Жена отива на пазар да си купи...
Жена отива на пазар да си купи моркови. Продавачът зевзек решил да се пошегува:
- Какви да бъдат морковите - обикновени или женска радост?
- Не, дайте ми мъжка завист!
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Харесвам тлъстичките!
- Г-н Нютон, не можем да напишем това!
- Добре тогава, напишете: колкото по-голяма е масата, толкова по-голяма е силата на привличане!
12
- Ало, Миме, какво правиш?
- Наслаждавам се на живота.
- Пак ли ядеш, ма?
9
В отговор на наложените санкции на Русия, автомобилният концерн "Лада", прекратява напълно износът на автомобили за САЩ и ЕС.
20
- Дядо попе, откъде ти е тоя джип?!
- Абе, аз се молих за колело, ама май съм прекалил с молитвите...
8
Странна мода има в офиса в последно време. Слагат имена на храните в хладилника! Днес на обяд например... хапнах сандвич, който се казваше "Жоро"!
10
В Ада:
-Защо вече 300 години ме пържите в едно и също олио?
-Ти ли не знаеш, точно ти ли, продавачо на цаца!?!
19
Яжте каквото ви харесва.
Не се мъчете.
Животът е един.
А ако някой ви чете лекция за излишните килограми, изяжте и него!
13
Правителството твърди, че няма причина да се увеличават цените! Поради тази причина, цените се увеличават без причина.
18
- Да Ви сложа ли гъби?
- Не, благодаря, аз гъби обичам само да събирам!
- Ами ако желаете мога да ги разпръсна по пода?!
19
Питат ме:
- Как се казваш?
- Вечер - глупак и пияница, сутрин - Слънчооо, а през деня - Пешо.
17
Преди години циганската баница беше храна за бедни, а от няколко дни вече е деликатес.
11
В банките - химикалката вързана към гишето.
В ресторанта - оливерника вързан към масата.
16
Искам да ви напомня, че преди време брата на киевския кмет биеше невинни българи...
26
Скоро в "Стани богат" :
- Въпрос за 5 бутилки олио.
- Въпрос за 10 бутилки олио.
- И въпрос за 100 бутилки олио.
20
- Извинете, седнали сте на моето място!
- И от къде на къде, ваше място? Можете ли да го докажете?
- Мога! Оставих си дъвката на него!
11