Мъжете, както и инвестиционните...
Мъжете, както и инвестиционните инструменти, притежават три най-важни характеристики:
- надеждност
- доходоносност
- ликвидност
Надеждните мъже, като правило, имат ниска доходоносност. Мъжете с високи доходи са ненадеждни. Надеждните мъже с ниска доходоносност са неликвидни. От такива активи е доста сложно да се избавите. Надеждните и доходоносни мъже притежават много висока ликвидност. Проблемът се състои в това, че такива мъже много трудно се намират и още по-трудно се задържат в инвестиционния портфейл. Голямото търсене на надеждни и високодоходоносни мъже води до това, че те губят (понякога внезапно) или своята надежност, или своята доходоносност. За избягване на големи житейски пропадания се препоръчва диверсифициране на рисковете в инвестиционния портфейл при разумна доходоносност.
Например:
- 70% от времето да се влага в надеждни нискодоходоносни мъже, 25% в няколко високодоходоносни, но ненадежни, и не повече от 5% в надеждни и доходоносни.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Обир! Слагай бързо парите в торбичка!
- Торбичката се заплаща, господине!
От сигурен информатор МВР е научило, че братя Галеви не гледат Нова ТВ. Щото ако гледат, може да видят че са разкрити и да се изнесат отново.
При едно от последните изследвания на Стивън Хокинг за вселената времето и пространството се е установило, че:
- Времето тече с различна скорост за човекът, който е вътре и този който чака пред вратата на тоалетната.
Ако си мислиш, че си твърде малък да окажеш въздействие, опитай да си легнеш, когато в стаята има комар...
Във всеки от нас живеят две половинки, едната иска да яде, другата да слабее. Но съдейки по всичко, то контролния пакет се държи от добрият апетит.
Внуче към баба си:
- Ох ма бабооо, много са ти хубави лешниците.
- Да бе бабе знам, останаха ми от Toffifee-то.
Разговор по скайпа в три през нощта.
- Здрасти! Какво правиш?
- Ходих за шунка.
- Не е ли късно?
- Хладилникът ми работи денонощно!
Човек не може да избира роднините си, но може да ги избягва.
Къде си, когато имам нужда от теб? Когато душата ми плаче, ти къде си? Подлостта не е за всеки, но на теб добре приляга! Припозна ли се, долен, мръсен течен шоколад!
Интервю за работа.
- Ниво на английски?
- Отлично?
- Добре. Преведете ми "Call the customers."
- Кол за костюмарите!
- На диета съм.
- От колко време?
- От половин час.
- О да, вижда се.
- Така ли? По какво?
- Очите ти са гладни.
Никога не вземам разписка от банкомата... щото, изобщо не ми трябва такава негативност в живота...
Главната причина за човешкото отчуждение не е виртуала, а Фотошопа. Хората вече не смеят да излизат по улиците, щото всеки щом ги види и вика спонтанно:
- Аууу, какво е станало с теб, да не си болна? Не можах да те позная.
- Каква зодия си?
- Веган.
- Чакай малко, бе - такава зодия няма!
- Виждаш ли, вече се заяждаш! Това е от месото...
Автобус на градския транспорт, рано сутринта, калабалък...
- Ни са бутай вее! Ти знаеш ли кой съм аз, а?
- Е, кой да си в 7 часа в рейса?