Крал Артур решил да ходи на кръстоносен...
Крал Артур решил да ходи на кръстоносен поход, но имал голям проблем - лейди Гуинвиер била много красива, а рицарите на кръглата маса били много похотливи.
Та крал Артур отишъл при добрия магьосник Мерлин с проблема си.
Добрия магьосник му казал да дойде след седмица и проблема му ще е разрешен. Минала седмицата и краля отишъл да види какво става. Мерлин му дал едни железни гащи, но отдолу на гащите имало една голяма дупка. Краля казал:
- Какво е това?!? Та нали всички рицари ще оправят кралицата през дупката.
- Гледай сега - казал Мерлин.
Извадил една пръчка и я мушнал в дупката. Чуло се прещракване и една малка гилотина разсякла пръчката на две. Краля много се зарадвал, сложил гащите на кралицата и заминал на кръстоносен поход.
Върнал се след 7 години и веднага строил рицарите около кръглата маса за проверка. На кой му бил наполовина, на кой целия му го нямало, някои били съвсем леко рязнати, само сър Галахар му бил цял.
- Браво сър Галахар, единствено ти спаси кралската чест. Кажи какво искаш и всяко твое желание ще бъде изпълнено.
Но сър Галахар останал безмълвен.
15
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Тя:
- Студено ми е на краката!
Той:
- Ами, докато чорапите са ти в сутиена - така ще е!
20
Млада жена при врачка:
- Преди пет години бях при теб и ти ми предсказа, че ще имам мъж и пет деца.
- Е?
- Ами наистина вече имам пет деца, сега кажи кога ще имам и мъжа?
10
Две дечица седят на гърнета в детската градина и едното пита:
- Ти момченце ли си или си момиченце?
- Не знам.
- Тогава стани. Аз ще погледна и ще ти кажа.
Детенцето става.
- Момченце си!
- И как разбра?
- Чорапките ти са сини.
15
Върви английски джентълмен по улицата и вижда опърпан просяк. Подава му 20 лири с думите:
- Вземи за цигари.
- Аз не пуша, сър.
Подава му 100 лири:
- Вземи да си купиш бутилка уиски.
- Аз не пия, сър.
Подал му 500 лири:
- Вземи да си хванеш прости*утка.
- Аз не ходя по жени, сър.
- Ето ти 1000 лири и домашния ми адрес. Иди и позвъни, ще излезе жена ми. Искам да види какво представлява човек, който не пие, не пуши и не ходи по жени...!!!
14
Новините:
"Снощи, в зоопарка, двама и половина неизвестни субекта са се опитали да крадат алигатора от езерото"...
12
- Мила моя, с теб - скоро ще се оженим! Аз вече съм взел твърдо решение по този въпрос и няма да се отметна! Но позволи ми да те попитам нещо преди това! С колко мъже си спала преди мен?
Онази не обелила нито дума. Изминал един час, два, три...
Най-накрая, нашият герой казал смутено:
- Прости ми! Нямам никакво право да се ровя в миналото ти! Важното е, че сега сме заедно и гледаме напред!
Още ли ми се сърдиш?
Годеницата му отговорила:
- Не, бе! Още ги броя!
21
- Ало, НАСА ли е?
- Да, кажете!
- Обаждам се от далечна България! Бих искал да стана космически турист!
- Добре, господине! Цената е двайсет милиона долара!
- Ееей, много скъпо, бе! Няма ли някаква отстъпка за студенти?
16
- Ти като видиш красива жена на какво първо обръщаш внимание?
- Първо на моята... дали ме гледа...
22
- Скъпи, почити месец сме гаджета, а аз не знам, колко ти е заплатата! Така не мога да определя чувствата си към теб.
16
- Огледалце, огледалце коя е най-красива на земята?
- Ти със здравето как си?
- Много добре.
- Е, това е най-важното!
22
Да бях се омъжила за Сатаната, а не за теб!
- Не може, Галче, браковете между роднини са забранени!
18
Собственик на кафене в Габрово се кара на барманката!
- Момиче гледам те, пълниш им чашките с кафе до ръба, май ще си търсиш нова работа!?
- Шефе, аз за премия се боря, а ти ще ме гониш!!! Шефе, така захар не могат да си сложат...
13
Край самотен горски поток - някакъв тип бил хвърлил въдица. Изневиделица се появил горският и се провикнал:
- Пипнах ли те, бракониер такъв? Плащай сега сто лева глоба!
Оня се направил на тарикат:
- Ама, аз не ловя риба, бе старши! Просто си къпя червея!
Служителят отсъдил:
- Тогава - двеста лева глоба!
Бракониерът се шашнал:
- Ама, защо така?
Горският обяснил:
- Защото - червеят ти се къпе без бански!
7
Седи клиент в голяма банка и чете дебел договор за ипотечен кредит.
- Притеснява ли Ви нещо по договора?-пита кредитният инспектор.
- Ами да, всъщност. Леко ме тревожи параграф 1234, точка 7:
"На челото на клиента с нажежено желязо внимателно се поставя дамга с логото на банката."
13
ШЕФ на ресторант към гост:
- Нашият ресторант е категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!
9