Докторе, може ли все пак да ми...
- Докторе, може ли все пак да ми мине и без операция - имам жена, деца!
- Няма начин! Аз също храня семейство
27
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Господин аптекар, искам да купя нещо от тук, но се притеснявам дали притежавате нужната квалификация! Имате ли висше образование?
- Да, госпожо! Аз съм магистър-фармацевт!
- Ама, скоро ли сте завършили?
- О, преди десетина години. И оттогава нон-стоп работя по специалността!
- Хубаво, ама кой знае с какъв успех сте се дипломирали?
- Госпожо, аз съм пълен отличник!
- Да, де, ама в София ли сте следвал или в провинцията?
- Във Франция, госпожо! Няколко години учих в Сорбоната!
- Ох... Добре, добре! Вече съм малко по-спокойна! Дайте ми един пакет памук!
24
При психолога:
- Напишете писмо на човека, който ви вбесява и го изгорете!
- Добре докторе. А с писмото какво да правя?
35
В Бърза Помощ:
- Кой пациент чакаше за превръзка?
- Тръгна си човека, раната му зарастна!
30
Минава докторът на визитация в родилното и пита родилка:
- На Вас кога ви е термина?
- На 25-ти септември.
Пита следващата и тя отговаря на 25- ти септември. Така и трета, и четвърта. Леко изнервен доктора пита поредната:
- Сигурно и Вие сте за 25- ти септември?
- Не, аз не бях на този банкет - отговаря родилката.
22
Милионер разговаря с лекаря си:
- Реших да не ви плащам, а вместо това да ви включа в завещанието си. Доволен ли сте?
- Да, разбира се. Само ми върнете рецептата, за да направя някои малки изменения.
13
Среща на лекарите в болницата. Главният лекар пита:
- Хирург?
- Да!
- Ортопед?
- Да!
- Очен лекар?
Мълчание.
- Доктор Пешев, защо мълчиш?
- Но аз не съм очен лекар, а офталмолог!
- Да, и каква е разликата?
- Как каква? Вие гинеколог ли казвате или п**кенски лекар?
12
- Докторе, боли ме деснио крак.
- Бабо, това е от годините.
- Ааа, не ме лъжи! И левио ми е на толкова години, па не ме боли!
20
- Стигаш ли до орг*зъм.
- Не докторе, не съм излизала от нашето село.
13
В болницата изпробват ново лекарство. Пациентите са разделени на две - "нормална група", която пие истинските хапчета, и "контролна група", на която дават имитации на хапчета. Един от пациентите пита лекаря:
- Докторе, защо подменихте хапчетата ми?
Докторът (шашнат че са го разкрили):
- Как позна?
- Ами преди като ги хвърлях в тоалетната плуваха, а сега потъват.
23
Пациент влиза в лекарския кабинет. На прага се спъва, пада. Чупи ръка, крак, разбива си главата, но пълзи до масата.
Изпълзява, поставя глава на масата и казва:
- Докторе, аз просто да попитам...
17
Казват времето лекува всичко:
- Ей, за това чакаме с часове пред кабинетите на лекарите!
21
Един лигльо отишъл да си вади зъб. Стоматологът му казал:
- Господине, сега ще Ви инжектирам упойка!
Оня почнал да се тюхка:
- Аууу! Не искам! Страх ме от игли!
Медикът предложил:
- Тогава - газ?
Глезльото възроптал:
- О, не! Алергичен съм и ми се изприщва лявото ухо!
Тогава, зъболекарят му подал едно синьо хапче. Пациентът попитал:
- Какво е това?
- Докторът отговорил:
- Това е виагра!
Лигльото се зачудил:
- Виагра ли? Ама, тя ще облекчи ли болката?
Стоматологът обяснил:
- В никакъв случай! Обаче, ще има за какво се държите здраво, докато Ви вадя зъба!
12
- Докторе, кога ще мога да подновя нормалния си полов живот?
- За пръв път ми задават такъв въпрос, след операция на сливиците!
16
- Докторе, имам мигрена...
- Аха... А Вие с какво изкуство се занимавате?
- С никакво, докторе. Шлосер съм.
- Значи не е възможно да имате мигрена. Вас просто Ви цепи кратуната.
22
- Докторе не мога да заспя...
- Представете си пачка от 1000 лв. и бройте, все ще заспите по някое време!
На другия ден:
- Какво стана, помогна ли?
- Ами не. Броих, броих и все ги изкарвам 999 лв... Броя и пак броя, и пак и не мога да заспя от нерви, че ми липсва един лев...
Докторът:
- Май по-добре да се върнем на конвенционални средства - ще броим овце!
На третия ден:
- Какво стана, броихте ли овцете?
- Не е за вярване... Броих, броих и тъкмо да заспя последната овца ме погледна в очите и попита с човешки глас:
- А бе, какво стана с ония 1000 лева?
15