Олигарх казва на секретарката си...

Олигарх казва на секретарката си:
- Ани, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен 13     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 90



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Един дядо си имал ферма с езеро в ябълковата градина. Една вечер той отишъл да си набере ябълки. За целта си взел кофа. Край езерото чул весел смях и видял няколко девойки да се къпят в неговото езеро. Забелязвайки го, те се потопили до шия във водата и най-смелата от тях извикала:
- Няма да излезем докато не си отидеш!
Старецът се намръщил, вдигнал кофата и рекъл:
- Не съм дошъл да ви гледам голотиите! Дойдох да нахраня крокодила!

Добавен преди 13 месеца 28 Преглед

Вярващ пита попа:
- Отче, ама по време на пости нищо от месо ли не бива да се яде? Примерно салам, кренвирши?
- Ако са под 2 лева - може...

Добавен преди 13 месеца 22 Преглед

Из женски форум:
- Искам да напусна моя, но се притеснявам, че без мен ще е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?

Добавен преди 13 месеца 31 Преглед

- Ти помниш ли сутринта как крещях от радост, че накрая ги намерих тия ключове?
- Помня!
- А после не видя ли къде ги оставих?

Добавен преди 13 месеца 22 Преглед

- Иванова, съпругът ви е голям подлец!
- Защо, Георгиева, какво ви е направил?
- Ми още не знам... или момче, или момиче...

Добавен преди 13 месеца 22 Преглед

Четерима нашенци играят карти на плажа. Приближава немски турист и ги пита.
- Вас махен зибите?
И нашите като скочили:
- На кого ще махаш зъбите бе ей.

Добавен преди 13 месеца 14 Преглед

- Колко силно искаш кафето?
- Да излиза при тест за наркотици.

Добавен преди 13 месеца 23 Преглед

- Жена ми има черен пояс по кулинария!
- Какво пък е това?
- Може да те убие с една супа...

Добавен преди 13 месеца 25 Преглед

Питат различни националности да кажат най-характерния израз за езика им. Испанецът казва:
- За нашия език е МАНЯНА-МАНЯНА. Това значи - спокойно, ще станат нещата, я утре, я вдругиден, я след седмица-две.
Турчинът казва:
- Нашият най-известен израз е ЯВАШ-ЯВАШ. Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА, я станат нещата другата седмица, я другия месец - нема страшно.
Арабинът казва:
- При нас най-известният израз е ИНШ АЛЛАХ (по волята божия). Това е нещо като МАНЯНА-МАНЯНА и ЯВАШ-ЯВАШ, ама я няма тая степен на прибързаност.

Добавен преди 13 месеца 22 Преглед

В галерия:
- А този прекрасен портрет на каква цена се продава?
- Господине, моля Ви! Това е огледало!

Добавен преди 13 месеца 8 Преглед

- Какви супер способности бихте искали да притежавате?
- Платежоспособност!

Добавен преди 1 година 35 Преглед

- Ооо, ти си се омъжила!
- Не!
- А защо имаш халка?
- Тренирам!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

В чата:
- Бих дал всичко сега да си до мен!
- Добре, след малко идвам!
- Айде друг път а?

Добавен преди 1 година 12 Преглед

- Скъпа, абе мисли когато говориш!
- Пробвах, ама ми пречи да говоря!

Добавен преди 1 година 12 Преглед

- Извинете не бяхте ли вие, дето вчера танцувахте на масата в бара по бельо?
- Аз, по бельо...!? Вие сте си тръгнали рано...

Добавен преди 1 година 13 Преглед
Вижте още...