си Асан на сенкята, но нещо му било дискомфортно. Викнал на булката:
- Айше, вземи един флумастер и една линийка и ела тук.
Дошло Айшето с пособията. Асан легнал по корем и рекъл:
- Начертай пет хоризонтални линии на гърба ми и напиши над тях a, b, с, d, e. Начертай сега пет вертикални и напиши 1, 2, 3, 4, 5...
- Готово, Асане, а сега какво да правя?
- Сега ме почеши на b3.
18
В Столипиново се запалила къща, но стопанина и Ахмед имал застраховка. Идва застрахователният агент и прави опис на щетите, ама всичко овъглено. Пита Ахмед какви са щетите:
- Пиши! - казва Ахмед - телевизор Сони ЛЕД 46 инча..
Застрахователят пише.
- Пиши стерео уредба Акаи.
Застрахователят пише.
- Пиши съдомиялна Бош и пералня Горенье.
Застрахователят изведнъж се сепнал:
- А бе мангал, ти ток нямаш прекаран бе, кого лъжеш?
- Пиши агрегат за ток Хонда дизел.
36
15-ти септември. В пълен училищен двор влиза гиздав циганин, водейки за ръка сина си, още по-гиздав фърфалак. Усмихната даскалица ги посреща:
- Вие за кой клас сте?
- Втори и пети.
25
- Кое продължава по-дълго от циганска сватба?
- Цигански абитуриентски бал....
9
Асан и Айшето се оженили. След три месеца Айшето ражда.
Асан:
- Айше, туй дете не е от мен. Няма девет месеца, ма.
Айшето:
- Асане, ти ходи ли три месеца с мене?
- Ходих.
- Аз ходих ли с тебе три месеца?
- Ходи...
- Станаха, ли 6. И кат турим 3 от както са женихме?
- Вярно, ма Айше.
28