Седяла някаква шивачка на брега...
Седяла някаква шивачка на брега на реката и дошивала рокля..
Духнал силен вятър, изтръгнал роклята от ръцете ѝ, роклята паднала в реката и водата я отнесла.
Завайкала се шивачката и заплакала..
От реката изскочил водният Дух:
- Коя си ти и защо плачеш тука да ми разваляш рахатлъка?!
- Аз съм бедна шивачка, роклята, която шиех, падна във водата и сега няма да мога да я продам, а нямам и пари за друг плат.. Цялото ми семейство е обречено на глад..
Водният Дух се гмурнал и извадил златна рокля с рубини.
- Тази ли е твоята рокля?
- Не, не е тази...
Пак се гмурнал и извадил сребърна рокля с диаманти.
- Тази ли е твоята рокля?
- Не е тази...
На третото гмуркане водният Дух извадил от водата обикновена рокля от евтин плат.
- Да! Тази е моята! - зарадвала се жената. Духът бил впечатлен от честността на шивачката и й дал и трите рокли..
След време шивачката се разхождала по същия бряг.. с мъжа си.
Той обаче се препънал, паднал във водата и въртопът го завлякъл на дъното, и.. повече не се показал.
Шивачката се свлякла съкрушена на брега и заридала.
Естествено, появил се водният Дух и поискал да знае защо му развалят рахатя. Тя през сълзи му разказала..
Гмурнал се той и извадил от водата Джордж Клуни.
- Този ли е мъжът ти?
- Да, това е моят мъж!! - извикала шивачката и... ядосала Духа.
- Ах ти, неблагодарна жено, защо ме лъжеш!?! - изревал той.
- Защото, захлипала шивачката, ако ти бях казала, че Джордж Клуни не е мъжът ми, ти щеше да извадиш от реката Брад Пит. Отново щях да ти кажа, че не е моят мъж, ти щеше да извадиш моят, но щеше да ми дадеш и тримата... Обаче, аз вече не съм първа младост и в отлично здраве, и щях да се чудя как да се оправям с трима мъже... Та затова..
Водният Дух се възхитил на минимализма ѝ и ѝ оставил Джордж Клуни за мъж.
Поука: Ако една жена лъже, то тя винаги има правилен мотив за това.
22
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
СКАМ ДА ПОМОЛЯ ВСИЧКИ ОТ КВАРТАЛА ЗА ЕДНА УСЛУГА?
Тези от вас, които плануват коледна украса с лампички, може ли да избегнете светлинки в синьо, особено мигащи? Всеки път, когато шофирам, мисля че е полиция и имам пристъп на паника. Трябва да си махна крака от газта, да хвърля бутилката с вино, да си сложа колана, да хвърля телефона, да намаля музиката и да бутна пистолета под седалката. Това е твърде много напрежение за мен и крехката ми психика на дама... Благодаря на всички за съдействието!
Весели празници! Бъдете здрави и се обичайте!
13
Сменяйки памперса на сина си, дюнерджията Махмуд по инерция добави лук и картоф!
17
- Накъде си тръгнал?
- А, отивам на концерт на Дюран Дюран в Баден Баден.
- Добре де, какво ми повтаряш всичко, да не съм глух!
8
Врачанка във фризьорски салон:
- Сакам да ме напрайш убава...
Фризьора:
- Оно баща ти не е можел да те напрай, та я ще напраа.
41
Не ходя на венеролог, не вярвам в тия астрологически глупости.
10
- Чух, че по вашия край вали сняг.
- Ейй, ти к'ъф слух имаш, брат!
29
- Какви са ти плановете за днес?
- Ще ходя в оптиката за нови очила!
- А после?
- После, ще видя!
17
На вниманието на мъжете:
- Когато вашата половинка отговаря с "кво?" Това не означава, че не е чула, а ви дава последен шанс да промените казаното!!!
11
Индиец кандидатства за работа в Англия и го накарали да състави изречения с цветовете: Green, Pink и Yellow. И той отговорил:
- The phone is ringing - "Green... Green... Green", I "Pink" up the phone and I say "Yellow"!
14
Борбата за равноправие, приключва с получаването на привилегии!
19
Ако някой те нервира, дай на всички деца телефонния му номер, и им кажи, че е Дядо Коледа...
30
Между приятелки:
- А бе, Марче, мъжът ти хващал ли те е с любовник?
- Не, но любовникът ми ме хвана с комшията!
32
Беше доказано, че на жените, които ходят без сутиен, гърдите им стават по-дълги! Сега и мъжете почнаха да ходят без гащи!
16
- Моше, преди година имаше толкова хубави цветя, а сега само кактуси?
- Смениха ни водомера...
13
В аптеката:
- Имате ли нещо за глава?
- Отсреща е магазина за шапки!
17