Учителката казала на децата...
Учителката казала на децата:
- Ученици, напишете ми за утре съчинение, в което ключовата дума да бъде "очевидно".
На следващия ден всички вдигат ръце. Учителката казва:
- Кажи ти, Иванке.
Иванка започва:
- Мама свири на цигулка, татко свири на китара, аз свиря на флейта. Очевидно ние сме музикално семейство.
- Седни Иванке, отличен. Кажи ти Марийке.
Марийка започва:...
- Мама има анорак, татко има палатка, аз имам спален чувал. Очевидно ние сме туристическо семейство.
- Отлично, Марийке, седни си.
Иванчо нетърпеливо вдига ръка и най-накрая учителката му дава думата. Иванчо започва:
- Дядо гони прасето из двора. Отсреща иде баба и носи в ръка вестник "Financial times". Но баба не знае английски. Очевидно е срала.
29
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Най-трудно е на учителите по химия. Те знаят как да взривят и отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили.
35
- Ученици, утре ще правим много важно контролно! Всички да сте тук! Никакви отсъствия, никакви извинителни причини!
- Ами ако съм преуморен от се*с? - прави се на интересен един.
- Ще пишеш с другата ръка!
29
22.30 - това е часът, в който всеки ученик се сеща, че госпожата е казала утре да занесе в училище картонен макет на Рилския манастир, домашна баница, папиемаше на Мадарския конник, девет чамови летви и пет кълбенца разноцветна прежда.
36
Даскалица пита майката на родителска среща:
- Откъде е наследил синът ви такава жажда за знания?
- Жаждата от баща си, а знанията от мен.
25
- Митко, хайде ставай за училище! 15-ти септември е...
- Не искам на училище, мамо!... Учителите ме мразят, а и децата не ме обичат и ми се подиграват постоянно...
- Ставай, Мите! Не може да не отидеш! От 10 години си директор на това училище...
25
Първокласник се връща ядосан от училище след първия учебен ден.
- Вие ме измамихте! Вие ме излъгахте!
- Какво има, синко?
- Казахте, че отивам в първи клас, а то дори не е икономична класа. Чиновете твърди, шведска маса - няма, а аниматорката е само една и тя някаква нервна.
25
- Помниш ли първият учебен ден?
- Да, мама ме заведе в училище, държейки ме за ръчичка.
- А последният...?
- Тогава тате ме изнесе от училище на гръб...
12
Учителката:
- И запомнете, деца: тези, които получават шестици и петици - отиват в Рая, а тези с четворки, тройки и двойки - в Ада!
От задните чинове се чува разтреперано гласче:
- Извинете, госпожо, а няма ли шанс живи да завършим училище?
31
- Ученици, днешният лабораторен опит по химия приключи! Петърчо?
- Да, госпожо?
- Какъв е на цвят твоя разтвор?
- Червен, госпожо!
- Браво! Шестица! Жорко?
- Да, госпожо?
- Какъв е на цвят твоя разтвор?
- Оранжев, госпожо!
- Добре! Не си се справил напълно, но виждам старание! Четворка! Иванчо?
- Да, госпожо?
- Какъв е на цвят твоя разтвор?
- Черен, госпожо!
- Идиот! Двойка! Целия клас - ЗАЛЕГНИ!
37
Приготвихме детето за училище.
Пресметнато в пари - все едно го оженихме...
47
- Мамо, утре има родителска среща!
- Знам, но предпочитам с тези пари да отидем до Гърция.
29
Учителката към учениците:
- Сега - Вие се смеете. Смея се и аз! Но в края на срока - ще си разменим местата!
20
Майката на един третокласник казала на стария си баща:
- Тате, знаеш ли, че твоя внук е вундеркинд?
Оня се намусил:
- Хич не ми го хвали! Нали му гледах тетрадките по математика. В трети клас стана вече, а още пише с ченгели!
Внукът обяснил търпеливо:
- Дядо, това не са ченгели! Това са интеграли!
16
В училище в урок по с*ксология:
- Деца, сега ще научите от къде идват бебетата!
- Госпожо, а който е чукал може ли да излезе да пуши вънка една цигара?
28
- Деца, ако попаднете на необитаем остров, каква книга бихте искали да имате в себе си?... Кирчо?
- "Хари Потър", госпожо.
- Браво! Миме?
- "Том Сойер и Хъкълбери Фин".
- Много добре, Гошо?
- Библията, госпожо.
- Браво, браво!... А ти Иванчо?
- "Как да си построим сал"!!!
23