Жената е най-страшна когато...
Жената е най-страшна когато:
- е в цикъл
- е на диета
- и е скучно...
8
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- И пак да ни дойдете на гости! Без вас после ни е толкова хубаво...
4
В един манастир дошъл за няколко дни монах от друг манастир. Още след първата сутрешна молитва обаче отишъл шашнат при игумена:
- Отче игумене, каква е тая работа! Всичките ви монаси пушат по време на молитвата!
- Е, ние си имаме разрешение от Светия синод.
- Ама как така? И ние питахме дали може да се пуши по време на молитвата и ни казаха, че не може.
- Зависи как питаш… Ние пък питахме дали може да се молим докато пушим.
11
На Иванчо му се натрупа толкова голям съпружески дълг, че той обяви фалит и си намери друг кредитор.
13
На бара:
- За Вас?
- Искам една "Кока".
- Бъдете малко по-конкретни - кока или кола, че разликата е 128 лв...
6
Защо в песните се пее? “Ти нямаш сърце”, а никой не пее -“Ти нямаш мозък”... примерно, което би било по-малка художествена измислица?!
7
Видимо закръглена дама, с голяма шапка, влиза в магазин за домашни потреби в доволно голям град. Разглежда асортимента - сервизи за хранене, за чай и кафе и си харесва едни чаши. Обърнала се към продавач консултанта с въпрос:
- Пу колку са чЕшити?
Отговор:
- Колкото ма хАпи.
6
Изправен пред момент на съдбовен избор често се питам:
- "Какво би направил учителя Исус Христос?"... И после 3 дни се правя на умрял.
1
Отидох да си измия косата в банята - измих мивката, ваната, пералнята. Сега ми се пие кафе - страх ме е да отида до кухнята.
5
Гледам 8-годишни вече имат Iphone.. Galaxy-та.. Аз на 8 имах само въшки.
8
Не всички жени се омъжват... Може би, някои наистина са създадени за щастие!
5
- Оф, хора... оставете ги най-после тези телефони и да си комуникираме!
- Казваш го, щото те е яд, че нямаш батерия!
6
- Скъпа, колко показа кантара, като се премери?
- Няма да ти кажа. Опитай да познаеш сам.
- Помогни ми малко, кажи поне първите две цифри...
7
Квартална кръчма.
- Тройка кюфтета с гарнитура и две филии хляб.
- Хляб няма.
- Е, как така?
- В кюфтетата има достатъчно.
6
– Жоре, за какво си се замислил така вглъбено?
– Мисля си, защо китайците не вземат да ми дадат само по един долар...
7
- Мамо, защо на кубчетата ми буквите Й, У и Х са на едно кубче, а на другите кубчета има по една буква?
- Ей така, за всеки случай...
5