Ало здравейте от Банката се обаждам...
- Ало здравейте от Банката се обаждам!
- Ааа, да здравейте, здравейте, дали можете да звъннете малко по-късно, че сега не мога да псувам.
6
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Подредбата на живота ми по фън шуй:
- Голям Шуй, Никакъв Фън.
7
Генните инженери са направили сериозен пробив, с кръстоска между диня и муха. При разрязване на динята, семките излитат…
6
- Ако правилно съм разбрал... Вие сте на 28 г. и искате прическа като на Джак Спароу?!
- Капитан Джак Спароу!
2
Мъжът не е темерут - той е словесен минималист.
Мъжът не е невеж - той е необременен с факти.
Мъжът не е плешив - той страда от регресия на фоликулите.
Мъжът не яде като свиня - той страда от обратна форма на булимия.
Мъжът не се шляе - той намира алтернативни посоки.
Мъжът не е нечестен - той е морално дезориентиран.
Мъжът не е тъп - той страда от минимално черепно развитие.
Мъжът не е мързелив - той е с влошена енергичност.
Мъжът не е нисък - той е анатомично компактен.
6
– Синко, иди поискай от съседа малко сол!
– Той няма да ми даде.
– Тогава донеси от градината му няколко ябълки.
3
Тежък е животът на самотната жена. Наоколо само изгорели крушки и стегнато затворени буркани...
9
Мъж и жена танцуват. Жената пита:
– Господине, как мислите, дали деколтето на роклята ми е прекалено дълбоко?
Той поглежда и пита:
– А имате ли косми по гърдите?
– Не.
– Хм... наистина е много дълбоко...
10
- Ко прайш?
- Мии, ко да прая?! Пуснах една пералня с мръсни помисли и лекьосани приятелства - дано се по изчистят малко!
- Еми, ко ши прайш...
2
Всеки път, като ям шоколад си казвам, че въглехидратите са полезни за умствената дейност и ще си развия мозъка, а всъщност се развива... задника ми.
8
След смъртта си руски олигарх се отправя към рая. На вратата го посреща Свети Петър и го пита:
- Това вие ли сте, Иван Иванич?
- Да, аз съм. Мога ли да вляза?
- Нали вие имахте вила на Хаваите, на Лазурния бряг и хижа в Гстаад? Два автомобила Rolls Roys и един Ferrari?
- Да. Мога ли вече да вляза?
- Страхувам се, че тук няма да ви хареса…
11
Когато се запознавам с някой, той ми протяга ръка и казва:
- "Приятно ми е да се запознаем!"
А аз му отговарям:
- "Напълно ви разбирам!"
6
Чудно как цялото изградено доверие отива на кино когато търсиш дистанционното:
- Да не си седнала на дистанционното?
- Не!
- Я стани!
13
- С теб живеем като две прасета...
- Като три...
- Е кой е третото?
- Ние двамата сме колкото три...
5
Телефон за утеха:
- Здравейте, Вие се свързахте с централата "Да не ти пука". За да обидите някой натиснете 1. За да ви обидят натиснете 2. За да ви похвалят натиснете 3. Вашето обаждане не е важно за нас, но пък очевидно е важно за вас понеже цената на обаждането е 3 лв. на секунда...
5
На всеки фон дьо тен трябва да има надпис:
- Внимание, не скрива мустаците!
7