Вицове за адвокати
Забавлявайте се с вицовете за адвокати, присъди, закони и шегите в съдебните зали. Ще се посмеете и на вицове за измамни и нечестни адвокатски дела.
В тази категория има 767 вица, разпределени в 52 под-страници.
Черни дупки се получават там, където дядо Господ е делил нещо на нула.
Аз почти щях да си хвана за гадже една психарка, но тя ме заряза преди да се запознаем.
Добрееее, а каква е скоростта на тъмнината?
Как разбираш, че ти е свършило невидимото мастило?
Ако по всичко изглежда, че нещата вървят отлично, сигурно си пропуснал нещо.
Грижете се за бактериите... те са единствените култури, които някои хора си имат.
Депресията е нещо като гняв, само че без никакъв ентусиазъм.
Когато всичко е срещу теб... сигурно караш в насрещното платно.
Амбицията е тъпо оправдание, затова, че нямаш достатъчно разум, за да бъдеш мързелив.
Якото бачкане се отплаща в бъдещето... Мързелът се отплаща сега.
Всеки си има фотографска памет. Някои просто нямат лента.
Пищял: устройство за намиране на мебели в тъмнината.
Много хора спират да си търсят работа, когато подпишат трудов договор.
Аз смятам да живея вечно... колкото повече, толкова по-добре.
Ела в армията, срещни се с интересни хора, убий ги.
Орлите може да летят на високо, но невестулките не ги кълцат в двигателите на самолетите.
Ако работех толкова много, колкото и останалите, сигурно и аз щях да върша толкова малко работа, колкото те.
24 часа има в едно денонощие... 24 са бутилките в една каса бира... Съвпадение? Едва ли!
Танцът е вертикално изражение, за хоризонтални намерения.
Кой е Генерал Фаилуре и защо за бога ми чете по хард диска?
Какво ли става, ако се изплашиш наполовина до смърт, два пъти.
Не успях да ти поправя спирачките, за сметка на това си усилих клаксона.
Защо психиатрите винаги настояват да си казваме името?
Ако от първия опит не успееш, унищожи всички улики затова, че си опитвал.
Ако от първия път не успееш, значи скачането с парашут определено не е за теб.
Заключение е това, до което стигнеш, когато се умориш да мислиш.
На всяко действие си има равна по сила и обратна по посока критика.
Ако откраднеш идея от един човек е плагиатство, ако откраднеш от много - това е проучване.
Две грешки са само едно начало.
Понеделникът е един ужасен начин да прекараш една седма от живота си.
Колкото по-скоро паднеш зад борда, толкова повече време ще имаш да наваксаш.
Чиста съвест обикновено е признак за лоша памет.
Ако ти се налага да избираш между две злини, избери тази, която не си
опитвал никога преди.
Ако си мислиш, че никой не го е грижа за теб, пропусни плащането на
няколко месечни сметки.
Наркотиците може да не водят до никъде, но все пак са един живописен път.
Бих убил човек за една Нобелова награда за мир.
Половината от хората, които познаваш са под средностатистическата извадка.
99 процента от адвокатите дават лоша слава на останалите.
Съвест, е това, което е боли, когато всичко друго ти е наред.
- Преди да започна да ви защитавам, ще отбележа, че този път положението ви е много по-сериозно. - казва адвокатът на своя клиент. - Миналия път се отървахте на косъм.
- Разчитам на това, че междувременно вие сте повишили квалификацията си.
Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
- Искате да ме ч***те ли? - изненадала ги тя. - Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по-тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
- Как е? - попитали дръгите двама мераклии.
- Огън, една врътка и свърших... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
- Е-еее, как беше?
- Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата, и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
- Гладното студенче, след една минута ще е навън - присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
- Абе, това студенче ще излезе голям паралия - недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
- Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит к*р до м*дете...
- Какво става бе, пич? - попитал бизнесмена.
- Дайте едно левче бе хора! - просълзен казал студента - имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до изкарам...
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара.
B - пресякохте двойна непрекъсната линия.
C - забравили сте си документите вкъщи.
D - шофирате в нетрезво състояние.
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници.
2 - Обаждане на адвокат.
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.
Какво е хубаво и какво е лошо
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.
Въпрос към радио Ереван:
Кой трябва да оглави световните сили против талибаните и ислямският фундаментализъм?
Отговор: Министър СВИНАРов, а негов адютант да бъде адвокатът ШЕЙТАНов.
Адвокат посещава беден англичанин, вади от папката официален документ и започва да чете:
- Поръчано ми е да ви съобщя, че е починал ваш далечен роднина и цялото му имущество е завещано на вас. Получавате имението заедно с всички заобикалящи го гори, сто хиляди лири стерлинги и любимото му куче.
Наследникът дръпва от лулата си, изпуска облак дим и пита:
- А каква порода е кучето?
Известен и многоуважаван столичен гинеколог е изправен пред съда за жесток побой на 15 годишно момиченце цигане. Съдията, след всички формалности, пледоарии на адвокати, прокурор и т.н. дава последна дума на подсъдимия:
- Защо вие, толкова уважаван и всепризнат специалист, с няколко специализации в чужбина, пребихте това момиченце?
- Уважаеми господин съдия, него ден бях нощно дежуство, след това се оказа, че колегата е болен и поех неговата смяна. За двете смяни имах 8 раждания, 12 аборта и 38 прегледа. Връщам се вкъщи, смачкан от умора и това цигане ме спира до блока и ми казва: "Бате дай 5 лв, да ти покажа едно малко путе!". Това е истината!
В съдебната зала се гледало дело за с*ксуален тормоз. Шефът на младата дама я преследвал, да му пусне. Адвокатът на защитата я помолил да каже на съдебните заседатели какво точно й е казал шефът й, но тя отказала, защото била много скромна и я било срам. Адвокатът я помолил да го напише, та съдебните заседатели да го прочетат. Написала тъжителката на един лист :"УЖАСНО ИСКАМ ДА ТЕ ЧУКАМ" и подали листчето на съдебен заседател номер 1.
Заседател номер 2 бил страхотна мадама, а заседател номер 3 - мъж на средна възраст, който спял като пън. Номер 1 прочел и подал на номер 2, номер 2 прочела и подала на номер 3. Номер 3 прочел бележката, ухилил се все едно е спечелил от лотарията джакпота, намигнал на номер 2 и сложил бележката в джоба си.
В съда:
Дело за изнасилване, говори адвокатът на подсъдимия.Единственото записано в протокола е, че изнасилването е станало в телефонна кабина чрез тенджера.
- И така, господин съдия, погледнете жертвата! Младо красиво момиче, баскетболистка, висока е 198 сантиметра! Така. Погледнете сега подсъдимия! 45-годишен мъж, висок едва 160 сантиметра! Дори и да е стъпил на тенджерата пак няма да достигне нужната височина, за да изнасили момичето, а в кабината няма как да я изнасили легнала, а и физически този мъж е по-слаб от жертвата, така че е абсолютно невъзможно той да е извършителят на това гнусно престъпление. Пледирам "невинен"!
Свършило делото, подсъдимият - оправдан.Излизат навън и адвокатът му казва:
- Слушай какво! Оправдах те! Обаче ти виждам ехидната изнасилваческа мутра! Сигурен съм, че ти си изнасилил момичето, ама, моля ти се кажи ми как, бе, майка му стара я изнасили с тенджера?! Не ща да ми плащаш, само кажи как я свърши тая работа!
- Ами как...нахлупих й тенджерата на главата и са набирах на дръжките!
Случайно в едно купе на нощния екпрес София-Варна, попаднали адвокат, бизнесмен, студент и сексапилна млада дама, която не криела прелестите си. Мъжете жадно гледали стройните бедра, едрите гърди и сочните устни...
- Искате да ме ч***те ли? - изненадала ги тя. - Вземам по лев на вкарване и изкарване, лев навътре, лев навън.
Пичовете се навили, при тая сексапилна дама нямало да им отнеме много време за да свършат и така да минат на по-тънка лайсна. Дамата смъкнала бикините си и попитла кой е пръв. Пичовете излезли в коридора, хвърлили чоп за реда. Пръв бил адвоката, влязал и след две минути излязал.
- Как е? - попитали другите двама мераклии.
- Огън, една врътка и свърших ... 18 лева ми излезе...
Втори бил бизнесмена, влязъл при мацката и се наел да върши бизнес... след три минути и той излязъл.
- Е-еее, как беше?
- Абе прекара ме малко, трябваше по-рано да свърша, ама смени позата и закъснях със свършването, 38 лв.
Последен бил студента, влязал при мадамата и го хоп потопил малкия вътре.
- Гладното студенче, след една минута ще е навън - присмял се бизнесмена.
Минали се пет минути, студента продължавал да не излиза, изнизали се още десет, пенайсет...
- Абе, това студенче ще излезе голям паралия - недоумявали спътниците отвън в коридора.
След като минал един час, адвоката рекъл:
- Това не може да бъде, да не му се случило нещо, дай да проверим.
Речено сторено, открехнали вратата на купето, мадамата била с вирнати крака, а студента легнал отгоре и с набит к*р до м*дете...
- Какво става бе, пич? - попитал бизнесмена.
- Дайте едно левче бе хора ! - просълзен казал студента - имах само един лев, вкарах го и нямам други пари, за до го изкарам...
В един лъскав стриптийз бар трима приятели - доктор, адвокат и банкер си пийкат уискито. Страшно гадже, вече разхвърляно дибидюс гола се усуква покрай тяхната маса. Доктора вади едно десет лева, наплюнчва го и й го лепи на дясната буза на гъза, адвоката вади 20 лв. и ги лепи на лявата буза. Банкера казва на мацето:
- Ела по-наблизо и се обърни с гръб към мен!
Мацето кърши снага с гръб към банкера, той вади една дебитна карта, прекарва я между бузите й отзад, взема двете банкноти и й казва:
- Преведох ти 100 лв., а бакшиша ми е 70, та затова си вземам рестото..
- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел - Трябва да отидана лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината, пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
"Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягаите много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода, сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае, дал и на жена си да се изпикае, изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
"Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас.
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате.
Няма да ви мине рамото."
Вампирче излиза с баща си на лов. Бащата хваща едно младо създание и го дава на наследника си.
Малолетният вампирсмуче, смуче, смуче, дослажда му се. Баща му му прави забележка:
- Сине, стига толкова.
- Тате, само още една глътчица, много ми се услади.
След една минута:
- Сине, остави му поне малко кръв да живее.
- Тате, моля те, само още малко...
- Е-е, не може така, ние сме вампири, а не адвокати!
Една мутра вдига ужасен скандал на красивата си секретарка:
- Ти кво си фантазираш ма, давам ти два бона заплата, мъкна те по кръчми, чат-пат те пое*авам и ти даже по някой път въобще не идваш на работа! Може ли така да правиш?
- Може!
- Кой тъпанар ти каза, че може, ма к*чко?
- Те са двама - адвоката и гинеколога..