Срещнали се два охлюва - единият...
Срещнали се два охлюва - единият - гол, другият - с черупка на гърба.
- Как си? - пита охлювът с черупката.
Другият отвръща шепнешком:
- Само не казвай на никого! Избягах от къщи!
1
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Как да се избавите от въшки.
Смесвате внимателно добре стрит тухлен прах с червен пипер.
С получената смес поръсвате заразеното място.
Начин на действие: както се разхожда, въшката, без да иска, вдишва от червения пипер, кихва, удря си главата в тухлата и се утрепва сама!
1
Двама пенсионера отиват към публичния дом. Единия:
- Какво ще правим, ако не ни пуснат?
Другият:
- Аз повече се притеснявам, какво ще правим, ако ни пуснат!!!
0
На вратата се звъни.
- Кой е?
- Ние сме съседите от долните етажи.
- Какво има?
- От таваните ни тече!
- Сериозно?
- Бихте ли си затворили крана в банята? Че както тече, ще вземете да си намокрите краката, да се простудите, да хванете пневмония и да умрете... Пък ако не умрете, ние сме тук, за да ви извием врата!
1
На пазара.
- Само тия шест пилета ли са ви останали?
- Само те.
- Изберете ми, моля, трите по-старички.
Продавачката бързо отделя три проскубани кокошки.
- Вземате ли ги?
- Не, ще взема другите три!
1
- Знаете ли как по научному се нарича Пинокио?
- “Антропоморфен дендромутант!”
1
Бояджия боядисва стените в психиатрията. Идва един пациент и казва:
- Майсторе, добре ли си хванал четката?
- Да, защо?
- Тогава ще взема стълбата...
2
- Вярно ли е, че минута смях удължава живота с пет минути?
- Зависи на кой се смеете. Може и да го скъкрати.
2
- Прощавайте, господине! Седнала съм на очилата ви, без да искам!
- Не се притеснявайте госпожо, те са виждали много по-лоши неща!
1
Понякога се чудя... какво усещат пеперудите, когато са влюбени.
6
- Как може такова нещо! Това би трябвало да е изискан ресторант, а вие пипате пържолата ми!
- Да се изясним, господине! Не я пипам, а я придържам! Да не искате да падне още веднъж на земята?!
1
Девойка си купува парфюм. Харесва един и пита продавачката колко струва.
- Сто лева - отговаря продавачката.
Тя дава една банкнота, но продавачката я връща:
- Банкнотата е фалшива, госпожице.
- Сериозно? Значи снощи съм била изнасилена!
0
Връща се шеф от отпуска. Секретарката:
- Имам добра и лоша новина!
- Кажи първо лошата!
- От две седмици имам друг шеф?
- А добрата?
- Ще си имаме дете!
0
След мача Марек: ЦСКА, в който Стойко Сакалиев игра с ръка при единия гол за ЦСКА е получил оферти от няколко... хандбални отбора.
0
- От какво се издържате?
- Продавам мебели... за съжаление собствените.
1
- Мамо, супата е станала още по-вкусна! Какво си направила с нея?
- Сварих я, дъще!
0