Щастието винаги трае кратко...
- Щастието винаги трае кратко...
- И какво да правим?
- Да вземем литър повече.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Днес ми правиха тест за наркотици и не откриха нищо. Ще трябва да си поговоря с моя дилър много сериозно...
8
В неутрални води се срещат руска и американска подводница. Американците търсят руснаците по радиото:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Връзката се разпада. След час американците отново се обаждат:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
Връзката отново се разпада. След още два часа:
– Hello, I am captain Smith!
– Капитан Фокин.
– What? No way!!! Still fucking?!
2
Срещат се двама приятели. Единият излиза с млади, красиви, но празноглави момичета, а другият с възрастни, но страшно интелигентни жени.
- Кажи ми, какво е чувството да излизаш с жени, на които IQ-то им е равно на годините? - попитал този, който излизал с възрастни жени.
- Бих могъл да те попитам същото...
5
В самолета:
- Помолих стюардесата да ме премести, понеже до мен стоеше едно ревящо бебе. Оказа се, че това е невъзможно, щом бебето е твое!
12
Младо семейство поправя щетите от наводнение. До колене във вода, жената започва да плаче, а мъжът й казва:
- Скъпа, така усложняваш работата ни с подсушаването.
1
Има три типа жени:
1. Има лице, няма тяло...
2. Има тяло, няма лице...
3. Има лице, има тяло, има дете.
8
Истинският джентълмен никога не би нарекъл една жена крава. Той би казал:
- Госпожо, знаете ли, че ако живеехте в Индия щяхте да сте много уважавана, да не кажа направо свещена...
31
Всички жени са двулични - едната е нежна и любвеобилна. Другата се появява, когато обидиш първата.
8
- Как да накараш една жена да полудее?
- Дай и много пари и затвори всички магазини.
18
Две приятелки си говорят за трета:
- Чух, че Пепи е много пестелива.
- Да, дори спи с чужди мъже, за да не изхаби своя...
18
Слагайте си слушалките в ушите, но не пускайте музика. Ще чуете интересни неща, не само за себе си.
10
– Тук сте давали кредити на честна дума?
– Даа. Нашата банка има пълно доверие на клиентите си.
– А ако не върна парите!?
– Ще ви бъде много, ама много срам, като се явите при Всевишния!
– Хе, че кога ще бъде това?
– Ами ако до пети не се издължите, на шести се явявате!
26
Сър Базил към сервитьора:
- Един чай без ром, моля.
Сервитьора:
- Чай няма, без какво да бъде рома?
6
Най-добрите идеи идвали под душа.
Извод:
- В градският транспорт има толкова безидейни хора!
5
- Алоо, Пешо, а бе аз не си ли забравих у вас един пакет с пържоли?!
- Да, благодаря.
8