Обичам Коледа и Нова година! Тогава...
Обичам Коледа и Нова година! Тогава лесно мога да прикрия алкохолизма си.
Сподели| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Никой не може да намери толкова недостатъци на една жена, колкото други две!
- Страдате от любов от пръв поглед ли?! Ами погледнете още веднъж внимателно, де!
Романтиката е надценена. Любовта е недостатъчна. Щастието е мимолетно. Ценностите са мит. Денонощният до нас работи до 8!
Много странно... Казват, че за да се пристрастиш към фитнеса са нужни 20 тренировки, а към кебапчето това става от първия път.
Любовта е като верижна реакция:
Когато обичаш - биваш наранен.
Когато си наранен- мразиш.
Когато мразиш някого, се опитваш да го забравиш.
Когато започнеш да го забравяш-спира да ти липсва.
Когато спре да ти липсва... си готов да се влюбиш... отново...
Най-съкрушителното нещо на този свят е баба ти да ти каже, че трябва да отслабнеш!
Да се скача с парашут изобщо не е страшно. Отваряш вратата на самолета и гледаш - Google Maps.
Бог създал света за пет дни, обаче се наложило да бачка и шестия, понеже отработвал Големия взрив.
Десет признака, че идва Коледа:
1. Дядо Коледа се налива с Кока-Кола по телевизията. В краен случай подарява GSM-и.
2. Жена ти все по-често споменава какво „си е харесала в магазина“.
3. Културното многообразие се представя от чуждоезикови изпълнения на „Тиха нощ, свята нощ“, които не включват български.
4. Бирата е тъмна.
5. Цените са двойни.
6. Петъците са черни.
7. Виното е греяно.
8. Дърветата светят.
9. Базарите са „немски“.
10. Дават „Сам вкъщи“. Денонощно. Трите части. Пак....
11 . Тъкмо си се унесъл и някой хвърли пиратка на етажната площадка
Когато носът на снежния човек е салам, много обичам да го ям...
- Защо скъсаните дънки се считат за модерни, а скъсаните чорапи - не?
Весело е, как почти всяка фраза може да придобие неприличен смисъл, ако накрая се добави "ако се сещаш, какво имам предвид."
Например – "След работа отидох на питие с колегата… ако се сещаш, какво имам предвид."
Не случайно гласът на GPS-навигатора е женски - всеки мъж знае, че с жена не се спори!
Отидох до съседката да ми даде кафе... не ми даде... И кафе също.
Женската логика е като лицензно споразумение – нищо не ти е ясно, но си принуден да се съгласяваш.