Аграрна комисия с "n" на брой членове...
Аграрна комисия с "n" на брой членове, разследват загубите на намираща се в близост до военно въздушна база кооперация. Вървят из нивите и агронома се оплаква:
- Абее. Имаше марокански скакалци, сушаааа... - и точно в тоя момент до тях тупнал един пишман - парашутист, чийто парашут не се отворил и агронома:
- А, па ей от тоя, бял ден не видяхме...
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Надпис на павилион на автобусна спирка:
- В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!
2
- Kaкъв сте по професия?
- Флорист.
- Какво е най-приятното в вашата работа?
- Дефлорацията.
1
- Какво е нахалство?
- Да се качиш в таксито, да те закара и накрая да кажеш, че си с карта!
0
Въпрос: Мъничко беличко с мъничко червеничко - що е то?
Отговор: Снежинка в мензис.
4
Из новините:
"Американски морски пехотинци охраняват иракския национален музей от други мародери."
1
Разхождали се два балона в пустинята и изведнъж единият казал:
- Внимавай, кактуссссссссс...
0
Разговор във влака:
- Да си призная, аз съм дева.
- Какво, наистина ли?
- Не, по хороскоп. А мъжът ми е овен.
- По хороскоп?
- Не, наистина.
1
На строителната площадка:
- Петре бре. Що носиш само по една тухла? Я виж другите. По четири носят.
- Ами като ги мързи да ходят.
1
Един кон влиза във магазин за обувки:
- Може ли една торта?
- Но хляба е топъл!
- Нищо аз съм с колелото.
И излязъл през винтилационната шахта!
0
Мъж подава на касиерка в банката торба и бележка на която пише:
"Това е обир! Поставете всички пачки в торбата и без да привличате внимание ми я подайте!"
В отговор получава бележка от касиерката:
"Оправете си вратовръзката, снимат ви!"
2
Седят си двама шотландци и единият казва:
- Искаш ли да пийнем по едно вино?
- Добре, ако прескочиш до магазина да купиш.
- Е, щом не искаш - няма да пием.
1
На месаря му се ражда първо дете. Седи и той там, гледа, нали само веднъж му се ражда на човек първо дете. Излиза детето и акушерките го дават на месаря да го претегли. Слага го той на кантара и казва:
- 3 и 600! Така ли да го оставя?
1
Въпрос зададен в предаването "10те най":
- Иван Ласкин мачо ли е?
Отговор на Евгени Минчев:
- Не Иван не е мачо, по-скоро е ПИЧО.
1
Комнтар от мач:
Оливер Ньовил има убийствено криминален инстинкт към гола!
1
Водопроводчик завършва монтаж на мивка в кабинета на психоаналитик.
- Готово е. Дължите петдесет лева?
- Трябват ви пари?
- Да.
- Искате ли да поговорим за това.
3