Един щъркел и една сярна киселина...
Един щъркел и една сярна киселина си летели и кацнали на един клон.
Щъркела казал:
- Да знаеш - излюпиха ми се пиленца.
Сярната киселина отговаря:
- Е дай да ги полеем...
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Отива някакъв бастун в художествена галерия и застава пред картина на Пикасо:
- Еех, Кикасо, Кикасо...
Една от уредничките на музея го чува и му казва:
- Господине, това е Пикасо.
- Ееех, Кикасо, Кикасо...
- Но господине, това е Пикасо.
- Трай ма, к*чко заспала...
0
Господин капитан, на главата ми падна някаква кутия!
- Какво имаше в нея?
- Нищо!
- А в кутията?
4
Влиза секретарка при шефа и казва:
- От днес искам заплата 1200 лева и четири почивни дни в седмицата!
Шефът със ирония пита:
- И кой ти каза, че това може да стане?
- Гинеколога и адвоката!!!
2
Говорят си две застаряващи приятелки:
- Моя ми купи 29 инчов телевизор със система за домашно кино. Сега си седя у нас и никъде не ходя. А твоя взел ли ти е нещо?
- Не. Той ми каза, че с мен още може да излиза на театър, кино или ресторант.
0
- Как така се е получило, че Колумб е тръгнал за Индия, а се оказал в Америка?
- Грешка на тур-оператора.
1
- А къде Ви е тоалетната?
- По коридора, втората врата вляво.
- А вестник има ли?
- Защо? Има си тоалетна хартия!
- Добре, тогава ще почета някой шампоан.
1
Срещнали се двама стари приятели, които не се били виждали доста години. Както си е радно влезнали в един бар да отбележат срещата.
- Ти какво ще пиеш?
- Нишо няма да пия. Имам язва.
- Остаряваме приятел. А къде ти е язвата, на стомаха или на дванадесетопръстника?
- Вкъщи.
0
Седи психиатър сам в кабинета си и казва:
- И така, кажете откога мислите, че сте невидим?!
1
Обява:
"Продавам лява или купувам дясна скиорска обувка "Alpina" 44-номер."
2
Буря. Кораб. Остров. Един моряк се изгубва зад борда.
След 10 години същият кораб минава покрай същия остров, само че този път бурята не му прощава и моряците се оказват до един на брега.
Човекоядци. Моряците са вързани до казана, около тях танцуват туземците...
Капитанът се вглежда и забелязва, че единият човекоядец е леко по-бял от останалите...
- Джон, Джон, това ти ли си?!
- О-о (смутено) - здравейте капитане!...
- Джон, направи нещо!! Ще ни изядат!!
- Ами... ми то да направя, ама и аз съм гладен...
3
Обажда се един шеф в офиса си:
- Някой тъпанар да се е обаждал?
- Не, Вие сте първия.
0
Исак Нютон е станал известен, защото само той се замислил, като му паднала ябълка на главата, а не като всички останали:
"Да ти.....!"
0
Щирлиц премина границата незабелязан от никого... За това той научи от сутрешния вестник.
0
- Защо Бойко Борисов не си взимал заплатата като главен секретар?
- Защото той върши работата на прес-центъра и е редно оттам да му е заплатата.
1
Две мутреси си говорят.
- Моят вчера ми носи един огромен букет. И к`во си мисли, че сега ще прекарам цялата седмица по гръб, с крака във въздуха? - завършва тя.
- Защо, бе муцка, нямаш ли си ваза? - пита другата.
0