Вицове за Банки
В тази категория има 652 вица, разпределени в 44 под-страници.
- Е бате стар ерген стана, няма ли да се жениш вече?
- Ще се женя. Просто търся идеалната с идеалните мерки.
- И какви са?
- Ще ти кажа, 60-80-40 т. е. 60 год. с 80 млн. лева в европейска банка и 40 градуса температура.
1
Влиза мъж в банката и пита служителката:
- Мога ли да си вкарам шибаните кинти в скапаната ви банка?
- Господине, моля, дръжте се възпитано! В банка сте!
- Кво ми дреме, ма! Искам един шибан влог в смотаната ви банка.
- Не може така, господине! - възмутила се служителката и извикала управителя.
- Какъв е проблемът тук? - попитал сдържано управителят - Колежката ми каза, че не знаете как да се държите в банката! Да повикам ли охраната?
- Не бе... пич! - отвърнал мъжът - Ский ся - спечелих некви шибани милиони от скапаната лотария и искам да си открия един шибан влог в еб*ната ви банка.
- И к`во? Тъпата пу*ка не ще да Ви обслужи, а!?!
0
По време на лекция се чува шепот откъм задните банки на аудиторията:
- Свали си очилата, че ще ми скъсаш чорапогащите!
След малко се чува:
- Сложи си очилата, че ближеш пейката!
2
Съдят един изрод и съдията го пита:
- Баща имаш ли и къде е той?
- В затвора, лежи за убийство.
- А майка?
- И тя е в затвора, лежи за проституция.
- Сестра?
- И тя в затвора, лежи за кражби..
- Брат?
- Брат ми е в София в една голяма банка!
- Е, има един нормален човек в това семейство. В коя банка работи?
- Не работи в банка, а е в една голяма банка със спирт в един иститут за изроди. Роди се с два х*я и умря и го показват на студентите..
2
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
2
"Млад мъж на 32 имам къща на кайманите и на карибите последните 5 модела на Ферари и Додж както и 2-милиона евро в Швеицарска банка и в тукашните около 1, имам и две немски овчарки. Нищо не тарся и нищо не продавам. Просто искам да се похваля!"
0
Бай Ганьо печели от 100 000 от тотото и си казва, да отиде на прос*итутка, че е на години вече, а като умре х*я после пу*ки много...
Отива в София в Шератон иска най-скъпата - идва тя, руса, цялата крака и ц*ци. Поглежда я той с желания, а тя с пренебрежение и му казва:
- Виж сега знам, че нямаш много пари, затова ти казвам за 1 000 лв. една целувка.
Гледа я Бай-Ганя и си вика абе 1 000 лв. са много пари, но мадамата му казва:
- Виж я тази диамантена огърлица на мен, нея само от целувки съм я купила.
- Добре - дал парите бай Ганьо.
Онази му лепнала една целувка, като във "Отнесени от вихъра", чак краката му се подгънали. Доволен той вика:
- Добре сега за една свирка колко ?!
Тя му казва:
- 10 000 лв... знам, много пари са, но погледни тази кола отвън Бугати Верон - само от свирки съм го купила.
Навил се той, надула кавалата мадамата, нашият човек се разплакал чак:
- Бравос ма, а сега за едно еб*не колко е?!
Мадамата.
- 100 000 лв. - знам, но виж този хотел него само от ан*лен с*кс съм го купила.
Бай Ганьо мислил, мислил и си казал, абе един път се живее продал апартамента и добавил към него 89 000лв.
Отива дава парите на мадамата правят ан*лен с*кс - нужно ли е да казвам, че това е бил най-страхотния с*кс в живота му. След като свършили доволно потупвайки се по корема я попитал
- Я ми кажи за истинско еб*не колко е?!
- Мадамата станала и му казала виждаш ли я тази банка отсреща ?!
- Това е БНБ, ма - сега кво ще кажеш, че нея с пу*ката ли си я купила?!
- Не ама ако имах пу*ка, щях да я купя - с огормна горчивина в гласа казала мадамата/травестит/.
9
Един французин - ку*варин, двама - дуел, трима - революция.
Един немец - педант, двама - завод, трима - война.
Един евреин - шеф на хипермаркет, двама - международен шах турнир, трима - американската национална банка.
Един руснак - пияница, двама - побой, трима - администрация.
Един унгарец - унгарец, двама - политическа партия, трима - няма, защото третият е или евреин, или немец.
Един българин - войвода, двама - чета със знаменосец, трима - чета с войвода, знаменосец и предател.
2
Жена отива в център за искуствено забременяване. Влиза в кабинета, докторът я изпраща в лабораторията - банка със сперма от донорите и там чака един с надървен х*й. Сестрата обяснява:
- Запечатаният материал свърши и днес предлагаме наливно..
1
Както знаете Швейцария е страната с кравите, шоколада и най-многото банки.
- А знаете ли каква е разликата между богатия швейцарец и бедния?
- Ами бедния швейцарец сам си мие Мерцедеса.
1
Трима новобогаташи стоят в кафето и обсъждат колко прекрасни деца имат. Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер, прави големи пари. Даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори собствен автосалон, продава много коли и прави големи пари. Миналата седмица подари на гаджето си чисто ново ферари....
Третият:
- А моят син пък е банкер. Собствена банка си направи, парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит без лихва за 30 години.....
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, да ви кажа, че моя син стана хомосексуалист, срамна работа, ей! Но пък се оправя в живота, мамка му! Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали......
0
Малкият Иванчо пита майка си:
- Мамо, аз имам ли баща?
- Имаш, разбира се.
- Ами къде е той?
- На работа.
- Къде работи?
- В банка.
- Какъв работи в тази банка, мамо?
- Сперма, Иванчо..
1
В националната банка на САЩ сложили толкова здрав сейф,че пуснали обява във вестника.
Която гласяла:"Търсят се опитни касоразбивачи да изпробват здравината
на нашият сейф.Който успее да го отвори
има парично възнаграждение от 100 000$"
Отишли всякакви изпипани крадци но никой не успял да го отвори и притежателите на сейфа се зарадвали много.
Обаче отишъл Бай Ганьо и го отворил и си тръгнал с наградата.А на другия ден във вестника пишело: "Вчера като по чудо българинът Ганьо успя да отвори сейфът на националната банка,за невероятните 10 минути .Използвайки само инструментите чук и тесла."
5
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!
1
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...
4