Недостатъка на пари се компенсира...
Недостатъка на пари се компенсира с повече ум,
недостатъка на ум се компенсира с повече пари,
недостатъка на пари и ум се компенсира с късмет…
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господине, купете си от тези ризи. Те са много здрави и просто се смеят на пералните машини…
- Знам, знам, две от тях вече се скъсаха от смях…
3
Колкото повече се гледаше в огледалото, толкова повече вярваше в теорията на Дарвин!
0
Ако лампата изгасва със звук: "Опа!", значи в тоалетната има някой!
2
Женска клетва:
"Проклет навеки да е този мъж, който пръв е харесал обезкосмени женски крака!"
0
Духайки свещите на тортата си пожелах "Да сменям жените всеки месец!" Сбъдна се. Подариха ми стенен календар с голи жени.
3
Ако на някого две седмици не вдигам телефона, значи шофирам и не мога сега да говоря!
3
Съдията:
- Вие сте длъжен да говорите истината, само истината и нищо друго освен истина!
- Да, господин съдия!
- Какво може да кажете по настоящето дело?
- При тези ограничения, нищо!
1
Според социолози, фразата "Ела вкъщи, да гледаме филм", кара жените да се епилират…
2
Рубенс е бил един от най-консервативните художници мъже. От платната му ясно личи, че не си е падал по леки жени…
4
При огромните възможности на Фейсбук, съобщението, че двама мъже са станали "приятелки" си е откровена с*ксуална дискриминация.
1
Установено е, че Елвис Пресли е имал три двойника, два тройника и един преходник…
1
Съобщение:
"Уголемяването на гърди, устни, бедра и други части на тялото без операция. Консултирайте се с вашия пчелар."
3
До 17 години момчетата си играят с коли, а момичетата - с кукли. След това нещата се обръщат.
2
Домакинята:
- Да ви сложа ли гъби?
- Не, благодаря! Аз гъби само обичам да събирам!
- Както желаете! Мога и по пода да ги разпръсна!
4
Искрен мъжки статус:
- Гримирай се колкото си искаш. Аз, все едно, ще ти гледам ц*ците!
2