Самолет с парашутна група в небето...
Самолет с парашутна група в небето. Инструкторът се обръща към спускача:
- Нещо много тихо е отзад, я иди да поразвеселиш групата.
Спускача влиза в салона:
- Как е? Коланите нали не ви притискат топките?
Отваря вратата, изпикава се и изтръсквайки го, коментира:
- С небето трябва да си на "ти!"
Връща се в кабината:
- Всичко е точно, поободрих ги!!
- Много добре, на девойките им е за първи път да скачат!
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Накъде, муцка?!
- Търся подарък за милото...
- Подари му вертолет, муци, с дистанционно... Той ще се побърка от щастие!
- А бе, Жоре, тя те мрази бе! Това не те ли притеснява?
- Изобщо. Притесняваше ме преди, когато ме обичаше по равнопоставен начин.
- Какво в вашето финансово състояние?
- Опряхме до юбилейните монети...
И клиновете, както асансьорите, трябва да имат максимално допустимо тегло!
Моментът, в който си глътнеш корема за снимка, и фотографа ти каже:
- Глътни корема!
Домакинята към гост:
- А гъбки да ви сложа ли? Разкошни са, задушени с масълце.
- Не, не... Аз обичам само да ги събирам.
- Е, щом така ги обичате, ще ви ги разпръсна...
Знанието на закона не те освобождава от желанието да го нарушиш.
Сутринта в 5 часа някакъв тъпанар ми звъни на пожар... Изкара ми ангелите. Направо щях да си изтърва ъглошлайфа на главата.
- Защо в Гърция още от едно време има толкова много философи?
- Е па ти виждал ли си им жените?
– Ало, Жоре, какво правиш?
– Гледам журито на MasterShef. Ей, не се наядоха тия, бе...
Едно магаре паднало в дълбока яма. Събрали се американец, руснак и българин да умуват как да го вадят. Американецът казал, че ще докара кран и ще го извади. Руснакът предложил да разширят ямата и то ще излезе. Българинът обяснил, че не трябва нищо да се прави, освен да се храни магарето. То ще яде, ще сере и ще се издигне.
- Защо свириш на пиано по три часа на ден, като нямаш понятие от музика?
- Защото човек трябва да знае какво иска.
- Ти какво искаш?
- Апартамента на съседа...
Любов е, когато ти си забравил за рождения и ден, а тя те е оставила жив.
– Хайде да направим състезание, кой е по-мързелив.
– Не.
– Мамка му… добър си.
Ако обуете единия чорап на левия крак, другия чорап веднага става десен. При това мигновено. Това се нарича квантова свързаност. Тая мисъл не ми даде покой цяла нощ.