Връща се търговец след обиколка...
Връща се търговец след обиколка на страната и се хвали на комшията:
- За един месец продадох 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах 5000 лева!
- Женати изкара повече от теб с 1 матрак и без джинси!
14
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Турист води приятелката си на излет в планината. Качват се на най-високия връх и той започва да се възхищава:
- Виж каква красота! Виж там долу реката! Виж там долу поляните...
- А като е такава красота долу, защо не си стояхме там а се мъкнахме тук горе?
16
- Знаеш ли, че в една молекула вода има толкова атома водород, колкото звезди има в нашата слънчева система?
- Не е вярно. Само два атома са!
- Ами и в нашата система има две звезди. Слънцето и Бойко!
22
Трима монаси застанали пред едно разпятие.
Първият казал:
- О, Господи! Какво съм аз пред теб? Малка прашинка в Твоите очи!
Вторият се включил:
- О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Малко петънце върху Твоите одежди!
Накрая се обадил и третия:
- О, Господи! Какво съм аз пред Теб? Дребен червей в Твоите нозе!
Другите двама го погледнали кисело:
- Я па тоя! Страда от мания за величие!
7
- Страхотна татуировка имаш - хлебарка с копие. Какво символизира?
- Това е скорпион.
24
- Скъпи, трябва да се промениш! Трябва да станеш по добър за мен!
- Добре скъпа, но и ти трябва да станеш най-добрата за мен!
- Браво бе! Ако не можеш да ме приемеш такава каквато съм, значи нашите отношения приключват!
14
Разговор между затворници:
- Брато, ти за кво лежиш?
- Абе, мани, счупих един позорец в работата.
- И колко ти дадоха?
- Двайсе години.
- Дваййййййсе години!!!??? За един прозорец! Ти къде си работил бе?
- На подводница...
13
Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила!
28
Вярващ пита попа:
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева - може...
21
Из женски форум:
- Искам да напусна моя, но се притеснявам, че без мен ще е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?
29
- Ти помниш ли сутринта как крещях от радост, че накрая ги намерих тия ключове?
- Помня!
- А после не видя ли къде ги оставих?
22
- Иванова, съпругът ви е голям подлец!
- Защо, Георгиева, какво ви е направил?
- Ми още не знам... или момче, или момиче...
22
Четерима нашенци играят карти на плажа. Приближава немски турист и ги пита.
- Вас махен зибите?
И нашите като скочили:
- На кого ще махаш зъбите бе ей.
14
- Колко силно искаш кафето?
- Да излиза при тест за наркотици.
23
- Жена ми има черен пояс по кулинария!
- Какво пък е това?
- Може да те убие с една супа...
24
Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА-МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.
22